HELLO AGAIN | ELLINGTER

J’ai l’air maligne, face à ton bâtiment, avec mes deux cafés. A hésiter. Je pense même que si tu me voyais, tu prendrais le temps de te moquer, de me souligner à quel point, je n’ai pas changé. Je ne sais toujours pas me décider. Je perds toujours trop de temps à hésiter. Pourtant, je le jure, j’étais déterminée, j’avais un but, je voulais… te faire une surprise, un truc comme ça. Mais en fait, je me dis que le gobelet que je tiens entre les doigts, tu pourrais bien me l’envoyer au visage… Enfin, presque quoi.

J’ai peur que tu me dises que tu ne veux pas me revoir, que j’ai loupé les cours pour les aurevoir. Et je crains que tu me demandes aussi pourquoi je suis revenue. Pourquoi je suis là. Pourquoi tout, en fait, tu vois. Pourtant j’ai les actes dans les pensées, j’ai les mots sur le bord des lèvres, je rentre dans ton bâtiment, je demande à ta secrétaire, je dis que je suis une vieille amie, et là, je tombe sur toi. Dans ma tête, ça sonne bien. Tout comme le fait de rebrousser chemin.

Alors je bois une gorgée de mon café, pour contrer la peur, ridicule Taylor Foster. Je me dis que tu ne m’en voudras pas, de l’avoir commencé sans toi. Ou plutôt que tu ne m’en voudras pas plus que ça. Parce que tu auras d’autres arguments qu’un café entamé. J’en suis persuadée. Et je ne sais pas pourquoi je me décide, mais je me joue le scénario. Les portes, je les passe, je valide la première étape. J’arrive à ton étage, Ellington, tout ça, et ça y est, j’ai la secrétaire en face de moi. Mais quand je lui dis, « Excusez-moi, j’aimerais voir monsieur Ellington, s’il vous plaît. » Elle me demande si j’avais rendez-vous, si je me suis annoncée, que je décline mon identité, le truc, c’est que je n’arrive pas à l’articuler. « C’est-à-dire que… j’espérais lui faire la surprise. » Ne pas directement me faire jeter par la sécurité.

 

Tu vois, j’filtre, pour ce genre de situation, je filtre. J’ai un cerbère d’une cinquantaine d’années, qui veille sur moi comme une mère protectrice, hormis que je la paye grassement pour ça. Mais, me suivre jusqu’à Boston, elle n’était pas obligée. Et, tenir tête à n’importe qui qui se présenterait dans mon empire, non plus. Intraitable, impossible à corrompre ; s’il ne devait en rester qu’une à mes côtés, ça serait elle. C’est pour ça, qu’elle est mon meilleur rempart, une muraille à elle seule ; armée d’un sourire doux, portant encore l’odeur d’un gâteau préparé le matin même, puisque “vous avez encore oublié de vous nourrir, Monsieur Ellington”. C’est ainsi que j’ai anticipé la remarque, me coupant une large part de ce truc plein de sucre glace sur le dessus, laissé dans la salle de pause, et croquant dans une bouchée trop généreuse; L’idée, c’est de débarquer la bouche pleine devant ma gardienne, pour lui soutirer ce soupire exaspéré, très daronne-esque. J’ai déjà ce qu’il est possible de bouger de cette bouche, étirée dans un sourire gamin. Anticipant la scène, j’ne voyais pas, au moment de sortir de la pièce, ce qui aurait pu m’échapper comme scénario. Pourtant, l’esprit est capable d’en produire un certain nombre, mais je ne t’avais inclus dans aucun. C’est ce qui arrive, quand on disparaît. On ne prévoit pas vraiment notre retour, on est juste écarté des plans. Je devrais pourtant être habitué aux réminiscences du passé, ce n’est pas la première fois qu’on revient sans s’être annoncé. Dans le décor, mes pas se sont arrêtés et je m’étouffe lentement mais sûrement avec ce foutu gâteau. La bouchée n’est plus drôle, douloureuse au passage dans la gorge. Mais, j’suis plutôt persuadé qu’elle l’aurait été, même les lèvres non teintées de sucre. C’est l’amertume qu’on avale. Qui ne passe pas. Qui brûle l'œsophage. J’peux esquiver, tout esquiver, d’un pas de côté dans ce bureau, et ne pas répondre au téléphone quand le cerbère tentera. Je l’envisage. J’ai le choix, mais je tarde, une seconde de trop, suffisante pour tousser malgré moi. Autant vous dire, que le choix, quand je relève la tête et que nos regards se croisent, je ne l’ai plus. Désigné présent. J’ai la prétention de deviner que c’est moi que tu viens voir. “Monsieur Ell..” J’n’aurai pas sa mine exaspérée. Je coupe : “C’est bon, elle est avec moi.” Dans une impulsion, passant dans ton dos sans prendre la peine d’un partage de second regard, ou d’une parole. Me suivre, c’est sous entendu. Et, ce couloir, tu le connais. Il est long, quand on s’emmure de silence. Il est trop court, quand on tente d’accepter ce scénario imprévu. Une fois devant la porte, la mienne, j’l’ouvre tout en te faisant signe d’y rentrer ; c’est mal dosé, la porte claque contre le mur. J’en expire lourdement, et y a tout dans ce soupire, le bruit, ta présence, ton absence, ton silence, le nôtre je suppose. Et, mes orbes, qui te fuient encore, accompagnées de ma voix. J’ai pas encore décidé si t’avais le droit de revenir.


