Journal de Brioche.

Ca m'fait bizarre de prendre du papier et un stylo pour t'écrire et ne pas me contenter d'un sms.. J'avais envie que ça soit officiel, manuscrit, que tu vois que c'est Briony qui écrit. Que ça soit spécial surtout, parce que pour moi, j'prenne ma plus belle -ironie- écriture, faut attendre tous les cinq cents ans. (j'fais pas mon âge huhu.) A l'instant, tu m'as envoyé "qu'il fallait qu'on parle". J'suis pas idiote Hendrix, j'sais très bien ce que tu vas me dire durant notre rencontre et j'dois au moins t'accorder l'fait que tu vas m'dire en face que tu veux pu de notre couple. T'aurais très bien pu m'appeler, me textoter ou j'en sais rien. T'es un vrai homme on va dire aha.

Anyway, j'suis en train de partir vers d'autres thèmes et c'pas le sujet que j'voulais aborder à la base. En fait.. j'sais pas trop comment notre discussion va tourner quand on va se voir tu vois ? Donc, j'préfère prendre mes précautions avant, coucher tout sur le papier et te donner la lettre. Ptete que tu vas lire des trucs que j'aurai dit -si la conversation se passe bien- ou alors tu vas découvrir. J'te dis, j'sais pas comment on va communiquer, on est tellement imprévisibles tous les deux et cela depuis toujours. On change pas les bonnes habitudes hein.

J'sais pas par quoi commencer.. j'suis toujours embrouillée dans ma tête, ça aussi tu l'sais. De toute façon, tu m'connais que trop bien, même mieux que ma famille. (en même temps, ils sont tous partis tu m'diras, c'pas du jeu.) Dès qu'on s'est rencontrés Hendrix, j'ai su qu'il fallait qu'on s'rapproche. T'avais ce ptit truc que les autres avaient pas, t'irradiais au milieu de ta bande, celui qui avait le plus de charme, de charisme. Tu riais. Tu t'moquais d'un Eliot la première fois que j't'ai vu.. c'est ironique quand on y pense mais ça a fait de suite battre mon coeur ahem. Coup d'foudre ? Aucune idée. Mais il n'empêche que moi, petite Quincy que j'étais, j'ai pris mon envol et j'me suis liée avec tes potes en premier. Pour t'approcher au fur et à mesure.. J'ai réussi. On est rapidement devenus meilleurs amis, tu t'en souviens ? C'était la belle vie. Oui, on s'prenait la tête.. Mais dès que tu m'faisais ta bouille craquante.. bah justement, je cédais. On en a fait des conneries omg.. mais ça restera ma plus belle période de tout Harvard que j'ai vécu j'pense. Puis, y a eu notre clash avant l'été qui fait qu'on s'est pas parlés pendant deux mois ahem. Une véritable torture pour ma part.. j'arrêtais pas de penser à toi, à c'que tu étais entrain de faire, avec qui tu étais.. Jalousie. Possessivité. La distance m'a fait comprendre que j't'aimais plus qu'un simple ami. C'était une évidence en fait que tu comptais même carrément plus. T'étais le premier mec depuis mon viol avec qui je m'autorisais des câlins, autre que mes frères. Avec qui, j'me sentais protégé, aimé.. Le Housing Day est arrivé, on s'est rapprochés encore un peu plus même si Devon a fait son troll. Et enfin, quelques temps après, le treize novembre, j't'ai avoué mes sentiments. Le treize novembre 2012 Hendrix. Oui, j'm'en souviens, oui cette date compte pour moi. 10 mois que j't'ai confié mes sentiments et mon coeur. 10 mois forts.. C'est fini ? J'en sais rien. Tu sais, chais même pas pourquoi j't'ai dit tout ça, après tout c'est carrément inutile de faire l'historique de nous deux, de notre couple. Mais ça m'amuse faut croire, j'ai toujours été débile de toute façon, non ?

