Save my life...

• Tel est pris qui croyait prendre… Cette expression me claque au visage d’une façon plutôt brillante. Pour être franc avec vous, j’pensais pas me retrouver dans cette situation, être entouré d’autant d’hurluberlu en si peu de seconde, d’autant de tête d’œuf qui ne désire qu’une chose, me voler. Putain, j’me retrouve dans une de ces merdes, vous pouvez pas savoir, dernièrement j’ai des missions commando à faire, pire que Prison Break je vous assure ! Je suis loin de mener une petite vie pépère, à me lever le matin comme un sims, à me diriger dans la cuisine pour me servir un bol de chocapics devant un épisode de Batman ou de Superman, à passer une journée en compagnie de bon foutriquet et à jouer aux cartes avec eux tout en sirotant un cocktail à l’ananas ou au gout fraise tagada pour ensuite le soir faire comme tous les traders, allez au restaurant bouffer du homard… Non non, ma vie c’est loin d’être ça, à côté, c’est un big bang totale, une fin du monde à retardement. Le matin quand je me lève j’ai une tête de chacal, il ne faut pas me parler sous risque de se retrouver la tête écraser dans une poutre, j’suis pas sociable, j’ai l’impression de marcher sur des oursins, de bouffer des coléoptères en guise de petit déjeuner, j’vais te chier un cake pour un rien, et t’auras beau essayé de sortir la fameuse phrase Supercalifragilisticexpialidocious, pour tout arranger, ça marchera pas… J’suis loin d’être facile à vivre, quand tu me vois, tu préfèrerais aller bouffer des encyclopédies ou juste prendre un avion pour être loin de moi. Bref, j’me retrouve avec ces quelques gars à gueule de diplodocus devant moi et ils commencent à me prendre la tête, à me réclamer de l’argent, comme quoi j’ai pas fait ce qu’ils m’avaient demandé et qu’ils veulent être remboursé… Pff… Encore des clients qui en veulent toujours plus… J’sors la liasse de billet qu’ils m’avaient donné auparavant et je commence à la remuer devant leurs yeux. « Qui pisse contre le vent se rince les dents les gars… On a jamais parlé de tuer, mais de refroidir pour un moment, et c’est fait, alors maintenant je vous conseille d’aller vous faire voir chez les Grecs, pour rester poli, vous et vos espèces de moules pas fraiches qui vous sert de meuf, et de bouger votre cul d’ici… » Et ça, tout en pinçant le cul d’un des gars qui étaient venu chercher la merde et caresser un de leurs chien. J’ai vraiment pas peur, sérieusement, c’est lorsque je les vois s’énerver que deux options s’offrent à moi, soit je fonce dans le tat et j’me fais dégommer par le chien, parce que personnellement, c’est pas eux qui m’impressionne, soit j’me barre… Je réfléchis un instant, et j’ai aucune envie de partir comme ça, de fuir comme un couard, alors, je crache par terre, devant leurs pieds, avec un sourire aux lèvres, et je leurs met un coup de poing à chacun assez rapidement pour ensuite partir en courant. Je les entends gueuler, ils sont derrière moi, alors j’passe dans un coin de rue et je tombe sur une fille, je cherche pas à comprendre, je la plaque contre le mur et je l’embrasse histoire de faire diversion, qu’ils ne me voient pas, et, c’est mission réussit. J’regarde la jeune femme un peu gêné. « Tu viens de me sauver la vie, j’t’en dois une… » Lui avais-je dit, en espérant qu’elle se la joue pas Angelina Jolie et qu’elle me tape pas dessus… •

