burn it down (neo)

burn it down @Neo Jang & @Peter Jang
harvard campus // 23.09
tw : LISTE_TW
entre les murs de l'université c'est lui que ton regard cherche. c'besoin irrépressible de toujours garder un oeil sur celui qui partage ton sang. comme un soldat de l'ombre, tu veilles. mais certainement pas d'la meilleure manière qu'il soit, ça t'en as même pas conscience peter. les propos réprobateurs, les morales piquantes et les reproches pour qu'il soit un peu plus comme toi. un peu plus comme l'exige la mater. un peu moins libre. inconsciemment tu cherches à l'enfermer dans la prison dorée de laquelle t'as jamais eu l'courage de sortir. tes yeux s'accrochent à ta silhouette et tes pas te mènent à lui. la pique au bord des lèvres quand tu t'décides à l'aborder. — tu fais encore la gueule, neo ? alors que tu aurais pu juste le saluer comme n'importe quel grand frère l'aurait fait. mais t'as jamais su être doué pour c'rôle. les sentiments c'est pas vraiment ton truc, n'est-ce pas ? tu préfères veiller dans l'ombre sans l'dire et te comporter comme une raclure aux yeux de tous. et d'venir le fayot que t'es quand votre mère est dans les parages. comme tu l'as été vingt jours en arrière.

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harvard campus // 23.09
tw : vulgarité, anxiété.
dans l'crâne y'a juste l'horreur qui hurle, ça s'cogne contre les tempes. l'mal du cerveau, ça pulse à l'intérieur, chaque crise de douleur. les souvenirs d'une nuit merdique, l'besoin de retrouver un sommeil constant. alors j'suis juste un corps qui bouge entre chaque étudiant, m'promène jusqu'à la prochaine destination, qui m'semble encore trop floue pour savoir m'en souvenir. c'est juste un mal de l'esprit, une insomnie, comme ces trois dernières nuits. à envier ceux qui rêvent, ceux qui s'réveillent la tête reposée, les cernes en moins. presque à espérer que personne vienne causer, les doigts qui serrent la malheureuse canette d'monster bientôt vidée. ce sera que la troisième d'la journée, comme l'chiffre des nuits où j'sais plus dormir. presque à espérer qu'aucune voix vienne briser les musiques qui défilent, casque cousu sur les oreilles, l'regard qui regarde juste le sol. mais y'a un problème sur la route, un corps juste devant. yeux relevés, pas dans l'regard de l'autre, juste assez pour capter qui bloque l'chemin. parle, les lèvres en mouvement. casque poussé, d'une oreille. pourquoi j'ferais la gueule ? incompréhension, l'frère est jamais vraiment cerné. situation gênante, est jamais réellement agréable, quand y'a juste lui et moi dans l'équation, jamais quelqu'un d'autre pour sauver l'navire d'couler. c'est tout ce que tu voulais ? jamais savoir quoi rétorquer, jamais savoir quoi répondre, toujours paumé dans l'air niqué entre nous. pas l'regarder, regarder autour, mes pieds, les mains qui s'enfoncent dans mes poches, doigts cherchent les fils pour jouer, occuper l'esprit, supprimer l'angoisse. y'a jamais rien qui va réellement, entre nous, et peut-être que ça finira jamais par s'arranger. doute persistant.

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harvard campus // 23.09
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l'regard qui détaille son contour, jusqu'à l'extrémité de ses doigts qui serrent une canette de monster. sourcils qui s'froncent et langue qui claque contre le palais pour appuyer ton mécontentement. t'as toujours eu quelque chose à redire sur les agissements de ton cadet. comme si tout ce qu'il faisait n'était pas suffisant, pas assez bien. p'tit soldat de la mater tu attends comme elle que les choses changent. tu l'fais pas consciemment, pas par envie d'le faire chier le cadet. c'est juste que t'as tellement gobé les paroles de la génitrice que t'as finis par y croire, la parole de l'évangile. — pourquoi tu bois cette merde ? poison qui va couler dans sa gorge pour lui faire croire qu'il est pas crevé, pour lui donner un coup d'boost. mais t'as vraiment ton mot à dire là-dessus, peter ? toi qui carbures au café du matin à la nuit tombée. l'ambiance est pesante, t'en fais abstraction. c'toujours comme ça entre vous, t'en as prit l'habitude. c'est pas de ta faute, pete. il est comme ça, l'cadet. tu te rassures en te dédouanant mais t'es peut-être aussi responsable qu'elle. — Non. On a pas reparlé depuis le barbecue. lèvres qui s'tordent à la pensée de l'évènement. désastre. — Elle est encore contrariée, tu sais.