Notre couple parlons-en tient. Fusionnel, intense, incroyable, magique, unique en son genre. Tu m'as vendu du rêve Hendrix. T'es le petit ami parfait par excellence, sérieusement. Ne changes surtout pas. Encore moins après notre relation.. J'm'en voudrais encore plus. On en a vécu des choses aussi. Comme la bombe où j'ai cru que j'allais crever tellement j'tais inquiète pour toi, tellement j'voulais savoir que t'allais bien. Plus de peur que de mal même si j't'ai fait chier avec tes crises aha. L'amour rend vraiment protecteur tu crois quoi ? Pis après y a eu le spring break aussi.. bref, j'pas envie d'en parler, ptete plus tard, là j'veux parler des moments forts mais positifs de notre couple. Y a eu ce fameux premier avril, quand on est revenus du road trip, quand tu m'as accepté à nouveau dans tes bras, quand j'me suis sentie revivre. Le bal, mon anniversaire, nos conneries en ville, dans la mather house, quand on se défonçait au terrain vague, quand tu m'laisses conduire ta caisse alors que j'pas le permis, quand on s'regardait des films d'horreur, quand tu critiquais et voulais refaire le monde.. tellement de bons souvenirs. Sois certain que dès que j'vais à un endroit, j'ai un souvenir que j'pourrais jamais m'enlever avec toi. C'pas beau ? Toujours dans mon coeur..

Belle transition pour parler de ce qui nous a brisé. J'vais pas l'évoquer, lui, ça sert à rien, c'est notre lettre à tous les deux. Mais j'tiens à t'dire que j't'ai toujours aimé Hendrix. C'est écrit noir sur blanc. Et j't'aimerai toujours. Tu seras éternellement ma plus grande faiblesse. Celui qui pourra m'faire craquer en un instant.. (ne profites pas de ce pouvoir pour m'faire miser tout mon argent à Vegas, pf.) Malheureusement, la vie est compliquée, mes choix ne te conviennent pu et j'ai pas à te forcer de rester avec moi, même si égoïstement c'est ce que j'voudrais. J'veux que ton bonheur Hendrix, j't'aime trop pour te demander encore une chance car j'sais que tu vas encore souffrir. Que ça soit avec Lullaby ou une autre fille.. vas-y, fais de nouveau confiance en la gente féminine, elles sont pas toutes des putes comme moi, reconstruis toi, va vers l'avant. Prends soin de toi s'il te plaît, fais pas de conneries. De toute façon, Feldt et Alex seront toujours là pour ta petite personne, de vrais amis. D'ailleurs, en parlant d'amitié.. ahah. C'est marrant d'écrire ça -ironie- parce que j'sais vraiment pas comment j'vais enchaîner ahem. Mais tu vois.. est-ce que tu crois que c'est possible qu'on reste.. amis ? Oui, dit comme ça, ça peut paraître foutage de gueule ou chais pas quoi.. mais j'en aurai vraiment besoin. 1. J'veux pas t'perdre, il en est hors de question. Tu as pris une place trop importante dans ma vie pour que j'te laisse partir. Quitte à c'que j'te suive tous les jours, que j'te fasse chier pour que tu m'accordes un regard. 2. Parce que j'ai besoin de toi en ce moment. J'ai besoin des personnes que j'aime pour mon deuil, surtout de toi Hendrix. Ne culpabilises pas pour m'quitter mais restes auprès de moi. Juste en ami. Le temps qu'on arrive.. que tu arrives à m'refaire confiance. J'te demande ça comme un.. cadeau de rupture ? Omg, ça fait vraiment bizarre de dire ça. Nan mais s'il te plaît.. >< (ça fait weird d'écrire des smileys au stylo huhu.)

J't'aime Hendrix, j't'aime tout fort, plus que tu ne peux l'imaginer et ça changera pas. Personne ne pourra jamais détruire ce que j'ressens pour toi, tu fais parti de moi. Personne. T'es quelqu'un de bien, d'incroyable, ne l'oublies pas. C'pas toi qui as merdé, c'bien moi, j'm'en veux.. j'suis désolée.