 

Mais la secrétaire, elle n’est pas commode, et en négociations – surtout celles là – je ne suis probablement pas assez bonne. C’est presque comme si je cherchais à me trouver une excuse. Un argument implacable. J’y suis allée mais je me suis faite virer par la sécurité. La sécurité ressemblant ici à une grand-mère protectrice à souhait. Ca me brûle la langue, tout de même, de lui souffler, que je ne compte pas te bouffer. Mais j’ai conscience que la blague ne serait pas vraiment appréciée ou appropriée.

Alors je tourne mon corps en direction de ton bureau, je sais où il est, j’y suis déjà allée. Je m’en souviens comme si c’était hier malgré l’état dans lequel j’étais. Il y a des instants tenaces, surtout lorsqu’on est blessé. Puis ta silhouette, je ne suis même pas sûre de te reconnaitre. Les prunelles qui s’accrochent, à l’intérieur, ça se décroche. “Monsieur Ell..” derrière moi, la gardienne apostrophe. Monsieur Ellington. En chair et en os. Et ça fait mal dans ma chair, jusque dans mes os. “C’est bon, elle est avec moi.” Ca me brûle les lèvres de te souffler que ça n’a jamais été le cas. Et que la faute ne revient qu’à toi. C’est étrange, à quel point j’ai envie de me défendre, d’avance. Parce que ta froideur me susurre perfidement que tu vas attaquer, c’est l’évidence. Pourtant, je marche avec toi, malgré mes croyances. Tout à côté, sans chercher ton regard et je me sens ridicule, avec mes deux cafés. Je ne sais plus quand c’était, le dernier qu’on a pu partager.

Il ouvre la porte, à la volée, m’arrache un sursaut qui découle de son soupir, du bruit sourd que sa colère a engendré. Puis je déglutis, à la lisière de me demander ce que je fais ici. J’aurais peut-être dû tout faire pour t’éviter. Ne pas te dire que j’étais rentrée. Je pose le café – le tien – sur ton bureau, un gage de paix qui me confirme ma stupidité. C’est un refrain qu’a l’intérieur de ses murs, je connais bien. « Tiens, tu te rappelles de la dernière fois qu’on s’est retrouvé ici, toi et moi ? » C’était trop banal de te demander ce que tu deviens. Vaut mieux se souvenir de ce merveilleux moment où tu m’avais offert le rôle officiel de soutien.

 

Les imprévus, ce n’est pas ma spécialité. Le rouage qui se grippe, le caillou sur la route parfaitement goudronnée, le trait de sang en plein milieu du tableau blanc. J’n’aime pas, les plans avec accros. J’n’aime pas, les plans que je n’ai pas prévu moi-même. Les retours que je n’avais pas anticipés. Les départs que j’avais vu venir, mais dont je n’avais pas mesuré la mise à exécution, le silence, le manque. Tout ce qui fait que les relations déraillent, entre mes mains. Tout ce qui fait que tu te permettes de débarquer, de toute ta silhouette, avec deux cafés qui semblent bien anecdotiques, dans ce qui est établi comme mon empire. Mon royaume, dans lequel, je l’ai dit, tous les plans sont écrits. Signés de ma main. Le planning ne t’avais pas prévu. Je mure le tout, verrouille la mâchoire, le regard et le cœur, dans un même mouvement de serrure. Vas-y, essaye maintenant, d’un café, de faire fondre l’acier.

