Nikolaï S. Khalski ► Toby Regbo

Bonjour tout le monde ! Sur internet on m'appelle Maud et j'ai 20 ans. Je suis folle et française et j'ai connu le forum grâce à top-site si je me souviens bien.  Je suis déjà présent sur le forum sous les traits de Duncan M.S. O'Callaghan (mather house) & Amy V.S-Spinelli (dunster house). J'utilise Evan Peters (a) comme avatar, d'ailleurs les images ont été faites par bazzart & tumblr. Je fais environ un nombre variable de mots par RP et mon personnage est un personnage inventé.

   Mot de la fin ? ▲ Je vous nem tous.
   Je souhaite ▲ (ajoutez "checked" pour cocher une case)
    être parrainé (?) adhérer un flood d'intégration (?)
    participer à la roulette RP (?)

Ma vie c'est une montagne russe en mouvement constant. Quand j'ai l'impression de relever la tête de l'eau, un événement vient me noyer encore plus profond. Tout commence le jour de ma naissance, le 27 avril 1991 en Ukraine à Kiev alors que chaque enfant vient au monde accompagné de sa mère soutenue par son père, le mien n'était pas là. Il ne l'a jamais été. Les premières années de ma vie je ne m'étais jamais posé de question sur cet homme, préférant grandir aux côtés de ma mère parfaite malgré le manque d'argent qui pourrissait nos fins de mois avec Apo, ma sœur jumelle. J'étais un jeune garçon plein de vie, aimant rire, jouer et m'amuser avec mes camarades, mais au fil des années le manque de figure paternel fit son apparition, le surnom de « Bâtard » me colla alors à la peau dès mes huit ans. J'ai subi les moqueries et je me suis renfermé dans un cocon, devenant un peu plus distant discret, peut-être même froid, mais avec un sacré caractère. D'après ma mère j'étais le parfait mélange d'elle et de cet homme qui aurait dû me léguer son nom. C'est à ce moment-là que j'ai voulu en savoir plus sur lui, pourquoi est-ce que je ne le connais pas, pourquoi ne fait-il pas parti de ma vie ? Et la seule réponse que ma chère mère me donna est un simple 'il est parti'. Dans ma tête c'était clair comme de l'eau de roche, il nous a abandonné avant ma naissance, laissant ma mère seule sans rien avec deux enfants sur le dos. Et mes suspicions se confirma lorsque j'eus à peine treize ans, tombant par hasard sur quelques papiers que ma mère conservait .. Je t'aime, mais ne m'attend pas. Voilà ce qui était inscrit sur ce bout de papier .. Ou en d'autres termes, je t'aime mais je ne me sens pas capable d'avoir deux enfants, alors je t'abandonne. Une sorte de haine est née en moi, même si au fond on ne parlait pas de lui à la maison, d'après moi il est coupable de tout ce qui se passait dans nos vies. Ma mère n'a jamais trouvé l'amour, enchaînant seulement les enfoirés nuits après nuits, probablement toujours amoureuse de ce type .. Et moi je subissais les moqueries et surtout, je regardais mes amis passer du bon temps avec leur père, pendant que le mien était je ne sais où, certainement fier de m'avoir abandonné avant même ma naissance. J'ai alors commencé à tomber dans un enfer incontrôlable, fréquentant les mauvaises personnes, commençant à boire et à me droguer de temps en temps sans pour autant devenir accro malgré le fait que ma sœur tentait de m'aider.