Ouep, c'est bien moi, Briony, qui t'a écrit une lettre tu rêves pas. T'as déjà vu de toute façon mon écriture quand j'bossais ma socio à la bibliothèque alors que toi tu étais sur les ordis.. tu sais donc que j'ai vraiment pris ma plume, que c'est moi, pour être sincère avec toi. Après tout, si j'te fais carrément une lettre, si j'prends de mon temps pour écrire noir sur blanc mes pensées, c'est que j'veux être honnête, non ? Bon, tu m'diras, y en a qui font ça pour amadouer leurs correspondants, mais c'n'est pas mon cas.

T'es mon meilleur ami Alex. J'sais pu comment on s'est rencontrés, comment notre amitié s'est construite.. pour moi, dans mon esprit, c'est comme si tu avais toujours été là. C'est limite si j'nous invente des souvenirs communs quand on était petits tu sais, moi te jetant du sable dans la tronche et en rigoler après. Pourtant, ça n'est jamais arrivé. Ca fait pas encore trop longtemps qu'on s'parle, qu'on s'fréquente, mais tu fais partie intégrante de ma vie, tu fais parti de moi. J'dirai pas que t'es ma moitié mais il est clair que si t'es pas auprès de moi, y a un truc qui manque. Comment tu peux m'expliquer alors que par moment, j'ai l'impression qu'on est des inconnus, que toi, le mec qui arrivait si bien à me décrypter auparavant, n'est pas foutu de comprendre comment j'marche ? C'est horrible comme impression. Parce que si toi, tu m'reconnais pu.. qui le fera ?

Je sais que tu n'acceptes pas mes choix, que tu le supportes pas lui, parce qu'il représente tout ce qu'on déteste. Mais après tout.. c'est le stéréotype qu'on hait non ? Ce sont ces gens conformistes, qui sont restés dans l'ancien temps, qui sont pas foutus de vivre leur jeunesse comme il faut, qui arrive pas à voir plus loin que leur nez ou que leurs futurs profits. Ce sont eux qu'on veut martyriser, eux qu'on veut exterminer, eux qu'on ne supporte pas. Alors pourquoi mettre sur le dos d'une seule personne tout ça ? Oui, j'le conçois, il est pas en reste quand il veut s'amuser d'un des nôtres. Mais tout ce que j'sais, c'est qu'il m'fera jamais de mal volontairement, pu maintenant. Parce qu'il m'aime Alex. Oui, j'suis ptete naïve, mais j'veux y croire. J'serai jamais la première, en effet il retournera toujours chez Apple, sa faiblesse. Mais en même temps.. c'est sa femme, la mère de sa fille, une amie d'enfance, comment tu veux que j'fasse le poids face à ça ? J'ai jamais espéré être l'unique. Juste que j'compte pour lui, autant qu'il a sa place dans mon coeur. C'est ça que tu comprends pas. Comment est-ce que j'ai pu foutre en l'air mon couple avec Hendrix pour lui ? Comment est-ce que j'peux lui donner autant d'importance ? Qu'est-ce que j'en sais ? Ca s'est pas fait du jour au lendemain Alex. Ca s'est construit en plus de dix mois. Il a fallu du temps avant que j'lui fasse confiance.. tu crois vraiment que j'serai avec un mec vraiment Eliot ? Sincèrement ? Tu m'connais si mal que ça ? J'crois pas. Il en vaut la peine, j'ai creusé un peu plus que derrière sa carapace. Si il était pas comme j'le voulais, j'me serai déjà éloignée de lui.

