SUZY C. CIGANER ► Bethany Mota

Bonjour tout le monde ! Sur internet on m'appelle Luv. / Nènèèèss et j'ai 17 n'ans. Je suis Française et j'ai connu le forum grâce à Google en-fait xD.  Je trouve le forum accueillant, soigné et plutôt sympathique    alors j'ai décidé de m'inscrire OU Je suis déjà présent sur le forum sous les traits de pseudos de vos comptes actuels (+ maison). J'utilise Bethany Mota comme avatar, d'ailleurs les images ont été faites par Tumblr. Je fais environ 500/600 mots par RP et mon personnage est un personnage inventé .

Mot de la fin ? ▲ Love    
Je souhaite ▲ (ajoutez "checked" pour cocher une case)
être parrainé (?) adhérer un flood d'intégration (?)
participer à la roulette RP (?) participer au Summer Camp (?)

« Calev ! Calev ! »  Le père ne bronchait point, sa femme était sur le point de perdre les eaux, l'écoulement était brusque. Elle cria un bon coup afin que ce dernier réagisse, mais Calev Ciganer ne prêtait aucune attention aux cris de Rachel Ciganer, sa compagne. Calev se rongeait les ongles un à un tout en réfléchissant dans son fauteuil  velours, une couleur lourde à son sens. Calev était un pseudo-philosophe très émotionnel mais avant tout perdu, il considérait les situations graves comme des situations fantômes. « J'ai l'impression de faire des choix, tu sais ces choix? Ces choix qui mènent à des conséquences presque mortes. Je ne ressens rien. C'est à moi de décider si ce que je vis est grave ou non. » Rachel perdait son sang froid peu à peu, mais se rappelait ses exercices de respiration, elle prit alors elle même l'initiative d'appeler une ambulance. Calev Ciganer était muet, il contemplait sa femme depuis son fauteuil d'un regard vide. « Je t'aime, tu sais. » il murmura ces mots en hébreu puis éclata en sanglots. Il ne pouvait rester , il avait des choix à faire lui aussi.

Ils attendirent l'ambulance ensemble et Calev récitait des prières tout au long du périple qu'était ma naissance, il se blottissait doucement près de ma mère comme il le faisait souvent pour s'excuser et chuchota ces mots : « Ne dis rien. J'ai fini par comprendre. »
Je tiens à préciser qu'à ce moment là, je compris très vite que ma vie allait être une sorte de comédie romantique ratée quoi que sans romance et moi seule riant à mes propres blagues. Mes parents, mais surtout mon père avaient un don inné pour dramatiser chaque geste anodin du quotidien, ce dont je pris vite l'habitude, spoiler : oui mes amis, l'humain s'adapte. Calev Cinager aka mon père était un bon père, il m'endoctrinait souvent l’esprit avec des idées selon lesquelles si je ne suivais pas les préceptes du livre Saint je n'aurais pas ce que je veux dans la vie, ni de dessert. Imaginez dire cela à une petite fille de six ans ? J'essayais tant bien que mal de devenir une bonne juive et ce avec toute la motivation de ce monde, durant toute mon enfance je n'ai fréquenté que des établissements scolaires juifs et c'est ma mère aka Rachel Ciganer paysanne dans l'âme- elle avait grandi dans les campagnes israéliennes, elle avait connu la famine et le soi-disant manque d'éducation! (fin, c'est ce que tous les parents immigrés vous raconte pour vous faire culpabiliser de vos accidentelles ou bien répétitives mauvaises notes)-  - qui m'y obligeait.

Mon enfance fut une période assez calme, malgré les questionnements quasi incessants de mon père sur le sens de la vie, qui rendait ma mère parfois folle. Mon père était un océan, oui je le comparais à un océan remplit de vague lorsque j'étais enfant, je ne le comprenais pas. Tous ces gestes qu'il faisait avec ses mains, sa façon maladroite de s'exprimer, ses idées toutes liées à la religion étaient les premières choses qui avaient plût à ma mère Rachel. Quoi qu'à mon âge, mon père était source d'auto-conflit. Il me faisait penser à un océan. Un océan de vagues qu'il ne pouvait contrôler ou qu'il a peut-être dû créer lui même et cela sans vraiment s'en rendre  compte. Les seuls souvenirs bien précis que j'ai de mon enfance étaient mes leçons en hébreu que ma mère me faisait tout le temps réviser et mon père 'l'océan' que j'essayais chaque jours de décrypter.  

A l'étonnement de ma mère, je grandissais merveilleusement bien. Le peu que mes parents gagnaient ne me posait pas particulièrement de problème, à vrai dire, lorsqu'on ne connaît pas autre chose que ce que l'on vit, on a tendance à ne pas trop regarder ailleurs. De plus, l'éducation stricte que mes parents m'imposaient ne permettait aucune transgression  au 'règlement de la famille' et je passais le plus clair de mon temps chez mes grands-parents après les cours, cet environnement paraissait plutôt sain, quoi qu'il pouvait être facteur d’oppression, assez pour une jeune fille de seize ans. Le lycée était ce que je chérissais le plus étant adolescente, je pouvais y retrouver mes camarades de classe et nous pouvions  discuter ouvertement de nos petits problèmes durant les cours de religion, et je n'aurais échangé mon lycée privé juif -l'investissement le plus gros de ma famille- contre aucun lycée laïque des États-Unis. Mes journées étaient principalement constituées de prières et de visites chez mes grands-parents paternels. Une vie simple sans réel chamboulement. Mon père avait fini par comprendre que dans la vie, il faut 'laisser du temps au temps' et ses prises de têtes étaient de moins en moins fréquentes. Je me souviens très bien des visites de mes grands-parents tous les vendredis après-midi, ma mère leur avait dédié une chambre à eux  seuls, et nous passions nos après-midis dans notre petit salon à rire et à revenir sur les bons souvenirs que nous avions du village Israélien où ma Mère et mes Grands-parents avaient grandi, jusqu'au moment où père vint chercher ma mère pour l'épouser ainsi que ses parents afin de tous les ramener aux États-Unis, et de les loger dans ce petit appartement F3 à Seattle où j'ai moi-même grandi. Puis il y avait la lecture journalière des mémoires de mon arrière grand-père mort d'un cancer généralisé par ma Grand-mère, nous en profitions pour prier et méditer, ces soirées furent des moments très précieux à l'époque et le sont toujours. Je crois que ces instants forgèrent mon côté 'idéaliste enthousiaste', assez naïf voir immature. J’espérais un nouveau monde (de préférence meilleur) chaque soirs.