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harvard campus // 23.09
tw : vulgarité, anxiété.
et ça revient en boucle, la bouche désastreuse, les reproches en pluie, ça occupe le crâne, ça pourri à l'intérieur. c'pas comprendre la moitié des émotions, pas savoir décortiquer la presque totalité des réactions des autres. mais lui, c'est capter quand ça dérange, quand ça sort d'son petit monde ordinaire. en lui, c'est me rappeler les hurlements, l'tyran dont l'ombre bouffe la mienne avide, désireuse, fiévreuse d'me bousiller. c'est rapide les yeux qui s'lèvent, dans les orbites, un tour sur eux-mêmes, et j'm'en fous qu'on blâme à l'insolence, quand la réprimande est juste mâchée, vomie, reprise pour être bouffée et être jetée dans ma gueule d'une autre manière. parce que j'ai envie. simple réponse pour une simple déduction, à presque m'demander si c'est pas si évident, que c'est bu par simple plaisir d'injecter une fausse énergie à peine l'gosier. l'temps commence à peser, c'presque à sentir le crâne trembler, le besoin de fuir cette conversation qui tourne déjà à elle. alors y'a de l'audace, pour boire les dernières gorgées, pas prêter attention réellement à ses mots. comme si ça changeait quelque chose dès que tu parles d'elle et de moi. parce que tu l'sais dans le fond, peter, qu'elle me hait depuis que j'ai pleuré la première fois. me déplacer, poubelle, cadavre jeté là. avant de revenir, toujours les mains dans les poches. t'as qu'à aller la réconforter. c'est ton job, nan ? faux sourire, c'est même pas vivant, y'a juste l'envie d'me barrer d'ici, de plus en entendre parler. ira me plaindre à notre frère si l'courage est là. aucun regard vers lui, à regarder mes pieds, attendre que les autres reproches tombent en massue sur le haut de mon crâne. toujours l'vilain de l'histoire, jamais elle, toujours moi.

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harvard campus // 23.09
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faudrait sans doute que tu fermes ta gueule parfois, peter. mais ça tu sais pas l'faire - les pensées qui se brouillent dans ta tête et qu'tu craches sans te préoccuper des répercussions. parce que si tu parles pas ça commence à brûler en toi et tu veux juste te libérer de tout c'que tu penses. qu'elle te rentre dans le crâne depuis des années. parfait petit soldat, réglé à lui obéir. les yeux  qui s'lèvent vers le ciel, un soupir comme une caresse sur tes lèvres. — T'en as envie ? Et tu crois que c'est bon pour la santé, c'est ça ? un reproche que t'aurais pu taire parce qu'au fond c'pas si important. mais tu sais pas lui parler autrement au cadet. tu veux l'protéger mais tu sais pas le faire correctement. lui hurler d'arrêter de la contrarier. parce que y'a que comme ça qu'les choses iront mieux, non ? en rentrant dans les clous, en faisant ce qu'elle demande. obéir, baisser la tête, dire oui, se taire, sourire, travailler. o b é i r. l'instinct de rébellion d'ton cadet la contrarie et tu peux plus l'protéger. les mots écorchent ta bouche pour faire mal à son corps mais t'as pas trouvé meilleure solution. — Tu fais chier. nez qui s'retrousse, colère qui passe dans le regard. —On peut pas être juste ... je sais pas ... une famille normale !? le ton de ta voix qui monte un peu trop haut, mélange de colère et de lassitude que tu parviens même pas à contrôler. la pique lancée par ton frère qui t'fait juste mal. parce que c'est la putain de vérité. — Tu crois que c'est facile pour elle ? À nous élever toute seule, faire du mieux qu'elle peut et toi tu fais qu'lui cracher à la gueule. oubli conscient du père dans l'cercle familial, tu te concentres que sur la mater. figure forte d'votre cercle, sa voix qui se répercute contre les murs. la violence qui transpire d'ses pores et que tu refuses de voir.