ULYSSE & ZOLA

► YOU SAVE MY LIFE

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• J’ai toujours eu le don pour me foutre dans des merdes plus grosses que moi. • J’me demande parfois comment j’en suis arrivé là, comment ma vie a pu autant dérivée. A la base, je viens d’Italie, j’ai dû quitter ce pays je ne sais plus pour qu’elle raison, surement des conneries de mon père, il voulait agrandir son pouvoir, ou une merde du genre. J’me souviens de ma mère, cette junky qui enchainer cartouche de cigarettes sur cartouche, qui rêvait d’un big bang prochain, laissant mon père la commander avec une télécommande comme un vrai sims. Je l’entends encore jacasser dans la cuisine à propos de je ne sais plus qu’elle merde, et puis, la dernière image que j’ai d’elle est celle d’un corps inerte, allongé sur le sol, recouverte de bave blanche qu’on aurait pu confondre avec de la bave d’escargotqu’aucun morceau de papier cul aurait pu nettoyer. A quoi ça sert d’avoir un coffre rempli de saphir, un garage avec plusieurs voiture de luxe tel une Lamborghini, une piscine creusé, une immense villa pour soit, alors qu’au fond, on est qu’un simple pion sur cette terre, obligé d’endurer les calomnies des hommes d’affaires lorsqu’ils parlent de ton père qui finit ces jours en prison. Ma seule envie est de débagouler sur tout le monde, d’écraser vos gueules dans des radiateurs à températures ambiantes, de vous voir souffrir lorsque je mettrais chaque morceau de votre corps dans une bétonnière. Bien sûr qu’au fond de moi je souffre, bien sûr que tous les matins j’ai l’impression de marcher sur des oursins, mais ma vie n’est pas un foutu Disney, alors j’ai dû m’y habituer, j’ai dû accepter ce destin de mafieux qui était mien, enfiler ce costume d’enculé de service, à ne jamais être couard devant l’ennemi, à me montrer fort pour réduire à néant tous ceux qui chercherait à se mettre en travers de mon chemin, sauf que cette fois ci je n’avais pas eu le choix, cette fois si j’avais dû fuir pour éviter de faire un séjour par la case hôpital. Alors, pour ne pas me faire attraper, j’avais chopé la première personne qui était passé devant moi et je l’avais plaqué pour l’embrasser contre un mur, histoire d’avoir juste l’air d’un couple, et, ça avait plutôt bien marché. Une fois passé, j’me recule, légèrement gêné mais sans plus, et j’me rend compte que c’est loin d’être une moule pas fraiche, Hakuna Matata j’ai envie de dire ! Un sourire dessiné sur ces fines lèvres, elle prend la parole. « Euh... De rien ? » Bon, okay, j’aurais très bien pu partir et la laisse en plan sans lui expliquer, mais ça ne se fait pas je pense, alors, j’me décide à parler. « C’est pas dans mes habitudes de faire ça, mais j’avais pas vraiment le choix… Moi c’est Ulysse… » Lui avais-je dit, ouais, faut bien se présenter, histoire qu’elle puisse mettre un noms sur le visage du gars qui la plaque en pleine rue pour l’embrasser… •

ULYSSE & ZOLA

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• J’ai jamais été le genre de gars à arriver d’une façon chevaleresque sur mon fidèle destrier prénommé Lucky ou je ne sais quel prénom digne d’une bonne marque de papier cul, dans une bonne tenue de pingouin qui donne juste envie d’aller se faire voir chez les Grecs, j’aimerais mieux mourir de mon vivant que de devenir ce genre de romantique à l’eau de rose, ce gars fleur bleu qui voue une passion pour les bougies et les diner romantiques. Personnellement j’suis plutôt le gars qui débagoule sur les lois, qui va te chier un cake quand il n’aura pas ce qu’il veut, et nonobstant beaucoup choses. Il ne faut pas confondre secouer les nouilles et se nouer les couilles, et j’avais fait mon choix, j’avais choisi d’être ce gros enculé pas du tout romantique, ce petit connard qui s’amuse à te pourrir la vie, à te couler comme le Titanic, à faire des gens qui m’entourent de vrai pions, de vrai sims, prêt à assouvir mes désirs, à obéir à mes ordres. J’ai jamais reçu de bénédiction divine pour tous mes actes, et je ne pense pas que j’en recevrais, après tout, j’ai surement déjà une place de réserver en enfer, une place bien au chaud qui est occupé pour le moment par des cons à tête de diplodocus, d’ornithorynque, ou autre australopithèque dans le genre, j’me fais pas de soucis pour ça. Je crée des big-bang partout où je passe, laissant derrière moi une petite trace pour qu’on se souvienne de moi, que plus tard, on ne m’oublie pas. J’aurais surement pas une statue à mon effigie, j’le sais bien, mais au fond, à quoi elle m’aurait servi ? Je marque les mémoires à ma façon, je laisse une trace de mon passage sur cette terre, et qu’elle soit bonne ou mauvaise, je fais d’une pierre deux coups en ne faisant parfois le bien, mais souvent le mal. Je fais souvent du mal aux filles d’ailleurs, c’est mal me direz-vous, mais entendre leurs voix à la tonalité de l’helium quand elle jouisse me fait me sentir puissant, étrange direz-vous ? Un jour j’arrêterais ça, un jour je serais ce mafieux respectable, bien sous tout rapport, qui achète un paquet de fraise tagada au fils du voisin lorsqu’il a lancé son ballon de foot dans ton jardin. De toute façon, je sais très bien que tel le sphinx je ne renaîtrais pas de mes cendres, alors autant profiter du moment présent, vous n’êtes pas d’accord ? « Bah encore heureux ! J'aurais pu te prendre pour un pervers sexuel t'sais. Mais bon, j'pense pas que tu le sois, même si t'as pas l'air blanc comme neige.» J’hausse les épaules à sa réponse, elle est loin d’avoir tort, mais j’vais pas lui déballer ma vie, j’vais pas lui expliquer le pourquoi du comment j’me suis retrouvé à devoir la plaquer contre le mur et à l’embrasser, j’pense qu’elle a compris que j’évitais des personnes. « J’pense qu’au fond, on a tous des vices cachés… » Je ne lui disais pas qu’elle avait tort, mais je ne lui donnais pas raison non plus, et puis, lorsqu’on se ballade tard la nuit avec un skate et une casquette sur la tête, c’est qu’on est soit noctambule, soit on arrive pas à dormir à cause de quelques choses, alors si je ne lui demande pas ce qu’elle fou là à cette heure si, je n’aurais pas besoin de trop pousser les explications. « Moi c'est Zola.» … « Maintenant que tu connais mon prénom, c'est quoi la prochaine étape ? On baise ? C'est bon, j'ai cramé ta technique pour mettre des filles dans ton lit ! » Hein ? Quoi ? Nom d’une pipe, elle est direct elle comme fille au moins ! J’hausse un sourcil, le truc, c’est qu’elle est sérieuse ou bien elle se fou de ma gueule ? J’vais pas faire genre oh non je suis pas comme ça, car ça serait la chaudière qui reproche à la marmite d'avoir le cul noir un peu… « Bordel, t’es direct toi au moins… On m’a toujours dit que dire non à une fille ça la vexe, alors j’te dirais juste que c’est toi qui décide ! » C’est toi qui décide mon cul, j’aurais eu envie de la mettre dans mon lit, j’aurais pas cherché à comprendre et je lui aurais proposé de me faire pardonner en lui payant un verre, chez moi… •

