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C'est le 10 août 1993 à Paris, que les membres de la famille Fabre et Penshorn m'ont accueillie dans leurs bras, ils m'ont prénommée Louise, Raphaëlle. Je suis célibataire et fort heureusement, mais si vous voulez tout savoir je suis bisexuelle et j'en suis fière. Je viens d'une classe sociale aisée. Sinon, dans la vie de tous les jours je fais des études d'arts, dans le domaine du théâtre depuis deux ans et travaille en parallèle de mes études en tant que serveuse. Et pour terminer, je voudrais intégrer les Lowell House ou les Mather House. | Louise R. Penshorn Adèle Exarchopoulos |
Bonjour tout le monde ! Sur internet on m'appelle Ange et j'ai 23 ans. Je suis française et j'ai connu le forum grâce à bazzart. Magnifique, une tonne de membres et une ambiance du tonnerre alors j'ai décidé de m'inscrire. J'utilise Adèle Exarchopoulos comme avatar, d'ailleurs les images ont été faites par Shiya. Je fais environ 300 mots par RP et mon personnage est un personnage inventé crée par moi-même.
Mot de la fin ? ▲
Je souhaite ▲ (ajoutez "checked" pour cocher une case)
être parrainé (?) adhérer un flood d'intégration (?)
participer à la roulette RP (?)
Mot de la fin ? ▲
Je souhaite ▲ (ajoutez "checked" pour cocher une case)
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APRÈS LA BOMBE Je suis dans ma salle de bains et je peins sur mon visage les couleurs de la vie. je manipule mécaniquement mon mascara et ma poudre. Je me prépare, ce soir je sors, comme hier et comme demain. Je n'y ai que des amis, entre tarés, on se comprend. Je m'habille. Ma dégaine de pouffiasse me ravit. Une pouffiasse en deuil. Je suinte le fric et la vulgarité. Je me dégoûte. J'ai un flash en m'arrêtant devant la grande glace à l'entrée. Je me revois deux ans plus tôt, je partais tout lui avouer l'espoir au cœur, en me demandant si j'allais lui plaire ce soir-là, et si j'allais une fois encore finir cette nuit entre ses bras. Mais je n'ai pas fini la nuit entre ses bras, et lui cette nuit-là, il n'en a jamais vu la fin. | LOWELL HOUSE. Luca était pianiste et j'ai appris par cœur les chansons qu'il jouait. J'ai toujours effleuré La Ve d'artiste de Léo Ferré. Je me suis étonnée à aimer le théâtre. Emma y était pour quelque chose. Nous étions ensemble dans ce cours. Elle était ma muse. Pour elle, j'avais quitté Paris pour l'Amérique. Elle souhaitait faire ses études à Harvard et je l'avais suivie. Je n'étais pas amoureuse mais je l’appréciais beaucoup. Aujourd'hui, nous ne sommes plus ensemble. Et tout d'un coup, je trouve les cours moins intéressants. MATHER HOUSE. Encore un réveil difficile. Pendant dix minutes, je maudis toutes ces nuits blanches, ces verres superflus, ces cigarettes dont je n'avais pas envie, ces lignes de coke qui n'ont servi à rien, et je prends la résolution de ne plus jamais sortir, arrêter de boire, de fumer, me coucher tôt. Mais impossible de m'y tenir, je suis un oiseau de nuit. |
(Invité)
Je suis une pétasse. De celles que vous ne spouvez supporter; de la pire espèce, une pétasse du XXème, mieux habillée que la maîtresse de votre patron. En digne héritière de générations de femmes du monde, je passe plus de temps à me laquer les ongles, à me dorer la pilule au Bar Oz, à rester le cul sur un fauteuil et la tête dans les mains d'Alban Ermyst, à lécher les vitrines de la rue du Faubourg-Saint-Honoré, que vous à travailer pour subvenir à vos petits besoins. Mon crédo : sois belle et consomme. Je suis française et parisienne et je n'en ai que faire. Avouez que vous me prenez pour une sacrée conne en total look Prada, sourire bleeching et cils papillonnants. Vous avez tort de me sous-estimer, ce sont des armes redoutables, c'est grâce à elle que je dénicherai plus tard un mari