MORGANE C. ARNAULT ► adelaide kane

not all surprises are good surprises

Paris, France ♡ avril 2009

Je savais sans voir mon reflet qu’une lueur de défi venait d’éclairer mon regard. Pour cela il me suffisait de scruter l’expression du visage de mon frère. Je savais lire en lui comme dans un livre ouvert, ce que Jean ne supportait absolument pas mais qu’il n’arrivait pas à arrêter. Nous avions grandi ensemble et étant l’avant-dernier enfant de nos parents, il était également celui dont j’étais la plus proche, celui qui me comprenait le mieux. Rentrés du lycée, nous avions immédiatement pris la direction de la cuisine comme à notre habitude. La pièce reflétait principalement les goûts de notre mère – et sans doute aussi l’avantage qu’avait le fait d’avoir beaucoup d’argent sur son compte en banque. Le plan de travail en « L » se trouvait près de la grande baie vitrée de la cuisine et séparait le lieu où tout le travail était fait de celui où nous mangions. Sur la table se trouvait seulement un vase plein des dernières fleurs que notre père avait offert à notre mère et c’était face l’un à l’autre que nous avions pris place autour de cette dernière. Avant cela, j’étais allée chercher un couteau et le pain de mie tandis que Jean avait pris le Nutella. C’était notre rituel depuis le jour où nous avions été à l’école la première fois et malgré mes dix-sept ans je ne regrettai pas le fait que ce rituel soit toujours là. Nous avons commencé à discuter de notre journée de cours, un sujet totalement banal avant qu’il n’en vienne à parler de son bulletin de notes. Le trimestre s’était terminé et les courriers étaient arrivés la veille. Notre mère ne les lisait jamais – soit disant parce qu’elle nous faisait confiance, mais je la soupçonnai de ne pas s’y intéresser. Ainsi, à chaque fois que nos notes arrivaient, maman les posait sur le bureau de notre père pour qu’il puisse les lire une fois de retour du travail et nous féliciter ou, au contraire, nous remonter les bretelles. Selon les dires de mon frère ce serait pour lui la seconde option. Quant à moi, je n’avais jamais ressenti cette peur. Mes notes avaient toujours été excellentes et c’était encore le cas aujourd’hui. Voir l’air désespéré qui venait de se peindre sur le visage de mon aîné m’avait donné une idée, idée qu’il avait immédiatement compris. « Ne fais pas ça ! » Trop tard ! J’ai quitté ma place et ai rapidement pris la direction du couloir afin d’atteindre la porte du bureau de mon père. Il n’était pas prêt de rentrer à la maison – à moins d’un imprévu – et notre mère était au Canada pour une représentation. Jean et moi-même étions livrés à nous-même, mais c’était tellement courant que ceci nous paraissait normal. Je suis entrée dans le bureau en poussant discrètement la porte comme si je craignais que quelqu’un se trouve à l’intérieur. C’était comme la dernière fois que j’y étais entrée. Tout était parfaitement rangé sauf sur le bureau lui-même où un tas de feuilles étaient éparpillées. Je suis allée vers le bureau et j’ai commencé à soulever toute la paperasse sur le dessus à la recherche des enveloppes. « Morgane, sors de là ! » M’a ordonné mon frère qui m’avait rejoins. J’ai levé la tête vers lui. Je l’ai regardé quelques secondes et je suis repartie dans mes recherches. « Et tu comptes faire quoi de mes notes lorsque tu les auras ? Le trafiquer ? Ils l’apprendront ! Arrête ! » Difficile de ne pas percevoir l’angoisse dans sa voix, mais une partie de moi s’en amusait, comme j’adorai le fait de fouiller dans les affaires de notre père. J’ai alors commencé à ouvrir les tiroirs et quelque chose attira mon attention. Mes sourcils se sont froncés et j’ai attrapé le document qui avait attiré mon regard. Mon sang s’est glacé lorsque j’ai lu les premiers mots, mais ce fut d’autant plus le cas lorsque j’ai lu en diagonale le reste. J’ai senti le regard de Jean posé sur moi et voyant que je ne bougeai plus, il m’a rejoint. « Qu’est-ce que c’est ? » J’ai dégluti et ai redressé la tête vers lui. J’avais subitement envie de pleurer et j’ai lu la panique dans son regard au moment où il remarqua que j’allais mal. J’ai tendu d’une main tremblante le bout de papier qu’il a attrapé. Jean l’a lu aussi vite que moi mais il comprit immédiatement ma réaction. « Tu le savais ? » Ai-je demandé, la voix plus brisée que jamais. Mon frère a secoué la tête de gauche à droite et je n’ai pas douté de lui un seul instant. Il a vite rangé le document là où je venais de le prendre. Il s’est approché de moi et a posé ses mains sur mes épaules en ancrant son regard dans le mien. « Ça ne veut rien dire. Tu restes ma sœur, tu m’entends Morgane ? Ce n’est qu’un papier sans importance. » J’aurais voulu être d’accord avec lui mais je n’y arrivai pas. Les larmes ont fini par avoir raison de moi. Je les ai senti quitter mes yeux et rouler le long de mes joues sans essayer de les arrêter. Je me suis dégagée et ai reculé de quelques pas. « Ça en a pour moi ! » Me suis-je écriée même si je détestai m’emporter contre mon frère. « Mon existence entière est un mensonge, qu’est-ce que je suis supposée croire maintenant ? Ils m’ont menti depuis … depuis toujours ! Ce n’est pas rien et … je dois sortir d’ici. » Jean n’a pas eu assez de temps pour comprendre la fin et ainsi m’empêcher de partir. Je l’ai bousculé sur mon passage et j’ai parcouru la distance entre le bureau de notre soit disant père jusqu’à la porte de l’appartement en courant. Là je ne me suis pas arrêtée, j’ai continué même en entendant mon frère m’appeler. J’ai dévalé les escaliers et j’ai couru dans la rue jusqu’à considéré être assez loin pour ralentir le rythme. J’avais été adoptée et mes parents n’avaient pas jugé bon de m’en parler. Peut-être avaient-ils pensé que je ne l’aurais jamais découvert ? Ça aurait été le cas si je n’avais pas eu l’idée d’aller fouiner dans les affaires de mon père … Toute ma vie était désormais remise en question. Qu’avaient-ils été capables de me cacher encore ? Je doutai sincèrement de vouloir savoir et j’ai continué d’avancer dans les rues parisiennes en me posant des milliers de questions sans cesser de pleurer.