On s'est pas perdus, toi et moi, Alex. T'acceptes juste pas l'fait que j'lui donne une certaine importance dans ma vie. Mais après tout, il compte autant que toi. T'es mon meilleur ami, celui qui a un certain pouvoir sur moi, celui qui arrivera toujours à m'faire ce qu'il veut en quelques sortes. Et lui, il m'fait vivre tout simplement, il m'fait respirer comme toi tu ne pourras pas l'faire. Pas de la même façon du moins. Ce sont deux amours différents. Deux amours dont j'ai besoin actuellement, surtout maintenant que j'vais perdre Hendrix.. (en espérant qu'on reste amis lui et moi ahem.) J'ai besoin de vous trois. Y a pas de nécessité à ce que vous vous côtoyez, à ce que vous vous parlez. Il avait pas à t'dire que t'avais perdu, parce qu'au final, tu seras jamais le perdant, j'reviendrais toujours vers toi. Regardes, j'devrais t'faire la gueule et j'suis en train de te rédiger une lettre. T'es capable de l'accepter, pour moi.. oublies qui il est, sa réputation, ce qu'il a pu faire dans le passé. Dis toi qu'il m'aide, que j'me repose sur lui et que si jamais il est pas là, j'vais m'effondrer.

C'pas lui qui a détruit notre bande, qui a fait qu'on s'est tous éloignés. C'est pas que de ma faute à moi Alex. C'est la faute de nous tous. Oui, j'ai merdé et j'ai trompé Hendrix. Mais toi, tout comme Feldt, vous aviez pas à me protéger. Vous auriez dû me balancer, c'est vous qui avez fait le choix de prendre parti justement dans cette histoire. Vous dites être restés neutres.. pourtant c'pas le cas. Parce que vous étiez au courant d'une info qu'ignorait Hendrix. Vous l'avez laissé seul. Donc vous êtes responsables également. Feldt n'a pas à s'rendre malade dans cette histoire, elle a pas à être négligente, mais c'pas de ma faute. Elle pourrait essayer de prendre une certaine distance, de regarder les choses d'une autre manière. Je fais du mieux que j'peux pour pas l'impliquer dans mes histoires, mais figures toi que c'est ma meilleure amie, ma coloc et que j'ai besoin de me confier de temps en temps. Qu'elle réagisse comme ça, c'est pas de ma faute, aussi égoïste soit ce jugement.

Mmh, j'crois que j'suis un peu dure sur la fin de la lettre, pourtant, c'est vraiment pas c'que j'voulais. C'que j'veux t'faire comprendre c'est que tous les deux, va falloir qu'on fasse des concessions si on veut avancer, si on veut s'retrouver. De mon côté, j'peux pas le laisser tomber et le quitter. Mais j'peux passer beaucoup plus de temps avec toi, comme avant, arrêter d'le faire passer tout l'temps en preums. Faire comme si il n'existait pas, le critiquait même quand j'suis en ta présence.. Du tien, faudra que tu m'acceptes telle que j'suis. Enfin, plutôt mes fréquentations. Car j'suis toujours la même. Il me changera pas Alex, j'ferai toujours autant de conneries et crois pas que c'tout blanc avec lui. On s'engueule. Pour nos différents, j'm'incline pas. Mais si j'te dis ça.. c'pas pour que tu t'en serves pour me séparer de lui, juste que tu comprennes que même si j'l'aime, j'suis pas une pauvre cruche qui boit ses paroles. N'essaies même pas de tenter à nouveau de lui.. Merci. J'te fais confiance Alexander. J't'aime. Fort. Plus que tu n'oses croire, plus que jamais. T'es mon meilleur ami et tu l'resteras. J'veux pas t'perdre, j'm'en sortirai pas sans toi, la vie serait vraiment pas la même chose si t'es pu là. T'es comme mon frère jumeau, celui que j'ai jamais eu, celui qui a l'don d'me faire sourire ou rire en deux secondes. Mon essentiel..

J'suis désolée pour l'mal que j'ai pu t'faire ces derniers temps, si j'ai réussi à t'faire pleurer. C'est pas volontaire, j'ai jamais voulu t'blesser, j'm'en veux. J'm'excuse. Sincèrement.