C'était le trimestre d'Automne au Lycée et il était temps que les lycéens expriment leurs vœux  d'affectations. Je n'avais personnellement pas de soucis à me faire pour ce qui était des notes mais comme l'établissement que je fréquentais  était privé,  je devais impérativement changer de lycée afin d'intégrer une université public d'après l'administration de mon ancien lycée religieux. Une logique que je n'assimilais pas. Mais si c'était la chose à faire afin d'illuminer le visage de mes parents  alors j'étais motivée à me rendre à l'établissement qu'ils n'arrêtaient pas d'évoquer à table: Harvard. C'était mon année de Terminale, j'étais une Senior, je pouvais le faire même si  cela imposait un changement radical. Effectivement, es cours religieux ne touchait pas forcément toutes les religions, et le lycée devait être mille fois plus grand. Il m'était impossible de me faire une place, j'étais celle qu'on regardait loin et je parlais mieux hébreu qu'anglais. Avec beaucoup de recul j'en ris maintenant, mais à dix-huit ans, j'étais très renfermée.

Je pris la décision de tout reprendre en main, je pris des cours d'anglais le soir afin perfectionner mon apprentissage.  les mathématiques étant le langage universel je décidais de me concentrer plus sur ce sujet. En deux mois je retrouvais alors mon anglais, et cela m'a permis de m’ouvrir aux autres ,  je fis quelques connaissances et je joignais diverses groupes de révisions. Mais le plus important, j'essayais d'aider mon prochain le plus possible, avant tout les personnes ayant des difficultés dans les matières où je m'en sortais le plus. Je ne recevais pas grand chose en retour mais la réussite des autres me plaisait tout autant que la mienne. En fin d'année, j'étais fin prête à intégrer Harvard  enfin presque. Il fallait passer le test d'admission.

Mes parents me fixait. L’enveloppe blanche était posée sur le meuble couleur miel où se trouvait les mémoires de mon arrière grand père, c'était presque symbolique . Je décidais de m'approcher peu à peu et à ce moment j'entendis un cris  d'étonnement retenu de la part de ma Mère. Chacun de mes mouvements étaient analysé jusqu'à ce que mon père éclate en sanglots, identiquement comme le jour de ma naissance.
« Quelle chochotte celui-là. » soufflait Rachel Ciganer, ma mère.
Je souris et d'un coup de cuter, j’ouvris la fameuse enveloppe blanche déteneuse de ce qu'il adviendrait de mon avenir. Et là..
« OH NON MA CHÉRIE, NOUS SOMMES TELLEMENT FIERS DE TOI »
L'avais-je fait ? Avais-je enfin accompli quelque chose ? Mon père allait-il arrêter de pleurer ?
Tout ce que je savais était que ce jour là, nous étions heureux, vraiment heureux. Mes grands parents paternels virent prendre un dîner festif en notre compagnie, nous rîmes beaucoup et l'ambiance était relaxante. Ce soir là, nous oubliâmes le 'budget à respecter' et achetèrent de la nourriture et des boissons à caractère festif et inhabituel comme du saumon ou encore du champagne.

Je ne savais pas à quoi m'attendre pour ce qui était de la rentrée mais absolument tout me terrorisait: l'évolution, le changement mais surtout les étudiants. J'étais et- je  suis toujours- du style discrète mais prête à aider n'importe qui, le majeur problème était l'appréhension. Je pris sociologie en enseignement approfondi et mathématiques appliqué en enseignement mineur, cela me correspondait plutôt bien. J'avoue avoir été très heureuse les jours précédents ma rentrée, même si mon intégration n'est pas entièrement -très loin de là- faite, j'appelais mère chaque soirs qui elle avait pris en charge mes frais scolaires à l'aide de plusieurs travails en plus afin de me loger près du campus, même si je savais très bien qu'il allait falloir que je me débrouille seule, je décidais de travailler dans un petit café, histoire de commencer. Et cela aussi me plaisait. Mais un soir, lorsque j'étais sur mon ordinateur à checker mes e-mails je reçus un appel alarmant de la part de ma mère:
« Su'.. Ta grand-mère va mourir.  »
Pour être alarmant, je le confirme, la situation était assez critique. Je ne voulais même pas entendre parler de l'état de mon père à ce sujet. La nouvelle était brutale. Personne n'est à l’abri des crasses, c'est con. Je surpris des larmes couler sur mes joues en raccrochant.

Je n'allais pas m'écrouler, il en était hors de question. J'allais me lever moi aussi, et prouver au monde à quel point lui aussi aura besoin de ma présence. De plus je venais tout juste de bien entrer dans le moule des cours, la sociologie était un enseignement qui m’intéressait et même si  mess premiers résultats étaient un peu juste par manque de concentration ces derniers temps, j'allais me battre. Je suis encore en deuil et je fais des allers-retours Seattle-Harvard très fréquemment afin de passer du temps en compagnie de ceux que j'aime. Pour toi aussi Suzy, il est temps de grandir.

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