(gwen+julian) Let's talk about paradise

Depuis le jour de l'an, ma vie avait basculé dans l'angoisse constante de la perdre. Elle, Willow, ma copine, la femme que j'aime. Elle m'a dit que sa vie était bientôt terminée, et autant elle que moi ne savions pas quand est-ce que cela arrivera. Alors tous les jours, je viens ici, pour m'assurer qu'elle est encore là, espérant que le lendemain, une rémission se fasse. mais l'espoir, c'est difficile de le garder quand je la vois dans cette chambre trop petite, trop blanche et trop stérile. Quand je sors de là, j'ai le moral au plus bas et je ne sais plus ce que je peux essayer de faire. Ca me tue de l'intérieur, de me dire que demain, peut-être, elle ne sera plus là, plus à moi. Mais ce soir, je ne suis pas partie de l'hôpital. J'sais pas pourquoi, j'voulais pas partir. L'heure des visites est terminée depuis longtemps, puisqu'il est trois heures du matin. Je traîne dans les couloirs, comme un pantin désarticulé, à la recherche d'une solution pour la sauver. Le traitement que je voulait qu'elle fasse a raccourcit son temps à vivre encore. Peut-être qu'elle ne veut pas que je trouve d'autres solutions, je ne sais as. Peut-être même que je ne devrais pas chercher à trouver une solution, puisque je me sens fautive de l'avancée de sa maladie. Mais je l'aime et j'peux pas rester là, sans rien faire.

Trois heures du mat, j'me retrouvais près de la salle d'attente, à côté de la machine à café. J'commençais à fatiguer, il me fallait quelque chose pour tenir encore. Y'avait un mec allongé sur un banc, qui se relevait quand je m'approchais. Il avait une blouse d'ici, il devait être étudiant ou j'sais pas, j'en sais rien. J'foutais une pièce dans la machine pour me prendre un café, quand le jeune homme me saluait. Je l'ai croisé dans la journée, c'est vrai, j'm'en rappelle. J'appuie sur le bouton qui donne un café long, tout en le regardant avec un sourire, légèrement triste.

Bonsoir.. Pas trop dur de rester ici toute la journée ?

Que veux-tu que je dise ? Demander si ca va, c'est un peu con, tout d'même, dans un lieu pareil.

Je suis la fille du silence, celle qu'on voit rarement dire qu'elle va mal ou qu'elle a peur. Et pourtant, maintenant, j'serai prête à sortir du noir et du silence pour dire à quel point j'ai peur pour elle, peur de ne plus jamais la revoir, qu'elle ne s'en sorte pas et que je n'ai pas eu le temps de lui dire ô combien je l'aime. Parce que j'ai jamais vraiment aimé une fille avant elle, et c'est des mots que j'aimerai lui dire encore et encore, et encore plus lui prouver. Que me resterait-il à faire, mis à part prier pour qu'elle aille mieux ? Non, prier c'est con. Dieu, c'est le mec qui te dit d'aller t'faire foutre dès que tu fais appel à lui. Tout c'qu'on peut dire sur lui, j'le crois plus. On dit aussi que quand on est sur le point de mourir on le voit. C'est faux aussi, j'parle en connaissance de cause avec mes overdoses. J'ai tout vu sauf sa gueule barbue, soit disant. Seulement les images défilantes à toute vitesse de ma vie et le visage des gens auxquels je tiens ou à qui j'ai tenu.

Et là, devant c'mec en tenue d'hôpital, j'arrêtais un instant de penser à tout ca, à tout l'espoir que j'voulais garder malgré tous les signes qui me disaient de baisser les bras. Mais j'voulais pas, j'pouvais pas perdre l'espoir de la garder avec moi. Willow, ma Willow, mon amour, celle pour qui j'pourrais tout donner, même ma putain de vie pour qu'elle survive. Et j'étais sure de l'avoir déjà vu, ce mec. Il me disait que j'devrais pas être là. Rien à foutre.