J't'aime -encore une fois-

Tu m'avais écrit une lettre après que je sois sortie de l'hôpital, après mes overdoses en juillet dernier. C'est à mon tour de prendre mon stylo et de t'écrire quelque chose. Enfin, j'recommence un mot. Sauf que celui là sera véritablement honnête. Je sais qu'Apple ne lira pas ce que j'écris aujourd'hui, je n'ai aucune limite si ce n'est moi-même. (c'pas beau ce que j'viens de dire ?) Alors bien sûr, tu dois te demander pourquoi maintenant et j'suppose qu'un "parce que" ne suffira pas à combler tes interrogations. En fait, y a quelques instants, Hendrix m'a envoyé le fameux sms "faut qu'on parle" de séparation imminente, j'lui ai rédigé une lettre, j'ai fait la même chose à Alex et j'me voyais très mal ne rien faire pour toi. Comme si vous étiez reliés tous les trois. Ouaip, ça craint pour un Eliot ça, hein ? La honte totale. Mais, ça faisait quand même longtemps que j'voulais de nouveau te faire quelque chose.. Comparés à c'que tu fais, mes cadeaux.. ils sont rien du tout. J'veux dire, c'est même le néant absolu. Alors ouvrir mon coeur ce soir à travers ces quelques lignes sera l'une des plus belles preuves d'amour que j'pourrais t'faire.

On est totalement différents. On va pas s'le cacher, c'est d'ordre public ça. Pourtant, que tu le veuilles ou non, t'as pris une place importante dans ma vie et si jamais aujourd'hui tu t'en allais, il est certain que mon équilibre se casserait la gueule. T'es essentiel dans ma vie quotidienne Andy et ça, j'crois que tu pourras jamais assez l'imaginer. J'en ai rien à foutre que les autres nous jugent, j'assume totalement notre relation tout comme j'assume que j't'aime. C'pas comme si c'était quelque chose d'honteux d'éprouver un tel beau sentiment pour une autre personne. Pourtant.. on arrive pas à être heureux et on y arrivera sûrement jamais complètement. Apple sera toujours la première dans ton coeur, du moins première dans tes choix et j'pourrais jamais t'en vouloir. C'est ta femme, la mère de Coraleen, ton amie d'enfance, celle qui te connait par coeur. Comment est-ce que j'peux rivaliser face à ta plus grande faiblesse ? Par contre, j't'avoue que.. j't'avoue que des fois j'ai envie d'être l'unique, celle avec qui tu t'sentirais le mieux. Vivant. Parce que j'vais pas t'mentir. Par moment, oui, c'est toi qui étais au-dessus de tous les autres, chez moi. Sauf que jamaiiis j'irai l'dire ou l'confier à quelqu'un d'autre ahem.

J'ai l'impression que t'as trop vu la dépressive que j'suis. T'es allée "trop en profondeur", si j'peux l'tourner de cette manière. J'veux dire, chuis comme un oignon (glam), j'ai plusieurs couches. Celle que tout l'monde connait "l'ancienne présidente Mather, en couple, qui s'droguait ect". Celle que toi tu connais maintenant "la fragile, dont la vie ne tient qu'à un fil", mes secrets, mes faiblesses. Restes la couche intermédiaire huhu. Celle qui profites de la vie, celle qui s'éclate avec ses potes. Non, j'vais pas t'emmener à des fêtes mather, j'ai pas envie de te perdre car ta vie serait vraiment en danger là bas.. Mais j'vais t'faire découvrir un peu mon monde.. A ma manière. Un peu dans l'genre Titanic. T'es Rose, chuis Jack, j'vais t'faire aimer ta jeunesse encore plus. Je sais pas comment j'vais me débrouiller mais j'veux que nos quelques moments ensembles nous laissent de bons souvenirs, sans qu'on ait à dépenser des milliers tu vois ? J'ai mal réagi l'autre fois, quand tu m'avais dit que t'étais de nouveau avec Apple, j'le sais. Mais tu sais.. en ce moment, chuis vraiment à fleur de peau. Pas à cause du sevrage, mais à cause de mon deuil mais j'essaie de passer outre cela, d'aller de l'avant. J'suis désolée d'avoir rompu ma promesse, en retouchant à la drogue un instant. C'était une erreur et j'avais besoin de la faire pour ne plus jamais être tentée. Ceci est un raisonnement parfaitement logique, si, si. T'es trop important maintenant pour que j'essaie une nouvelle fois d'amadouer le diable.