i'll never wake up without an overdose

New York, États-Unis ♡ avril 2010

Les paupières closes, j’essaye de sentir le parcours que suivent ses mains sur mon corps sans y parvenir. En réalité, je suis loin, très loin de là où je peux être physiquement. Mon esprit voyage, une sensation que je connais trop bien désormais. Je plane de manière magistrale, mais cette fois la sensation n’est pas agréable. Mes sourcils se froncent tandis que je grimace. J’ai l’impression d’être sur un bateau au beau milieu d’une mer agitée. Mon estomac a du mal à tenir le choc et je sens des nausées me gagner, mais je parviens à garder le contrôle même si petit à petit ma situation empire. J’ai de plus en plus chaud et le cœur qui bat la chamade. Dans quelques instants il va exploser, j’en suis persuadée. Et, pendant ce temps, ses lèvres parcourent ma poitrine, mon cou et viennent capturer les miennes, mais je ne sens rien, je ne suis plus là. Pour le coup j’ai envie de mourir. Je me sens tellement mal que je prie pour m’endormir afin de me réveiller le lendemain dans un meilleur état, du moins je l’espère. Autrefois, mes parents me faisaient souvent la morale concernant l’alcool et la drogue et, en petite fille rangée que j’étais à l’époque, je buvais leurs mots, ce n’était plus le cas désormais. Je n’avais pas digéré ce que j’avais découvert et même avec tous les mois qui s’étaient écoulés depuis je ne parvenais pas à chasser les images de mon esprit. Je me revoyais plus en colère que j’avais en train de confronter mes parents – adoptifs visiblement – à la vérité. S’ils avaient essayé de trouver une excuse dans un premier temps, ma colère leur avait fait comprendre de ne pas même essayer d’emprunter cette voie. Au final, ils m’avaient tout avoué et si ça ne semblait pas grand chose pour autrui, pour moi c’était l’équivalent de la fin du monde car de mon existence rien n’était vrai. J’avais ensuite tenté de reprendre une vie normale, mais à force de tout accumuler j’avais simplement explosée. Les fêtes furent le début de ma descente en enfers, être envoyée chez une psychiatre ne m’aida pas, au contraire. J’ai ensuite fait mes valises pour les Etats-Unis et la drogue s’invita à mon existence. Je ne peux pas dire que j’ai conscience de tout ce que je fais, ce serait un mensonge. Je passe les trois quarts du temps déconnectée de mon corps et du monde entier. Je ne sais pas réellement ce que je fais, mais je le fais bien que ce soir je le regrette amèrement. Mes prières finissent pas être entendues et après l’acte dont je n’ai même pas eu conscience, je sombre dans l’obscurité pour me réveiller le lendemain avec la sensation que ma tête va exploser. Me redresser sur le lit fut difficile, me rhabiller une vraie mission commando, mais ceci fait j’ai titubé en direction de la sortie. L’air frais du matin et la lumière du jour m’ont arraché une grimace, toutefois j’ai gagné la première bouche de métro pour rejoindre mon appartement. Sur place, je me suis laissée tomber sur mon lit. J’ai dormi la journée entière pour me réveiller le lendemain, l’estomac criant famine. Mais si je dois sortir, il faut que je me douche. L’eau presque bouillante m’a doucement remis les idées en place. Vêtue d’une robe perlée vermillon, d’un collant opaque, d’un long gilet torsadé et de mes bottes en cuir, j’ai quitté mon appartement pour gagner le premier distributeur automatique afin d’avoir de quoi m’acheter à manger … ça ne s’est jamais produit. Ma carte introduite dans la machine, je ne l’ai plus jamais revue. Aucun moyen d’avoir de l’argent, mon compte avait été gelé par mon père qui, finalement, en avait eu assez de me laisser faire ce que bon me semblait, de me laisser gâcher ma vie et dépenser mon argent par les fenêtres. Ceci, je l’ai appris une fois de retour à mon appartement où j’ai appelé mon géniteur – enfin pas du tout – tout autant en colère que lorsque j’avais appris avoir été adoptée. C’est le genre d’informations qui a tendance à vous remettre le cerveau en place, croyez-moi. J’avais pris goût à la facilité que pouvait être ma vie grâce à l’argent que papa et maman mettaient amoureusement sur mon compte. J’aimai voir les portes s’ouvrirent uniquement parce que j’avais comme nom celui de mon père, l’une des grandes fortunes françaises et du monde, mais c’était fini désormais … Ce fut une douche froide, clairement, mais aussi le meilleur moyen qu’avaient mes parents pour me faire redescendre sur terre et revenir un tant soit peu sur le droit chemin.

