Conversation ❋ Andy McDougall & Anastasiya Kataïeva

You & Me Հ forever and always

La poussière est un peu retombée... Je sais pas si finalement, tu passeras me voir avant de partir à New York mais j'peux tout bonnement pas nous laisser comme ça, en train de se déchirer mutuellement parce qu'on ne se comprend pas toujours, parce qu'une suite d'événements nous a éloignés. Je sais qu'on peut s'en relever... J'crois en nous Anya, je sais que tout c'qu'on a pu se dire par sms ou par téléphone on le pensait pas forcément, ni toi, ni moi. Je sais qu'on veut tous les deux le bonheur de l'autre, je t'aime, et je doute pas une seule seconde que ce soit réciproque... Je ne doute pas non plus que, même si t'es probablement en colère contre moi à l'heure actuelle, tu dois avoir aussi envie d'pleurer, au fond. J'pense que tu t'poses les mêmes questions que moi, que tu te demandes pourquoi on s'engueule pour ça, comment on en est arrivés là... Puisque de toute évidence on n'arrive pas à se parler de front sans se prendre le chou, sans s'énerver, je me dis que peut-être, avec une lettre, au calme, on se comprendra mieux... ? En tout cas j'l'espère vraiment, de tout mon coeur. Mon but, c'est pas d'te rejeter tous les torts de la terre sur les épaules, j't'aime vraiment, j't'ai dans la peau Anya et je vois à quel point tu en doutes ces derniers temps, pourtant je te jure que tu n'es pas moins importante qu'avant...

A la mort de Keanu, j'ai posé mes valises chez toi, on a été plus proches que jamais. Pourtant, y avait déjà les problèmes avec Apple et Anya et pire encore, le courant ne passait toujours pas entre Kenny et moi... C'est une période où on s'est beaucoup engueulés mais aussi une période où on a le plus été soudés. J'donnerais vraiment cher pour qu'on retrouve cette complicité, parce que c'est vrai qu'on s'est éloignés... Où il est, le problème ? Je sais pas trop. Je pense pas que nos relations amoureuses en soit véritablement responsables... Oui, c'est vrai qu'on s'est beaucoup pris la tête pour elles, qu'on a beaucoup été jaloux mais... au final, on s'en est toujours remis. Et quoique tu puisses penser, quoique mes mots puissent laisser penser... Anya, tu n'es pas inférieure à Briony. Tu n'es pas moins importante qu'elle et, tout comme tu le fais avec Kenny, je te défends aussi en arrière-plan... sans pour autant que tu le saches, parce que généralement quand vous vous tapez dessus c'est en public mais... Ne crois pas que je ne dis rien Anya, que ça ne m'ait rien fait qu'elle ait parlé de Keanu et Stan de cette manière... je t'assure que tu te trompes. J'ai pas fait de scène, parce que j'ai pas voulu gâcher le mariage d'Aaron mais Briony en a pris pour son grade dès que j'en ai eu l'occasion et je pense bien qu'elle a compris la leçon et ne recommencera jamais... Ne crois pas non plus qu'ça ne m'a rien fait qu'elle t'en ait foutu une. Je t'aime Anya, je sais pas comment te le dire putain. Bien sûr que j'prends ta défense, bien sûr que je déteste quand elle s'en prend à toi. Je me donne juste pas en public, parce que j'veux pas avoir à choisir Anya... ça me bouffe cette histoire, ça me tue que les deux femmes que j'aime le plus sur cette terre passent leur temps à s'entre-tuer, ça m'anéantit que vous ne puissiez pas vous entendre, que j'puisse pas être avec vous deux à ma table au bal sans que ça ne parte en vrille entre vous et que j'finisse par m'engueuler avec les deux. J'ai pas envie d'avoir à choisir entre vous. T'es mon pilier Anya, mon tout, ma moitié, ma raison de vivre, j'fais des gros efforts pour toi, ça s'arrange petit à petit avec Kenny parce que même si j'crains qu'il te fasse du mal tant qu'il te rend heureuse c'est tout le bonheur que j'te souhaite... Mais comme tu me l'as dit quand je m'en prenais à lui, c'est impossible de choisir. T'es indispensable à ma vie Anya, mais c'n'est pas avec toi que j'pourrais me marier, avoir des enfants, fonder une famille et tout ce qui s'en suit. J'ai besoin de toi, tous les jours, j'ai besoin de ta présence, de ton soutien... mais j'ai besoin d'elle aussi...