au moins aussi riche que papa. Car travailler n'entre pas dans la liste de mes nombreux talents. Je me ferai entretenir et voilà. Comme mère et grand-mère avant moi. Cela dit, depuis quelques décennies, la concurrence est rude sur le marché matrimonial de grand luxe. Les bons partis sont sollicités de toute part par une armada de mannequins, de secrétaires, et autres soubrettes ambitieuse dont les dents blanches rayent le parquet et que ne reculent devant rien pour se tailler l'Homme divin. Eh oui, Paris ouest, nous sommes tous beaux, nous sommes tous riches. Riches, vous y croyez sans peine, vu le prix du mètre carré, si nous n'étions pas riche, nous n'habiterions pas là. Nous, nous pouvons tous faire, tout avoir, puisque nous pouvons tout acheter. Nés avec une petite cuillère en argent dans nos bouches, nous enfreignons gaiement toutes les règles car la loi du plus riche est toujours la meilleure. C'est jouissif d'agiter notre abondance-décadence sous le nez de la pauvreté roide et vertueuse. A deux cents à l'heure dans les rues de Paris où il ne fait pas bon traîner quand nous sommes au volant, nous mêlons l'alcool à la beu, la beu à la coke, la coke aux ecstas, les mecs baisent des putes sans capotes et jouissent ensuite dans les copines de leurs petites sœurs, qui se font de toute manière partouzer du soir au matin. Nous sommes en plein délire, emportées dans une course effrénée de gaspillage gargantuesque, de luxe luxurieux. On prend du Prozac comme vous prenez du Doliprane, on a envie de se suicider à chaque relevé bancaire, parce que c'est vraiment honteux quand on pense qu'ailleurs, il y a des enfants qui crèvent de faim, alors qu'on s'empiffre et qu'on s'en met plein le pif. De toute façon, quoi que nous fassions, c'est honteux. 
Je connais Luca depuis des lustres. Je le déteste comme je l'aime. Je ne supporte plus les pétasses qu'il côtoie. Je suis enivrement jalouse. Le temps n'existe plus avec L. Nous sommes restés ensemble un an pour finalement nous quitter. Un an à partager, des souvenirs désordonnés, et cette sensation au creux du ventre quand je les évoque... Un entrelacs de rires, de jambes, de fumée... une phrase de piano pleine de langueur... L'hiver puis le printemps... Mes mains crispées sur sa peau... sa voix qui me rend folle... l'obscurité radieuse qui règne dans ma chambre quand je dors dans ses bras... Moi qui fuyais l'amour, qui le fustigeais à l'envi. Nous sommes la même âme dans deux corps et, quand ceux-ci s'unissent, nous ne formons plus qu'un. Pendant un an, je ne suis pas sortie. Je n'ai rien bu, rien pris. Aucun manque Je me suis rassasiée en dévorant sa peau, mon besoin de débauche s'est consumé à la flamme de ses yeux. Je me surprenais à me sentir heureuse. Au bout d'un an, nous étions presque devenus "ordinaires". Mais le bonheur nous aurait ennuyés. On crèvera chacun de notre côté. 
Tout avait changé à Paris. Luca était en couple et je voulais lui dire "je t'aime". Mes parents me haïssaient. Sibylle m'ignorait. Et moi j'étais enceinte. Je me suis fait avorter. Je n'ai rien ressenti d'abord, qu'une forme abjecte de satisfaction de voir se réaliser cette intuition que j'étais faite pour souffrir. Je ne souffrais pas. La prise de conscience eut lieu devant ce magasin de vêtements pour enfants, quelques heures après qu'une gerbe d'étincelles éclataient dans ma tête. Mais la douleur occasionnée par la perte de cet enfant n'était pas contrôlable, et ses manifestations ne m'étaient pas intelligibles; par exemple, ce qui me fait le plus de mal quand je pense à lui, c'est de ne pas savoir où regarder, et de regarder le ciel. J'avais dix-huit ans à ce moment-là. Pourtant, ce n'est pas cette épreuve et la douleur qu'elle me causa et me cause encore qui ont fait de moi ce que je suis.
