HAMLET CESAR HOOPER-CARROLL ► lucho jacob

Bonjour tout le monde ! Sur internet on m'appelle carmen et j'ai dix-neuf ans. Je suis française et j'ai connu le forum grâce à bazzart.  OU PUNAISE CE HEADER ANIME QUI TUE alors j'ai décidé de m'inscrire. J'utilise Lucho Jacob comme avatar, d'ailleurs les images ont été faites par Laureen. Je fais environ 1000 mots par RP et mon personnage est un personnage inventé.

Mot de la fin ? ▲ Ajout libre.
Je souhaite ▲ (ajoutez "checked" pour cocher une case)
être parrainé (?) adhérer un flood d'intégration (?) 
participer à la roulette RP (?)

I'm gonna show you where it's dark

J'essaie de m'dire que j'ai pas de passé. J'ai la nausée chaque fois que je me tourne vers cet endroit dément et sans merci. J'ai peur, peur de cette fumée noire qui me poursuit, qui me harcèle et me détruit. Je veux enfoncer mes doigts dans mes oreilles jusqu'à mon cerveau et hurler, hurler si fort que je n'entendrais plus rien et mourir, peut-être, un jour. Je vis dans l'horreur constante de basculer vers l'arrière et retomber dans ce vide que j'ai, jusqu'alors, toujours réussi à éviter. Je suis né au Pays de Galles, ce qui m'a doté d'un accent très prononcé et difficile à comprendre. J'en ai toujours joué pour me tirer des situations délicates, pour feindre une incompréhension. D'un naturel assez malicieux, j'étirais mes traits de caractère à leur paroxysme pour apparaître spécial, inoubliable. Oui, inoubliable. Je ne voulais disparaître de l'esprit de personne, je voulais toujours être présent toujours, même lorsque j'étais absent. Mes parents pensaient avoir raté quelque chose et le soir, ma mère versait des larmes si profondes, si amères, que je les voyaient noires de haine et de souffrance. Et pourtant. Et pourtant je continuais. Jusqu'à ce jour.
Mes parents travaillaient dans une boîte assez difficile et leur patron leur fichait la pression chaque jour qui dieu faisait. Rien n'était bien, rien n'était réussi. Leur patron les insultait, les traitait de ratés, de sombres merdes qui n'arriveraient jamais à rien. En riant, il leur disait qu'ils seraient plus utiles morts que vivants. Je n'aurais jamais cru qu'ils le prendraient au pied de la lettre. En rentrant de l'école -je devais avoir dans les sept ans- je les ai trouvés, morts, une balle fichée dans la tête, chacun tenant l'arme qui a tué l'autre. Ils étaient morts en même temps, de la main de la personne qu'ils aimaient le plus au monde. Et moi, j'étais seul. Je n'ai pas pleuré. Je n'ai pas crié. Je suis resté debout, face à leurs cadavres, le sang imprégnant doucement mes petites chaussures. Je contemplais la fin de tout.
Suite à cet événement, j'ai eu droit à un suivi psychologique assez poussé. Je ne voulais pas regarder le psy, il me dégoûtait avec son costume pourri, sa voix merdique et ses petits yeux chassieux qui me décortiquaient. Il avait une vie formidable, ce con, je savais qu'il voulait faire pleurer l'enfant que j'étais, en me posant des questions intimes et dégueulasses. Ça lui plaisait de me torturer, d'installer cet effroyable malaise. Dans son bureau voguait une entêtante odeur de pipe. Ça me foutait la gerbe. Un jour, j'ai craqué. Je me suis mis à hurler, à faire voler ses papiers, à éventrer ses chaises avec mes longs ongles. J'ai tapé contre les murs, arraché son papier peint, fait tomber ses tableaux. Et je lui ai mordu la jambe. Il a crié lui aussi. Son abominable face se teinta de rouge et je pouvais entendre ses dents grincer. Il hurla qu'il ne voulait plus jamais me voir, plus jamais, que j'étais un petit sauvage, une erreur. J'étais pleinement satisfait, enfin j'étais libre. Que je croyais. J'étais jusqu'alors en pension chez mon oncle et ma tante en attendant que quelqu'un veuille bien me prendre en charge -ayant déjà quatre enfants en bas âge, même avec toute la bonne volonté du monde, jamais ils n'auraient pu m'accueillir-. Je leur était reconnaissant de ce qu'ils faisaient pour moi, mais en rentrant de cette séance catastrophique de chez le psychologue, je me suis pris la raclé de ma vie. Les coups et les insultes fusaient, ils disaient que je les avais ridiculisés, humiliés, que j'étais bien le fils de ma folle de mère. Fou de colère, je poussais violemment ma tante, qui atterrit contre le buffet avec grand fracas. Elle ne bougeait plus. Mon oncle hurla de détresse. Je n'en pouvais plus de tous ces cris, de toute cette violence. Il me jeta dehors, à la rue. J'avais douze ans, je savais plus trop qui j'étais, ni ce que j'allais faire. J'errais pendant plusieurs heures dans les rues de Cardiff, le regard vide, le visage mort. Je ne savais plus pourquoi j'étais là, ni pourquoi j'étais si seul. Je rêvais de chaleur, de gâteaux. Je rêvais d'une vraie famille. A bout de forces, je m'écroulais contre un arbre, dans un petit parc. J'avais froid. Si froid.
J'ouvris les yeux, brusquement. Je ressentais la chaleur d'un lit et je sentais au loin l'odeur de biscuits. J'avais seize ans. Mes grand-parents m'avaient recueillis et fait de moi quelqu'un de meilleur. J'avais malgré tout commencé à me prostituer, sans raison. J'en avais besoin, comme d'une envie incontrôlable. Mais ils n'en savaient rien. Ils sont les seuls à qui je ne voudrais jamais, non jamais faire de mal. Ma tante était paralysée à vie par ma faute et pourtant jamais ils ne m'avaient jugé. Ma grand-mère me serrait très fort contre elle en riant et s'exclamant : "De toute façon, je ne l'avais jamais aimé cette petite conne !" Je riais à mon tour. J'avais enfin droit à la vie, la vraie, loin du tumulte, loin de la mort. Bien que devant travailler à côté de mes études, mes grands-parents ne roulant pas sur l'or, j'obtins de très bons résultats et ils me poussèrent à tenter Harvard. Je pense qu'ils voulaient que je vole de mes propres ailes. Et le grand jour arriva, j'étais pris. La séparation fut très dure et pour la première fois depuis très longtemps, je versais des larmes. Je m'inquiétais pour eux, je ne voulais pas qu'ils meurent, jamais ! Lorsque je leur faisais part de mes inquiétudes, ils riaient très fort en m'assurant que ce ne serait pas pour demain et qu'il faudra les pousser avec force pour qu'ils tombent. Je suis sur le tarmac de l'aéroport. Je regarde les nuages. Peut-être que tout cela n'était qu'un rêve.