J'aimerai que tu m'parles Andy. Tu m'as vu craquer, tout comme tu m'as vu tout garder pour moi. Maintenant, je sais qu'il faut pas faire ça, après avoir été une cocotte minute pendant plus de trois semaines. C'est nocif. Et toi, ça va être encore pire parce que oui, j'aibien vu que t'étais pas bien, c'est une évidence. J'ai besoin que tu m'parles, j'veux pas que tu continues ta vie de tous les jours en pensant que j'suis avec toi juste pour dire que j'sors avec McDougall. C'est plus que ça. J'veux que tu te reposes un peu sur moi, que tu te laisses aller, que j'sois ton pilier, que tu souffles. Je sais que c'est pas facile de ton côté, t'as vécu tellement de trucs. Trop de trucs même pour un humain dit "normal" et ce serait mentir si tu m'affirmes que tout va bien, si tu oses m'dire droit dans les yeux que ton psy te suffit. J'veux que tu t'ouvres à mot Andy, il faut que tu m'fasses confiance. J'te jugerai pas, loin d'là. Et j'suis vraiment l'une des meilleures personnes pour t'écouter. Premièrement parce que j'vis mon deuil en même temps que toi. Ensuite, parce que tous les deux on est en quelques sortes torturés mentalement ahem. Toi ta dépression, moi mes scarifis. Pis j't'aime et ça, ça change la donne. Car c'pas ton psy qui irait défoncer la gueule à toutes les personnes qui t'cherchent des embrouilles, tu vois la subtilité ? Parles moi. Avant que tu pètes vraiment un plomb et que ça soit trop tard. J'serai toujours dispo pour toi.

J'vais bientôt partir à Yale. J'espère que tu viendras aussi, j'espère qu'on s'verra. J'sais pas quand j'vais te donner cette lettre. A Harvard ou là bas.. en face ou bien j'vais te l'envoyer ? J'en ai sincèrement aucune idée. Tout ce que j'sais c'est que j'veux que tu lises ces mots, j'veux que tu comprennes que t'es important pour moi, que malgré la difficulté de notre relation, j'vais pas lâcher prise, que personne arrivera à nous séparer, okay ? Si nos chemins doivent s'éloigner, c'est parce que NOUS on l'aura voulu. Et comment te dire qu'actuellement j'suis trop dépendante de toi pour t'laisser partir.. ? J'pourrais faire un tas de choses pour toi Andy. T'es devenu ma drogue. Comme tu le voulais. Good job.

Si jamais tu veux venir à nouveau squatter à la maison, y a pas de soucis, c'est quand tu veux. Ca m'ferait même plaisir. Avec Coraleen si tu veux. Promis, tout est clean désormais.

J't'aime.

Briony.

ps: aucun sens pour cette lettre mais c'est l'intention qui compte, nion ?

Mmh.. J'ai l'air tellement débile à vouloir absolument marquer quelque chose sur un bout d'papier alors qu'au final, ça sert strictement à rien. C'est fini. Tout est absolument fini et j'ai perdu toute notion d'espoir. A quoi bon vouloir s'accrocher alors que j'sais pertinemment que le retour en arrière est impossible.. ? Andy a quitté l'appartement y a une demi heure ptete, j'en sais rien.. ptete plus, ptete moins, j'ai passé mon temps recroquevillée sur moi-même sur le canapé depuis qu'il s'est barré, alors j'ai vraiment aucune idée du temps écoulé. Andy est parti. Totalement. Rupture, sans l'être vraiment car on s'aime encore tous les deux et c'est sûrement ça le plus horrible. Tout ça à cause de cette grossesse qui vient nous foutre en l'air alors qu'on était bien ensemble, juste tous les deux face au monde. Il pouvait pas l'accepter et j'le comprends.. mais moi j'peux pas perdre une deuxième fois ma famille, pas en si peu de temps. Même si je hais la chose que j'ai dans l'ventre.. c'mon enfant. Et j'peux pas l'abandonner. Et j'vais tout faire pour pouvoir avoir Andy à mes côtés, soyez-en certains camarades. J'peux pas le laisser partir comme ça alors qu'il m'est essentiel.