Je dis pas que j'vais me marier avec ou fonder une famille avec, c'est très loin d'être le genre de questions que j'me pose et l'genre d'événements auxquels je pense depuis mon divorce avec Apple... Mais, je l'aime. Je l'aime vraiment Anya et elle me rend heureux. Peut-être que ce n'est qu'éphémère, peut-être bien que je vais finir par en souffrir et j'en ai parfaitement conscience mais... c'est pas ça, la vie ? Je te quitterai pas Anya, je pourrai traverser toutes les souffrances du monde, tant qu'tu seras là avec moi, je te promets que je me relèverai toujours, que j'continuerai avec toi, que je laisserais rien nous séparer. Mais je peux pas te faire cette promesse si on continue dans cette voie... Je peux pas te faire cette promesse si tu me pousses à choisir entre elle et toi... Pas parce que je la choisirais elle, non. Mais parce que ça va nous détruire, toute cette colère que tu ressens quand tu penses à elle, toute cette crainte qu'elle puisse me blesser qui fait qu'tu sors les crocs dès qu'elle est face à toi. Je peux endurer ça un temps, mais ça m'épuise, j'en peux plus de voir les deux femmes de ma vie se déchirer comme vous le faîtes.

Je sais pas comment tu t'sens, ni à l'heure actuelle, ni en général quand tu penses à moi... Mais moi, je peux pas accepter de te perdre, pas comme ça, pas pour ça et je me battrai tant que je le pourrai pour nous parce qu'une amitié telle que la nôtre, on n'en trouvera pas d'autre. T'es irremplaçable dans ma vie Anya, personne ne pourra prendre ta place, tout comme Stan et Ken ont laissé un trou impossible à reboucher quand ils sont partis... Personne, pas même Briony ne saurait combler ce manque. J'veux te garder près d'moi, je t'ai fait la promesse qu'on n'allait pas se séparer, après la mort de Ken et j't'en prie, laisse-moi la tenir... Je sais que ces derniers mois, j'ai manqué beaucoup d'épisodes dans ta vie, tu as loupé beaucoup d'épisodes dans la mienne. J'ai toujours voulu t'protéger des mauvaises nouvelles, des épreuves auxquelles j'pouvais faire face... C'est sans doute une mauvaise idée mais tu traverses déjà tellement de choses Anya, que si je n'te parle pas, c'est pas parce que j'en ai pas envie... C'est pas parce que je n'y pense pas et encore moins parce que je n'en aurais pas besoin. Mais j'ai tellement peur qu'on retombe dans cette période où on ne partageait que les mauvaises choses, où on enchainait les mauvaises nouvelles sans jamais pouvoir profiter de nos précieux moments ensemble qu'à chaque mauvaise nouvelle que j'dois t'annoncer, j'ai juste envie d'hurler au monde que la vie est injuste de nous infliger ça. Je voulais pas te le dire avant que ça aille mieux pour toi, je voulais encore moins te le dire à l'écrit mais tant pis, j'en peux plus de garder ça pour moi. Oui, j'ai loupé beaucoup de choses dans ta vie... Fin janvier quand ils ont découvert que la grippe n'était pas contagieuse, j'ai pu retourner en Angleterre, j'voulais retrouver mes racines, me ressourcer, j'pensais m'y rétablir beaucoup mieux qu'aux États-Unis où je ne me sens pas toujours à ma place... Arrivé en Angleterre, j'ai fait un arrêt cardiaque. Ils m'ont gardé à l'hôpital le temps de guérir ma grippe et me faire passer des examens, pour finalement m'annoncer que je devais être opéré du cœur... Voilà, j'suis né avec une malformation cardiaque, dite Tétralogie de Fallot. J'ai été opéré à ma naissance, et à priori tout aurait dû être réglé mais avec tous les derniers incidents, la tachycardie, les spasmes de la grippe, mon cœur n'aurait apparemment pas supporté. Ils ont tenté de me réopérer, j'suis rentré au bloc le 14 février, mais ça s'est pas montré très concluant... Je fais de l'insuffisance cardiaque, alors j'suis sous traitement et surveillé de près. Voilà... Je suis désolé, c'est pour ça que je t'ai pas donné de nouvelles pendant quasiment deux mois, c'est pour ça qu'j'ai pas été là pour tenir ta main à ton accouchement ni être là pour toi à ton coma. J'aurais voulu, je te jure que j'aurais vraiment tout donné pour venir, pour être à tes côtés à ce moment-là mais j'n'ai pas pu... A mon retour, je me doutais que tu serais en colère pour mon silence radio et j'ai décidé de n'rien te dire sur le coup parce que t'avais toutes les raisons d'être en colère et j'estimais mériter tes engueulades... Mais quand j'ai voulu te le dire, c'est Kenny qui a eu son cancer, et puis tout s'est enchaîné et au bout du compte j'ai pas trouvé l'moment adéquat pour t'expliquer tout ça. J'suis vraiment, vraiment désolé Anya... J'aimerais vraiment que les choses soient différentes et j'regrette amèrement d'être passé à côté de moments aussi importants dans ta vie. Je sais que, malgré tout, ça pèse énormément sur notre relation et ça m'désole... ça me désole de voir qu'au final, ça nous éloigne alors que si j'avais pu, j'aurais accouru immédiatement, j'aurais passé tout mon temps à veiller sur toi et attendre que tu te réveilles, à prendre soin d'Alessia en ton absence et rassurer Kenny quand il devait être mort de trouille. Pour la énième fois Anya, je t'aime et crois-le, savoir que tout a mal tourné pour toi alors que j'étais pas là, ça me retourne le ventre, savoir que t'as du affronter tout ça sans moi pour t'épauler, t'imagines même pas ce sentiment de culpabilité qu'j'ai... J'aimerais être avec toi tout l'temps, tous les jours et ne jamais rien louper de ce qui t'arrive, être toujours constamment là pour toi et ça m'tue de voir qu'on n'y parvient plus depuis quelques temps.