A mon avis, à cette heure-ci, les infirmières ont autre chose à foutre que d'me foutre dehors, y'a le replay de Grey's Anatomy ou une connerie dans l'genre dans la salle de repos...à moins que tu m'foutes dehors ?

J'allais finalement m'asseoir sur les sièges de la salle d'attente, ce qui lui servait de lit pour boire une gorgée de café. J'soupirais un instant, me demandant comment il pouvait supporter ce genre d'endroits, parce que j'ai l'impression que les murs se referment sur moi depuis le temps que j'traîne dans le coin.

Tu connais la fille de la 325 ?

J'tournais mon regard vers lui, en attendant une réponse. Peut-être qu'il saura m'en dire un peu plus sur son état, comparé aux autres cons de ce service, qui pensent que j'suis rien pour elle.

Grey's Anatomy. J'vois pas ce qu'il y a dans cette putain de série qui fait fantasmer toutes les filles. A part les pseudo beaux-mecs quadragénaires, j'vois vraiment pas. Les bastons entre internes, le sang et les histoires de cul qui partent dans tous les sens, j'vois vraiment pas où toutes les femmes trouvent un bon côté à ce truc. Mais bon, ca permet que je n'ai pas à me planquer dans chaque recoins de cet hôpital pour rester au plus près de ma bien-aimée.

Tu risquerais d'avoir une nouvelle patiente plutôt chiante si tu fais ca.

J'lui souris pour marquer le petit ton rieur dont j'avais marqué ma phrase. Cette chaise était peu confortable, mais au moins, j'ai un endroit où poser mon cul et lui aussi, même s'il ne pose pas que son cul dessus. Il me demandait si j'parlais bien de Willow. A l'heure actuelle, il n'y a que son prénom qui sort de ma bouche, parce que je l'ai retrouvée il y a peu et il y a des chances que je la perde aussi rapidement qu'elle est apparue dans ma vie.

Ouais, Willow. C'est ma copine et j'ai pas envie de la perdre, mais j'ai beau chercher, j'trouve pas de solution. J'suis pas compatible pour un don de moelle, et si elle en est là, c'est parce que j'l'ai poussée à faire un traitement qui a complètement foiré...

J'soupirais, comme pour montrer que j'm'en voulais, mais aussi parce que j'commençais sérieusement à désespérer.

J'dors tellement plus, depuis qu'elle est là, que prendre quelques calmants ne me feraient pas vraiment de mal. C'est à peine si je tiens debout la journée, j'ai l'air d'un zombie, qui dort par tranches de dix à quinze minutes toutes les deux ou trois heures. Je veux vraiment profiter du temps qu'il me reste avec elle, si jamais elle devait partir à tout jamais. J'aimerai que tout ne soit qu'un cauchemar et que j'me réveille vite, en sachant qu'elle est en parfaite santé, mais j'ai beau me pincer, me coller des beignes, c'est toujours pareil.

J'veux bien un somnifère de temps en temps, en ce moment par contre.

J'me mis à sourire à nouveau, bien que le coeur n'y était pas vraiment. J'étais vraiment inquiète et sur les nerfs, depuis que j'ai arrêté complètement la drogue. J'ai fait la promesse d'arrêter pour elle, mais depuis la dispute de novembre, je ne voyais plus vraiment d'objectifs à tout ca. Puis j'ai fais la promesse à Wyatt, depuis, et je l'ai retrouvée, raison de plus de ne plus toucher à quoi que ce soit. J'écoutais les paroles de Julian qui se voulaient réconfortantes. Je baissais les yeux.

J'ai jamais réellement aimé quelqu'un avant Willow, pourtant, j'ai fréquenté un tas de filles d'Harvard, comme Briony, Milena, Septembre et j'en passe, parce que quarante et quelques c'est beaucoup... Mais Willow a déclanché ce qu'il y a de meilleur en moi.. J'ferai tout pour qu'elle reste en vie, pour la sauver, même lui donner ma propre vie...