Sans lui, j'aurai pas pu continuer à avancer depuis toutes les conneries qui m'sont arrivées dernièrement. Il a toujours été là pour moi, c'est grâce à lui en partie que j'ai retrouvé Alexander. C'est avec Andy que j'ai fait mes différents deuils, c'est avec lui que j'ai calmé mon rythme de scarifications, que j'ai trouvé une certaine paix intérieure. Et maintenant, il est pu là. Parce que j'ai merdé et que j'me suis pas protégée. J'sais même pas de qui il est c'gamin putain. D'Andy ? D'Hendrix ? Oh joie. Que de suspens, j'suis toute contente d'avoir encore des péripéties à vivre. J'en ai marre. Ptete que j'devrais faire comme Jude ? Nan. J'peux pas. Y a trop d'gens pour qui j'compte et j'veux pas faire partie de la série noire.. mais qu'est-ce que j'fais pour essayer d'm'en sortir concrètement ? J'me repose sur mes meilleurs amis.. ? Ptete. Sûrement même.

J'veux juste disparaître, que tout l'monde fasse comme si je n'avais jamais existé, comme si je n'avais pas fait toutes les embrouilles autour d'moi. J'veux juste.. partir. Loin, très loin. Ailleurs.

J'ai déjà l'impression d'manquer d'air alors que ça fait même pas une heure qu'il est parti. J'me demande vraiment ce que j'suis censée faire, m'accrocher ou bien le laisser partir, essayer d'parler avec ses potes pour les convaincre de nous aider ou rien faire du tout.. Avorter ? Ou garder le bébé ? Trop d'questions qui ne m'empêchent pourtant pas d'avoir mal à l'heure actuelle, d'avoir la respiration courte, une envie de pleurer importante, le coeur battant. J'me sens faible et incroyablement.. fragile. Un choc et j'suis brisée totalement. M'enfin.. J'vais aller mourir dans mon lit, ça m'fera du bien. Et plus tard, j'brûlerai ce bout d'papier.

(Remarque: Au final Bri gardera le papier dans ses brouillons sans s'en rendre compte !]

Ca fait longtemps que j'ai pu rien écrit. C'est dommage que je n'ai pas de journal intime, j'aurai pu voir une certaine évolution, voir comment j'avais pu guérir, remonter à la surface, pour finalement replonger. Jusqu'à présent, j'avais jamais vraiment eu le vrai besoin de coucher noir sur blanc ce que je ressentais parce que j'avais mes proches, mes meilleurs amis. Mais c'est comme si ils m'abandonnaient tous un à un, alors autant faire juste confiance à du papier, ça va pas te trahir.

La dernière fois que j'avais écrit, il me semble que c'était à ma rupture avec Andy, fin 2013. J'ai rien fait à la rupture en juillet dernier et pourtant, j'aurai pu tellement j'tais mal au point. Le Summer Camp avait dû m'aider énormément sur le coup, j'dois avouer que j'me souviens pu vraiment. J'ai pas écrit non plus au décès d'Hendrix malgré que j'ai galéré, j'ai pas écrit par rapport à Wade, à notre histoire compliquée. Mais j'suis là pour écrire le post rupture. Ouep, j'ai besoin d'écrire par rapport à lui, de mettre des mots sur ce que je pense; vis à vis d'Andy également. C'est toujours autour des hommes que j'ai des soucis, j'arrive pas à rester qu'auprès d'un homme ? Nan, je sais pas si c'est vraiment ça le soucis.