J'ai l'culot de te dmander de me pardonner pour tout ça. Pour les horreurs que j'ai pu te dire, pour toutes ces fois où j'ai été absent dans ta vie alors que t'aurais eu besoin d'moi, pour avoir cherché, probablement à tort, à te protéger en repoussant la vérité à plus tard, pour avoir choisi une fille qui t'a blessée et que tu n'aimeras probablement jamais... J'ose croire que c'est encore possible que tout s'arrange entre nous, j'ose croire que tu comprendras ce que j'ressens, ce que je pense et espère en lisant cette lettre. Parce qu'Anya, tu n'es pas en compétition avec Briony, et chaque absence que j'ai eue dans ta vie, je la ressens comme un pincement au cœur, et c'était vraiment contre mon gré. Je sais que tu n'aimes pas Briony, peut-être même que tu crains qu'elle ne prenne ta place, je n'en sais rien... Tu te sens peut-être menacée parce que c'que j'ressens pour elle est tellement intense que j'peux donner l'illusion de ne jurer que par elle mais s'il te plaît, comprend bien qu'c'est faux, garde cette lettre et relis-là chaque fois que t'auras un doute sur le sujet. Je t'aime, je t'aime, je t'aime, j'te le dirai jamais assez. Tiens, ce que j'avais écrit en septembre, et que je ne t'avais au final jamais montré :

Spoiler:

J'voulais baisser les bras. J'voulais laisser tomber parce que je ne nous trouvais plus d'issue possible et je me disais que tu serais probablement mieux sans moi... Mais aujourd'hui je n'suis plus d'accord. J'veux me battre et te garder Anya, autant que j'le pourrai...