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harvard campus // 23.09
tw : vulgarité, anxiété, mention de mort, maltraitance, pensées noires.
sa bouche est pourrie, m'balance à la gueule son crachat minable. un semblant d'protection que j'crois même pas. faut juste qu'il l'avoue, qu'il me hait autant qu'elle me veut m'voir crever. camoufle sa haine en amour, et faut que j'l'avoue, que j'crois même pas un seul mais j't'aime neo qu'il peut lécher d'sa langue menteuse. j'veux qu'un jour, il relâche tout l'dégoût, au pire, il niquera l'peu de bien qu'il reste. devant moi, c'est elle que j'vois, son image parfaite, a bien forgé sa parfaite copie. fait tomber les reproches, les critiques, et avec lui, tout est si simple à comprendre. comme si t'en avais quelque chose à foutre d'ma santé. parce qu'il pourra jamais m'convaincre, qu'il m'porte de l'intérêt, qu'il veut jouer les grands héros quand il m'fracasse la gueule à terre. y'a la boule dans le fond de ma gorge, j'me souviens plus si c'est l'accumulation d'la fatigue ou juste l'envie d'me rouler en boule pour chialer. ses lèvres sont juste une horreur à suivre. tu fais chier, neo. paroles qui s'répètent, en boucle il repasse l'même disque. sa voix, c'est celle du tyran. sa voix, c'est celle d'une mère qui a jamais pu encadrer son troisième enfant. y'a un semblant de rire, au pire un hoquet d'une émotion d'haine. demande lui une famille normale. et au pire, vire-moi, tu l'auras ta petite famille parfaite, peter. immondice qu'il porte, nom du héros d'toujours qu'il bafoue. et j'sais au fond, j'suis en train d'hurler toute ma peine quand j'la vois me hurler dessus, gamin, ado, adulte, maintenant, avant, hier, aujourd'hui. putain d'mouton noir dans cette famille. l'père qu'il oublie. et faut l'dire, que ça irait mieux, si on pouvait m'oublier moi aussi. à tenter d'endurer, y'a un truc qui s'bousille en moi à force de l'écouter. je ferai pas un truc qui me semble incompréhensible. y'a aucune raison de vouloir des soldats, alors je le fais pas, c'est simple. toi, tu fais ce que tu veux. le ton calme. l'cerveau qui hurle comme ce serait mieux d'plus exister. à chercher les fils, désespérément, j'ai besoin de passer mes nerfs. si tu veux la paix, demande-lui d'me virer une deuxième fois, et d'jamais me laisser re-rentrer dans la famille. mais fous-moi la paix, j'ai compris que j'te cassais les couilles. alors juste, fous moi la paix, oublie moi. parce qu'effacer l'erreur de l'équation, ça prend du temps, mais c'pas impossible. j'fixe le sol, lui donne la solution. sortie proche, sûrement. mais il a peut-être pas fini d'me démonter, au final. il m'doit encore beaucoup d'coups.

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harvard campus // 23.09
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tu dégobilles tes saloperies sans prendre conscience que ça peut faire mal. t'en as jamais eu réellement conscience, de toute manière. pour toi tu fais les choses bien, t'as toujours fais de ton mieux en tout cas. et c'est le principal, non ? ouais t'es maladroit mais c'est plus un enfant ton frère, tu peux bien le bousculer un peu. pour lui faire comprendre. et c'est un rire amer qui frôle tes lèvres alors qu'tu lui lances un — j'avais oublié qu'tu crois que toute la famille est contre toi, l'enfant martyr sur un ton moqueur et dédaigneux. mais peut-être que si tu t'en prends à lui c'est pour éviter de t'en prendre à toi même, d'te reprocher d'avoir échoué dans la protection que tu voulais lui offrir. — c'est pas moi qui décide de qui vire ou pas. est-ce qu'on s'occupe de tes sentiments à toi ? non, on t'demande jamais comment tu vas. comment s'passent tes études. si ta journée était sympa. si t'as une meuf, un mec, un nouvel animal de compagnie ou si t'as prévu d'partir en voyage. non, on a juste l'habitude de te voir tous les jours dans le paysage comme un meuble rassurant. on a jamais eu l'temps de s'occuper de toi ou de se soucier d'toi parce que y'avait neo. et qu'toi t'as jamais cherché à te faire remarquer. — et comment je fais pour t'oublier, neo ? comment je fais alors que tous les jours j'entends ton putain de prénom parce que t'as encore fais une connerie. neo neo neo. y'en a toujours eu que pour toi. tu voudrais planter ton regard dans l'sien mais tu vois qu'il a résolument baissé la tête. soupir qui caresses tes lèvres, dans un souffle tu lances — c'est trop te demander de faire des efforts pour que pour une fois un repas se passe bien ?

