journal de feldt

Cher journal,

Je ne sais pas par ou commencer. Je ne sais meme pas pourquoi j'ai commencé a ecrire. Peut-etre parce qu'en lisant celui d'Andy, je me dis que ca pourrait me faire du bien. Mais je ne sais pas. Je ne sais pas comment je me sens. Je suis toujours aussi vide qu'y a deux mois. Deux semaines, deux semaines que j'ai quitté l'appartement pour vivre avec Elios. Parfois je me demande si j'ai bien fais. Je me sens bien, je me sens revivre, et pourtant, pourtant, j'ai cette sensation de ne plus etre entiere. Il me manque quelque chose. Elle me manque. J'ai l'impression de la perdre chaque jour un petit plus. Je n'arrive pas a m'approcher d'elle a nouveau. Ma meilleure amie, mon ame soeur en amitie, Briony. Je m'en veux tellement de lui avoir dit ce que je lui ai dis, mais je n'en pouvais plus. Je ne pouvais pas juste continuer a mentir, a faire semblant que tout allait bien, alors que je croulais sous les situations. C'est dure, quand on a constamment cette sensation d'etre toute seule, d'etre derriere un mur infranchissable et autant qu'on essaie de le briser, on se fait juste encore plus mal. J'ai beau crier, personne m'entend. Je suis toute seule, meme avec Elios. Il a beau prendre soin de moi, faire attention a toutes mes envies, je me sens toujours seule. Je ne suis plus complete et ceux depuis longtemps. Je ne sais meme plus quoi faire. Comment est-ce que je peux esperer avancer quand je suis constamment en train de marcher a reculons? Est-ce qu'il y a quelque chose a faire quand mon passé ne fait que reprendre surface? Je n'arrive meme plus a crier a l'aide. Puis-je encore etre sauvée? Elios arrivera-t-il a me sauver? Ou est-ce que je dois tout faire pour arreter de m'accrocher a tout ce que j'aime et lacher prise? J'ai tellement de questions, et je ne sais pas a qui les poser. Qui viendra me sauver de ma peur? De ma solitude? Y a-t-il encore une personne dans ce monde qui va reussir a me sauver? Je ne pense pas. Je crois que je suis entrain de tout perdre et mes meilleurs amis inclus. Ca fait mal, mais j'ai cette sensation. Peut-etre que je devrais m'arreter la-dessus, en plus en parler. Ca fait mal d'en parler. Je vais juste fermer ce journal et peut-etre que je vais ecrire un jour. Je ne sais pas. Est-ce que ca fait vraiment du bien? J'sais pas, ca fait juste ressortir toutes mes pensées noires et je ne devrais plus les avoir. Alors sur ceux, au revoir journal.

Cher journal,

Je perds pied. J'ai aucune idee de ce qui se passe en ce moment. J'sombre, de plus en plus bas. Depuis que les jumeaux sont nés, j'arrive plus a me relever. C'etait trop tot, beaucoup trop tot et maintenant personne ne sait ce qu'il en est de leur santé. Et ca empietait tellement sur la mienne. Nuit blanche qui s'enchaine, retour du manque d'appetit, mon coeur qui faisait n'importe quoi. En plus de ca, je m'enfonce dans l'alcool, je sais meme pas combien j'en ai bu depuis que je suis sortie de l'hopital. Les bouteilles ne font que s'empiler dans ma chambre et generalement quand je rentre de cours -si j'y vais, elles y sont plus. Et bizarrement, aucun des domestiques d'Elios me jugent, c'est pas comme si il etait mieux. J'ai aucune idee de ce qu'il fait mais j'ai besoin de lui et il s'amuse juste a coucher avec cette fille. Je ne sais plus quoi faire, et Hendrix est toujours a l'hopital. Avec Alex c'est juste la catastrophe, j'ai plus envie de lui parler apres ce qu'il a fait et Briony, Briony, je ne sais meme pas si je peux encore l'appeler ma meilleure amie. Elle est jamais la, et ca ne sert a rien de s'attacher aux personnes qui ne le meritent pas. Il n'y a peut-etre que Kakeru encore, qui est la pour moi, mais j'ai l'impression qu'il ne voit pas exactement la severite de ma situation et il n'est pas le plus delicat dans ce genre de chose. J'ai plus personne, je me laisse sombrer, je me nois chaque jour un petit peu plus et j'ai peur que bientot, je n'arriverai plus a respirer correctement. Est-ce qu'il existe encore une personne sur cette terre qui pourrait me sauver? Une personne qui reussira a me faire sortir de ma misere, qui chassera mes demons pour toujours. Maman…papa…pourquoi vous etes plus la? J'aurais eu besoin de vous maintenant, j'aurais tellement eu besoin de vous.