Porte ouverte à la volée, colère mal dosée, qui perce à travers cette porte non hermétique. Des cratères, dans la protection. L’un d’eux porte ton prénom. J’cale mon dos contre le mur, la porte refermée après ton passage. Gosse, proche de la sortie, qui ne s’approche même pas de son propre bureau, et du café qu’il se gardera bien de boire. Moyen puéril d’exprimer la distance. Les orbes regardent un peu le mobilier, comme s’il n’était pas mien. Ca cogite et ça se noie, là haut, embrouillé de questions dont les réponses ne veulent pas être entendues, de discussions manquées, et surtout d’une pitoyable incapacité chronique à avoir ces conversations essentielles. Comment veux-tu parler, quand tu peux à peine regarder ? Relève les yeux. Allez, orbes orageuses, redressées jusqu’aux tiennes. « Tiens, tu te rappelles de la dernière fois qu’on s’est retrouvé ici, toi et moi ? » Et j’t’interdis, Ellington, de laisser passer ce rictus qui voudrait trouver sa place sur ta bouche. Presses les, ces lèvres, scelles les, regrette de ne pas pouvoir les noyer dans le bouillant de ce gobelet qui patiente. “Pas vraiment.” Lâché, avec un détachement joué trop fort. Le début de notre chute, ici, à la plus haute marche de ma réussite. C’est drôle, hein ? Ce qu’il peut se passer, dans un couloir et un bureau. Je n’ai rien oublié, de ma lâcheté. Je me rappelle que je n’avais pas été bon. Je me rappelle que tu n’avais pas été meilleure. Ou peut-être que si. Plus courageuse en tout cas, même si la forme sentait l’éthanol. Il y a des souvenirs qui ne sont pas faits pour être réveillés. Prunelles plus vaillantes, désormais, confrontent, inventent une scène. “Tu étais venue me dire au revoir, non ?” A moins que tu n’ai esquivé. Un peu comme l’annonce de ta présence aujourd’hui. Est-ce qu’au moins t’es heureuse de ton effet, désormais ? Venue pavaner dans ma maison, dont j’ai oublié de te retirer l’accès.


 

Je m’essaie à la nonchalance, à me jouer une scène, une amitié que l’on retrouve après plusieurs semaines. Je fais même comme si ça ne me faisait rien, comme si je n’avais pas mal, à l’intérieur. Je ne te parle même pas des battements de mon cœur qui font écho à ta rancœur. Celle que tu continues d’afficher, elle est si présente que j’ai la sensation de pouvoir la toucher, l’attraper. C’est drôle, j’ai tendance à me dire qu’avec toi, je n’ai jamais réussi. A t’attraper. Que même si on avait été ensemble, ça n’aurait été qu’à moitié. Mais pour être un couple, on n’était pas faits. “Pas vraiment.” Ca m’embête un peu, que tu n'aies pas envie de faire semblant, je me sentirais moins de trop, si tu le faisais, si tu n’avais pas, pour une fois, opté pour le compliqué. Mais on va noter que ce n’est pas moi, qui le fait, tu vois, j’avais assimilé que tu n’aimais pas ça. Peut-être qu’en fait, je ne te connaissais pas.

Je retiens mon souffle, j’ai peur, j’ai froid. Je n’aurais pas dû venir, Jasper, vas-y, dis-moi de partir. Ca vaut mieux que cette étrange danse, on n’a pas le même rythme. “Tu étais venue me dire au revoir, non ?” J’accuse le coup avec un soupir. Je le mérite, et de le savoir, c’est ça, le pire. J’ai quitté Boston du jour au lendemain, mais je m’étais mis en tête que lui et moi, on ne se devait rien. Y avait Léandra, y avaient les non-dits, y avait le soutien. Maintenant, il n’y a que le glacial, que les reproches déguisés. Il n’a pas envie de m’épargner. Alors je ne peux pas m’empêcher d’être ce que je m’étais promis d’éviter. Je viens jouer avec les mots, les sentiments. Peut-être un peu moins frontalement. « Non… » je le prononce et pourtant ma voix ne me ressemble pas. Ça tambourine dans ma tête, Taylor, qu’est-ce que tu fais là ? Cet homme, ta présence dans sa vie, il ne la désirait pas. « J’étais venue te demander si tu voulais de moi. » Mais moi, je suffisais pas. Et encore, je dédramatise, je maintiens ma mise, « Pas la peine de nous rappeler à quel point c’était stupide, ce serait bien. » et je t’offre même un clin d’œil, complice, des lèvres au bord du rire. Taylor Foster, drama queen à ses heures. Une seconde, ton regard, ma peur. « Si tu veux que je parte… » Tu n’as qu’un mot à prononcer Jasper.