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You & Me Հ forever and always

Tu sais très bien que je suis pas la plus douée pour parler de mes sentiments, que je suis pas la plus douée pour faire par de ce que je ressens … mais tu m’y obliges un peu plus chaque fois, parce que j’ai pas envie de te perdre moi, j’ai pas envie de me perdre. Pour être honnête, je suis déjà partie, j’avais besoin de partir rapidement, de me changer les idées et de penser à tout sauf à toi, parce que je serais surement en train de pleurer toute les larmes de mon corps en pensant t’avoir perdu. Ce que tu m’as dis tout à l’heure … je pensais pas que je l’entendrais un jour , sortir d’entre tes lèvres, même si tu le pensais pas et que t’as pas su tourner sept fois ta langue dans ta bouche, t’avais pas le droit de me dire que j’étais responsable de votre accident. Tu sais quand tu m’as envoyé ce message, j’avais envie de venir sur le champs, te prendre dans mes bras, te faire sentir que j’étais là pour toi comme je le serais toujours, mais j’étais tellement sur les nerfs que Kenny m’a demandé d’attendre le lendemain. Chose que j’ai faite, parce que mes jambes tremblaient tellement que j’aurais été incapable de conduire. C’est pas parce que je suis pas avec toi physiquement, que je le suis pas mentalement, je serais toujours avec toi, quoi qu’il arrive, où que tu sois, parce que toi et moi on est qu’une seule et unique personne Andy. Quand t’es pas à mes côtés, quand on se déchire, j’ai juste l’impression de me perdre moi même, je sais plus qui je suis, je sais plus ce que je fais. C’est comme foncé dans un mur encore et encore, parce que je suis incapable de réfléchir correctement.

Je sais pas non plus pourquoi on en est arrivé là tous les deux. Parfois j’ai juste l’impression qu’on se comprend plus, que ce qui faisait de nous un seul et unique être, s’amoindris pour laisser place à deux âmes différentes. Tu sais très bien que tu seras toujours la mienne, mon âme soeur mais par moment, la lueur s’affaiblis malgré moi parce qu’on prend des chemins différents et dieu seul sait que j’ai envie de courir vers toi pour m’agripper et plus jamais te lâcher. Tu te souviens quand je t’avais confié, que petite j’avais peur du noir, que j’avais peur que des monstres sortent de leur cachette pour venir m’enlever, quand t’es pas là, la pénombre m’enveloppe et m’attire dans les abysse. C’est comme si le monde qui nous entourait se transformé en créature de la nuit, parce que c’est toi ma lumière. Si tu savais à quel point j’ai peur de te perdre. J’ai peur à chaque fois que j’ai pas de nouvelle, j’ai peur à chaque fois que j’entend un bruit un peu trop fort, j’ai peur quand tu me dis que tu pars nager, j’ai peur quand tu me dis que tu prend la voiture, j’ai tous le temps peur de te perdre, parce que t’es le seul qui me reste. T’es ma force. Je pourrais pas imaginer ma vie sans tes beaux yeux bleus, sans tes petites rosettes légèrement rose, sans tes bras qui m’enveloppent et me sécurisent. Je peux pas vivre sans mon meilleur ami, sans mon âme soeur.

Briony … Tu connais le fond de ma pensée. Je veux pas la descendre encore et te peinée à l’infini sauf que … tu peux pas me dire qu’elle me remplace pas. Je sais ce que j’ai pu te dire avec Kenny. Que c’était différent, que c’est pas le même amour …. dans la logique des choses, je devrais l’appliquer aussi avec la femme que tu aimes, mais j’y arrive pas. Tu l’as toi même écrit, elle est tout ce que tu détestais , tout ce que je détesta et ce sentiment c’est ce qui nous a unis au départ. Cette haine qu’on a contre ce genre de personne … je veux pas que tu souffres . Je voudrais pourvoir te protéger de tous les maux de la terre, même un simple petit rhume. Je sais que je suis égoïste dans ma façon d’agir, je sais que je te fais du mal et tu sais bien que c’est la dernière chose que je veux. Je suis heureuse que tu sois heureux mais je voudrais que se soit avec quelqu’un qui te mérites. Alors oui peut être que je place la barre un peu trop haute, peut être que finalement je suis là seule à te mériter… oui je crois que j’aimerais penser ça, parce que je sais qu’un jour, tu seras plus complètement à moi … enfin c’est ce qui arrive déjà et ça me trouble tellement. Ca me rend dingue comme ça a pu te rendre dingue en ce qui concerne ma relation avec Kenny. Laisses moi du temps, pour me faire à cette idée, que je doive te partager avec une autre …. parce que je le vois , je le ressens, elle c’est différent. J’aimerai que tu puisses voir la situation à travers mon regard, que tu te rendes compte de ce que je ressens, de ce que je perçois en te voyant faire et l’image que j’ai d’elle, t’avais la même avant, fermes les yeux et repenses y juste un instant.