Cependant j'ai tout de même réussi à entrer à Harvard malgré mes notes pas toujours superbes. Rapidement j'ai décidé d'étudier les langues, notamment le russe bien évidemment mais aussi l'anglais, le français et l'italien dans l'optique de devenir interprète et pourquoi pas de voyager dans le monde .. Mes premières années étaient un enchaînant de mes années précédentes, celui du petit délinquant pas toujours aimable, c'est d'ailleurs en parti à cause de ça que je n'adresse plus la parole à ma sœur, elle m'aidait sans que je ne lui offre mon aide en retour. Mais il y a trois ans j'ai fait une rencontre qui a changé ma vie. J'avais beaucoup de mal à suivre les cours, c'est alors qu'une magnifique blonde me donna des cours de soutien, elle avait à peine un an de plus que moi et dès le premier coup d’œil elle me fit chavirer. Le contact est rapidement passé entre nous et après quelques mois de cours de soutien, ma moyenne a augmentée grâce à elle, pour la remercier de son aide je l'ai invité à boire un verre. Et de fil en aiguille je n'ai pu que lui avouer mes sentiments pour elle. Une histoire d'amour a vu le jour, pendant deux longues années elle m'a rendu meilleur, j'ai complètement arrêté la drogue pour elle, sa douceur m'apaisait et me donnait envie de devenir meilleur. Deux ans plus tard et un petit job de taxi à mi-temps dans les poches, j'enchaînais les heures supplémentaires pour pouvoir lui payer une bague de fiançailles .. Oui je voulais qu'elle porte mon nom. Après trois longs mois à travailler jusqu'à pas d'heures, j'eus assez d'argent pour lui payer sa bague. Et pour ma demande j'ai voulu la jouer romantique, au petit matin je lui ai demandé de se rendre à la salle de cours où nous nous sommes rencontré, malheureusement j'eus du retard et je ne l'ai jamais plus revu .. Décédant dans l'attentat à la bombe ayant touché l'université. Mon amour, celle qui me donnait le courage d'aller de l'avant a rendu l'âme par ma faute.

Les mois qui ont suivi sont très certainement les pires de ma vie. Je suis retombé dans la drogue et l'alcool, devenant totalement alcoolique et drogué. Elle me manquait cruellement, à tel point que je me suis tatoué 'Pardonne moi, je t'aime.' en russe sur mon bras droit. J'ai totalement changé, devenant pire qu'auparavant, pire qu'avant cette rencontre magique avec ma beauté des îles. Plusieurs fois j'ai terminé au commissariat pour divers délits. Mais le pire fut quelques semaines avant la fin de l'année scolaire, j'ai littéralement pété les plombs, ayant mélangé alcools, drogues et médicaments et sans grande surprise j'ai fait une overdose. Ma mère en larmes et désespéré est venue me rejoindre, quittant l'Ukraine pour moi. Elle n'avait pas d'argent mais a réussie à me payer une cure de désintox durant deux, peut-être trois mois. Comment a t-elle obtenue l'argent ? Elle n'a jamais voulu me le dire. Une fois ressorti de cette cure, je me sentais mieux et je n'ai plus jamais retouché à la drogue et à l'alcool même si cela me manque par moment, mais pas autant qu'elle .. Pas autant que mon amour perdu par ma faute. Depuis la rentrée j'ai décidé de changer plus ou moins ma façon de vivre, j'évite toutes tentations en ce qui concerne mes vieux démons et je m'éloigne de la mather house, maison où j'ai longtemps été proche. Mais surtout j'ai récupéré ma joie de vivre, du moins en apparence car au plus profond de moi, mon âme hurle au secours. Je me sens capable de flancher à tout instant, j'ai l'impression de ne plus avoir le droit d'aimer, j'ai comme la sensation qu'il y a un vide en moi .. Mais lequel ? Celui de l'amour ou celui d'une figure me poussant de l'avant, d'un soutien, d'une personne pouvant me comprendre et m'aimer pour qui je suis ? Peut-être. Le sport m'a aussi beaucoup aidé à survivre, durant ma cure j'ai commencé la natation et le basket, devenant même accro .. Nouvelle passion, nouvelle confrérie, nouveau professeur de russe .. Néanmoins je me sens toujours perdu avec moi-même malgré ce sourire sur mon visage depuis la sortie de ma cure. Je n'adresse toujours pas la parole à ma sœur, parfois je me sens tellement seul ..