anastasia & donovan (14)

tu fais chier

tu m’fais avancer à l’aveugle parce que tu veux pas mettre des mots sur ce que tu ressens ou sur ce que tu me reproches

pars du principe que tout ce qui me blesse, c'est tout ce que j'ai déjà vécu. ce que je supporte plus de vivre. combien d'humiliation j'ai subis comme ça parce que travis se pointait au bras de meufs ? et où j'disais rien parce que.. ça servait à rien.
si je m'ouvre un peu, y'a une merde qui arrive derrière. alors je dis rien. t'es censé savoir ce que je pense, tu l'as dis. t'as dis que tu te souvenais de l'autre nuit.
et t'as fait une promesse et elle me bouffe. t'aurais pas du la faire parce que j'ai l'impression que le bourreau c'est moi maintenant et je déteste cette sensation.

je connais pas tout ton historique avec travis, je sais pas tout ce que tu as vécu et j’suis désolé de t’avoir fait repenser à tout ça, de te faire sentir comme ça
c’était pas censé sortir sur veritas, c’était pas censé être si gros comme histoire. on aurait été boire des verres dans un bar ça aurait été pareil
je sais ce que tu ressens, pas ce que tu penses. tu peux m’aimer et penser que c’est la plus grosse connerie que t’aies jamais fait.
le truc c’est que j’suis dingue de toi oui, je t’ai dans la peau. que la situation est simple pour personne. on s’aime mais on est célibataire. il devrait pas y avoir de règles mais on finit par en instaurer pour avoir moins mal parce qu’on se blesse mutuellement
j’suis désolé que tu aies cette sensation

c'est pour ça que je te dis que tout ce qui me blesse est souvent lié à lui. j'ai pas envie de te comparer à lui, je l'ai assez fait. mais il faut que tu le saches. parfois je me vexe parce que ça réveille des trucs pas cool. et ça arrivera encore et encore.
c'est pas pareil pour moi de s'afficher au bras d'une meuf et d'aller boire des verres avec..
je sais que j'en demande énormément et que c'est pas facile. t'aimer me bouffe et je le comprends pas. je l'accepte pas non plus. je sais pas pourquoi c'est encore si difficile. excuse moi.

j’voulais pas provoquer ça chez toi, c’était pas voulu ou quoi… et même aller à cette soirée avec elle c’est.. juste une coïncidence. mais j’suis désolé, ça se reproduira plus. vraiment
non t’as raison, c’est pas facile tout ça.. j’ai l’impression de devenir fou, de pouvoir te perdre à chaque instant et ça me bouffe aussi. j’sais pas quoi faire pour qu’on puisse s’apaiser. tout ce que je veux, c’est pouvoir apaiser tes traumas et tes peurs et j’ai l’impression de les empirer

je sais pas pourquoi t'as peur de me perdre, j'le comprends vraiment pas ce feeling.
je pensais qu'avec le temps, ça irait mieux. que ces mauvais souvenirs s'effaceraient. mais c'est pas le cas.

parce que c’est un trauma que j’me traine depuis tout petit ? cette sensation de jamais être assez bien pour qu’on reste pour ce que je suis.
rien que ce matin, tu voulais tout arrêter. qu’est-ce qui t’empêche de vraiment couper les ponts avec moi ? t’as peur de t’engager et j’ai peur du désengagement
qu’est-ce que je peux faire pour atténuer ces peurs ? c’est con d’instaurer des règles mais je préfère si ça évite qu’on se prenne la tête

ouais, j'connais. et c'est peut être ça qui me fait rester. t'es un peu comme moi, persuadée de jamais être assez bien pour être aimé, malgré les preuves.
j'ai pas peur de m'engager. j'ai peur de donner et d'être déçue. d'être encore brisée et d'pas me relever.
je sais pas.. j'en ai aucune idée..

on a nos blessures, autant toi que moi. je respecte les tiennes et tu respectes les miennes
j’sais pas quoi faire ana… t’as vraiment pas confiance en moi ?