push a button and rewind

Cambridge, États-Unis ♡ septembre 2013

JMon regard se pose sur le petit journal au cuir vert pomme qui se trouve sur mon bureau. J’ai parfois l’impression que cela fait des années que je n’ai plus rien écrit dans ses pages malgré le fait qu’il ait bien grossi. Certaines pages ne sont que des collages de petites choses qui me rappellent ce qu’a été mon existence ces dernières années et parfois … ce n’est pas joyeux. Je ne suis pas fière de certaines phases, mais je ne compte pas l’avouer à qui que ce soit, je le garde en moi comme un secret. Je m’évertue à prétendre me moquer de ce que peuvent penser les autres, que je mène ma vie comme bon me semble, mais ce n’est pas totalement vrai dans le fond, ce n’est qu’un masque que je porte chaque jour. Seuls mes proches me connaissent véritablement et savent que je ne suis pas la fille froide dont j’ai l’air aux premiers abords. Oui, j’ai un cœur aussi surprenant que cela soit, il faut juste me prouver que je peux avoir confiance avant que je m’ouvre. Me faire geler mes comptes par mon père fut l’électrochoc dont j’avais besoin même si, malheureusement, elle arriva trop tard. A trop jouer avec ma santé j’ai déclenché une maladie latente, un problème au cœur dont personne n’est au courant – je prends mes médicaments en prétextant qu’il s’agit de vitamines. Je n’ai pas envie qu’on s’inquiète pour moi et encore moins qu’on éprouve de la pitié à mon sujet. J’avance doucement et suivant mes études avec autant d’intérêt que possible. J’essaye de changer, de redevenir la douce demoiselle que je fus avant d’apprendre la vérité concernant mon adoption, mais certaines habitudes ont la dent dure comme un dit. Toutefois, je ne touche plus à la drogue et je bois très peu, pas alors que ma santé ait en jeu, mais mon sale caractère est toujours là, prêt à sortir de l’ombre dès que je me sens menacée. Etudier à Harvard, être sans cesse entourée d’un tas de personnes me permet de garder la tête sur les épaules même si je joue de mon nom pour obtenir certaines choses, la force de l’habitude. Nous avons survécu à beaucoup des preuves ces derniers temps, principalement la bombe qui a fait beaucoup de victimes, mais nous en sommes sortis que plus fort – du moins pour beaucoup – et j’aime cet esprit. Un petit sourire vint étirer mes lèvres. Je penche sur mon lit et attrape mon journal ainsi qu’un de mes crayons. Il était temps pour moi d’écrire, de laisser le bon en moi revenir et me guider.

The End