Je t’aime tellement que j’ai pas envie que tu puisses revivre les horreurs que t’as subit avec la tentative d’Elysia, celle d’Apple ou toutes ces autres conneries. J’ai peur qu’un jour tu te réveilles et que celle que tu aimes soit inerte parce qu’elle aura prit trop de drogue. J’ai pas envie de lire de la tristesse dans tes yeux. Alors j’essaye par tous les moyens de te protéger, de faire comme je peux pour t’éviter une descente aux enfers … J’ai quelque à t’avouer, quelque chose qui me pèse. Quand Alexander t’a donné un coup de poing … je t’ai pas défendu , j’ai rien dis pour la simple et bonne raison que j’avais peur qu’il te dise ce que je m’apprête à te dire. La drogue qu’il a mit dans la poche de Briony, c’était mon idée. C’est moi qui l’ait acheté. C’est moi qui ait donné rendez-vous à Alexander et Jude pour mettre au point tout ça . J’aimerais te dire que je m’en veux, mais ça serait te mentir et je pense avoir assez menti. Ne m’en tiens pas rigueur je t’en prie. Je voulais juste que tu te rendes comptes qui elle était et ce que t’allais surement vivre durant ces prochaines années à ses côtés. Je sais que c’est idiot dans le fond, mais il fallait que je fasse quelque chose, tu le sais, je serais prête à beaucoup pour toi.
Tous les mots que t’as envers moi, me fond pas me sentir mieux. Oui ça me fait plaisir, ça me fait sourire et pour tout te dire ça me fait pleurer aussi mais je me sens mal de vouloir tellement ton bonheur que peut être je suis en train de le gâcher. Je sais que tu m’aimes autant que je t’aime, je sais que je devrais pas te mettre dans cette position mais c’est plus fort que moi. Jamais je pourrais passer sur ce qu’elle m’a dit. Se servir des morts …. elle avait pas le droit, pas d’eux. C’est les nôtres et si tu savais comme ils me manquent aussi. Je veux qu’ils soient avec nous. Alors oui je savais pas que tu prenais mon parti en coulisse mais je supporte pas qu’elle vienne me dire qu’elle est là pour toi quand moi je le suis pas. Je veux plus que tu choisisses pour moi. Tu me protégés pas en faisant ça, parce que tout ce sais ici.

Je sais même pas quoi te dire pour ta maladie enfin si. Je suis tellement désolé de mettre ton pauvre coeur à l’épreuve à longueur de temps, c’est surement pas ce qu’il faut. C’est surement pas ce que je veux, parce que si je pouvais l’envelopper dans du papier bulle je le ferais. J’aurais aussi aimé être là pour toi, te tenir la main, te rassurer et engueuler tout les médecins qui seraient un peu trop lent, un peu trop brute … un peu trop quelque chose qui ne serait pas assez bien pour toi. Promet moi que plus jamais tu ne me mettra en dehors de ta vie, en dehors de ce genre de chose. Je veux pas ne pas être avec toi. Je voudrais l’être à chaque fois et pas lui laisser ma place. Parce que c’est la mienne avant tout.

Je te pardonne, comment tu veux que je puisse t’en vouloir. Peut être que j’aime qu’on me dises de belles choses, peut être que derrière mon masque de glace, je ne suis qu’une fille fragile, mais j’ai besoin que tu m’aimes. J’ai besoin que tu me portes l’attention que je mérite. Ne me baisses jamais les bras, parce que je voudrais ne jamais le faire moi aussi. Je peux pas t’en vouloir d’y avoir songé, je l’ai fais aussi, mais je sais que finalement, on se retrouvera toujours, mais quitte à ne jamais se quitter c’est encore mieux. Je t’aime toujours une fois de plus que toi Andy. Ma vie à plus de sens quand tu es là, tu me permets de devenir la personne que je veux, au lieu de rester la personne que je suis et la seule idée de vivre sans toi n’est pas juste une idée insupportable, elle est inimaginable.

Je t’aime autant que toi tu m’aimes ne l’oublie jamais.

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