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harvard campus // 23.09
tw : vulgarité, anxiété, pensées noires.
y'a la haine, l'mélange de colère immonde qui s'fout en travers de ma gorge. il fout en l'air l'peu de paix qui s'est annoncée, fout en l'air l'envie d'm'en sortir indemne de cette journée. a décidé d'me déconstruire, d'invoquer l'chaos dans chaque petite partie de moi. balance l'peu de mépris qu'il lui reste. parce que c'est pas d'l'amour. parce qu'il me déteste autant que j'la répugne, le tyran. parce qu'il nourrit l'amertume. frère il en porte plus l'nom, c'est juste la piqûre de rappel d'l'horreur que j'suis. aux alentours, juste l'problème. pas l'martyr, juste l'gamin dont les photos brûlent dans l'cheminée depuis qu'elle a l'horreur de l'entendre chialer. et il fait pareil. rien dire, il fout juste la haine dans le fond de ma gorge, m'force à avaler ses merdes sans que j'puisse hurler. parce que ça l'faisait chier, de m'entendre gueuler. parce que ça l'épuisait, d'supporter un putain d'gamin bouffé par les hurlements qu'il a jamais demandé. t'es l'erreur. t'es le problème. t'es l'trop. pas lui qui décidé, mais faut lui faire cracher la putain de vérité. tu crèves d'envie d'me virer. l'enfant martyr. tu crèves d'envie que j'me casse. comme ça, l'autre conne te fait des petites caresses sur ta tête pour te dire quel bon garçon t'as été de m'effacer. sur lui, c'est tous les tords qui retombent. parce qu'il crée la rancœur, que ça me bouffe les entrailles, qu'il me reste rien d'autre que cette envie ignoble d'chialer. la destruction c'est qu'un goût d'éternel. ça fait sourire dans l'fond, d'voir son reflet à l'identique. partage la même haine, s'servent sûrement des toasts à la merde monumentale que j'représente. juste l'sombre sur l'parfait tableau de famille. le monstre qu'ils ont construit de toute pièce. dégage. que c'est lâché, brusque, bâtard. sec, sans émotion. quand à l'intérieur ça s'remet à dégueuler, que ça déborde. que j'veux hurler mes colères, l'cogner pour que ça s'arrête. demande des efforts, et ça, ça m'fait marrer. c'est immédiat, l'pseudo éclat. j'en ai rien à foutre de ta petite famille parfaite. démerdes-toi pour l'avoir, j'irais pas t'obéir juste parce que t'es le gentil petit chien de la famille. ça hurle, qu'il me répugne, qu'il fait naître en moi les ressentiments. au même titre qu'elle, putain ce que c'est affligeant. m'faire cogner des reproches, c'est devenu l'trop. maladie du mal. si c'est aussi dur pour toi, peter. considères que je suis plus ton frère. rien qu'un nom, parmi les autres. des souvenirs qui s'effacent, facilement oubliable. plus tenir l'coup, plus vouloir l'faire pour sa belle gueule. considères que je t'ai jamais vu comme tel. ça sera plus simple pour toi. auto-défense facile, aboie une réalité à laquelle j'ai fini par m'faire. plus d'lien fraternel, réduit à néant par l'obéissance malsaine. commencer à m'barrer, lui accorder rien, pas un souffle, pas un soupir, pas un regard. rien d'autre que la fuite après l'horreur balancée. l'penser, parce que j'tiens plus la cadence. quitte à m'laisser bouffer par la haine, autant rendre les coups qu'il me balance sans même penser qu'il m'pousse dans la vide dès qu'il me cause. parce que d'ma perte, on pourra l'blâmer aussi.