ULYSSE & ZOLA

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• Petit à petit, j’me taille une réputation, non pas à coup de meurtre ou je sais qu’elle connerie mais plutôt à coup de pioche dans la gueule. J’suis le genre de gars qui ne déconne pas, qui n’est pas là pour rigoler et se fendre la gueule comme une cloche devant un vieux Disney. J’aime pas grand-chose non plus, je ne m’extasie pas devant un carnaval, j’en ai rien foutre de tous ces films sur les superhéros comme Superman ou Batman, j’ai d’autres choses à faire, beaucoup trop de chose en tête qui passent bien avant tout ça. Comme si ce n’était pas assez, j’ai la constante impression d’avoir un scalpel qui s’amuse à me taillader de haut en bas, pour ne pas me faire oublier le passé, ne pas me faire oublier cette image de ma défunte mère gisant sur le sol, cette image de mes anniversaires raté, où mon père compensait son absence par une multitude de ballons, de cadeau plus gros d’années en années, comme si son but était de me faire gouter au luxe, de m’empêcher de devenir quelqu’un de normal, de passe partout, aimant la cuniculiculture ou passer ces après-midi à jouer à la console, aller faire ces courses les mardi soir ou je ne sais qu’elle connerie du genre. Non, j’avais droit à une encyclopédie pour grandir ma culture générale et le suivre de temps en temps dans son travail, j’peux vous assurez que depuis mon plus jeune âge, la violence a pris le pouvoir sur moi, et que jamais elle ne disparaitra. Embrouillamini est mon quotidien, la luxure est mon plaisir. J’ai souvent hésité à tout envoyer chier, à ne pas suivre les traces de mon père, ne plus suivre tous ces sbires à la carrure escogriffe, loin d’être foutriquet, ne plus donner d’ordre à tous ces sims, j’ai souvent plongé dans un spleen baudelairien, mais à chaque fois, j’ai remonté la pente, à chaque fois j’ai trouvé quelque chose me motivant, et malgré tout ça, malgré tout ce que le mal, toutes ces calomnies apporté à ma famille, j’ai fait mon choix, j’ai décidé de reprendre cette empire qui me revient et d’être à la tête de cette mafia une fois mes études terminée, et ça, même si je me retrouve souvent Espanté par toutes ces merdes. L’honneur de ma famille est en jeu, et la fierté de mon père est beaucoup plus importante qu’autre chose, alors je savais très bien que ces gars-là, malgré leurs trois poils au cul et çà se prend pour un ours, j’allais revenir les voir, et j’allais leurs faire regretter leurs conneries de ce soir, car qui pisse contre le vent se rince les dents. Désolé les gars, mais on joue pas avec un Feliciano, tel est pris qui croyait pendre… « J'déconne. A part ça, tu offres quoi en retour à ton ange gardien ? » Merde, j’aurais bien couché avec elle après tout. On va pas se mentir hein, on va arrêter de jacasser pour rien dire, ouais, elle est jolie, alors ouais, j’aurais bien aimé la ramener dans mon lit. J’suis comme ça, on va pas en chier un cake hein, mais le sexe c'est comme une partie de cartes : si ta pas un bon partenaire vaut mieux avoir une bonne main, alors autant avoir tenter sa chance, non ? « 5 000 dollars, ça me semble pas mal. » Et là, mes yeux s’ouvrirent comme si j’venais de voir un truc de fou, elle est sérieuse ? Elle a cru que j’étais ce genre de pantin à l’habitude simiesque à laisser la société lui débagouler dessus ? « Ouiii, j’te paye un verre ou un truc à bouffer, mais 5000 balles c’est mort, j’ai pas autant d’argent ! » Lui avais-je répondu sur un air assez sérieux. C'est la chaudière qui reproche à la marmite d'avoir le cul noir, j’ai un compte blindé, mais j’donne pas 5000 dollars à la première Reine de cœur qui passe, me faudrait une bonne raison, car qui me dit qu’elle n’est pas super riche elle aussi hein ? J’suis pas un pingouin, on me soutire pas de l’argent aussi facilement… •