J'ai toujours été amoureuse d'Andy sans le savoir, il a toujours été au dessus, même au dessus d'Hendrix et j'm'en rends compte maintenant. J'aurai dû abréger ses souffrances, notre histoire et notre relation, j'aurai pas dû le laisser faire traîner dans la longueur. Sauf que c'tait inconscient. J'm'en rendais pas compte de tout cela, tout comme j'me rendais pas compte que Wade.. c'tait pas un bouche trou non, je refuse totalement de me dire ça car ce sont des conneries, je tiens trop à lui pour qu'il ne soit que ça. Wade m'aime. Il m'aime d'un amour inconditionnel j'ai presque envie de dire étant donné que j'suis l'une des premières (ou la première ?) pour qui il a des sentiments, il découvre l'amour, il est comme un ado qui veut tout faire bien, pour qui c'est un peu bisounours land m'voyez. Et je pense que c'est pour ça que j'suis allée avec lui parce que j'le savais  de manière inconsciente qu'il m'aimait avant même qu'il me le dise, j'avais besoin d'avoir un vrai pilier pour aller mieux, pour me reconstruire. Alors ça, plus le fait que j'ai une véritable affection pour lui, que j'suis faible face à lui et qu'il est une des personnes avec qui j'aurai pu tromper Andy.. tout ça fait que j'suis allée vers lui. Malheureusement pour lui. J'aurai dû le laisser avec Maëlys, ptete qu'il aurait été heureux je sais pas. Mais il doit se faire chier avec elle non ? Je veux dire.. si on compare Maëlys avec moi.. ? C'est tellement pas le même caractère, la façon de voir la vie, de s'amuser ect. M'enfin, il craque pour qui il veux, j'ai pas mon mot à dire. Dans tous les cas, j'lui ai fait plus de mal qu'autre chose en me mettant en couple avec lui, j'espère qu'il a malgré tout quelques bons souvenirs de nos quelques semaines ensemble.. perso j'en ai. Beaucoup. J'pourrais pas l'oublier, j'peux juste faire en sorte qu'il me déteste pour qu'il puisse oublier les sentiments qu'il a pour moi plus facilement, en les mettant derrière la haine. Mais c'est dur de garder cette résolution en place quand il est face à moi, quand il dit qu'il baise avec tout l'monde, quand j'le vois avec d'autres filles. Ca m'fait quelque chose mais j'dois mettre aussi mes émotions de côté.

Andy m'a fait plus ou moins un ultimatum, par rapport à Wade. Très indirectement. Il m'a dit de lui prouver que j'l'aimais. Alors je suppose que ça voulait dire que j'dois arrêter de voir Wade. C'est normal. J'lui aurai demandé la même chose et c'est pour ça que je me plie à ces exigences. Je veux lui prouver que j'suis la bonne, je veux lui prouver qu'il a pas eu tort de relaisser une chance à notre histoire, j'veux lui prouver que je l'aime comme je l'ai jamais fait. J'aimerai vraiment faire ma vie avec lui, dans le sens le suivre l'année prochaine, faire avec lui le tour du monde, lors de ses négociations, lors de ses voyages. Parce qu'une relation à distance, c'est bien les premiers mois mais sur le long terme, je tiendrais pas avec le manque. Non, je le tromperais pas. Hors de question que je le trompe, que j'cède avec qui que ce soit, je jure je jure je jure. Mais j'veux dire, c'est loin. Il est à Shangai là.. c'est de l'autre côté de la Terre, on a des horaires totalement différents, c'est dur pour se trouver du temps. J'espère tellement qu'il a apprécié ses invitations à l'ultra music tour pendant ces trois jours. Surtout que j'suis à la rue vu les 2000$ que j'ai dû débourser ahahah. Nan mais j'espère qu'il saura me faire confiance, que je saurai me rattraper.

Je sais pas quoi dire, j'suis une littéraire, il me faut absolument une conclusion sinon j'vais être stressée et je reviendrais dans 2h. J'ai une affection pour les deux, mais je n'aime qu'Andy. Wade.. il est super important mais j'dois juste faire un choix à un moment donné, arrêtez de me comporter comme une mather qui prône la liberté de faire ce qu'elle veut car c'est faux maintenant. Je ne suis pu libre. J'dois me plier à certaines choses, j'dois grandir et devenir mature. Et j'espère être en bonne voie. Voilà, voilààà.