le mensonge nous a détruit (Noan)

enfin au spring break il était temps. j'en avais marre de rester sur boston avec les conneries que j'ai fait récemment envers deux personnes et finalement je ne sais plus comment réagir. je suis partis deux jours sur londres pour souffler, pour décompresser même si j'ai fait beaucoup la tournée des bars. j'ai vu ma sœur aussi elle m'avait manquée et malheureusement je suis tombé sur ma mère qui était surprise de me voir. la tension entre nous était totalement présente. aujourd'hui je me promène tranquillement vers le laggon et lorsque j'y arrive je t'aperçois. tu es seule et rien que de te voir j'en ai un pincement au cœur. tu compte encore pour moi aujourd'hui ça n'a pas changer, je pense simplement qu'on a trop précipiter les choses surtout moi. je ne me défile pas, j'ai envie de me baigner et je ne vais pas me gêner devant toi. salut.. ne me fuis pas s'il te plaît noie moi dans le laggon au pire je m'en fous, mais te voir ici en bikini, avec ton ventre qui a un peu changer ça me fait quelque chose. je ne pensais pas tomber sur toi aussi rapidement.

@Joan Brekker

@Noah Hawkins | besoin de faire le vide, besoin de me concentré sur les choses qui m’attendent à présent. besoin de savoir ce que je veux et ce dont je ne veux plus. besoin d’accepter que je dois renoncer à mon rêve. quand j’ai besoin de réfléchir il n’y a que dans l’eau que je me sens vraiment apaisé. je décide d’aller me trouver un coin tranquille pour nager un peu. je sais que la natation est très bénéfique pendant la grossesse. je sais aussi que je dois prendre que moi avec toutes ses affreuses nausées qui me rendent malade. les odeurs sont de plus en plus difficile à supporter. les aliments varient selon mes goûts. je suis complètement perdue aux niveaux de mes émotions. je voudrais que le bébé ne ressente que des émotions positives, mais c’est un échec. au vue de mes rapports avec toi. toi qui apparaît et j’ai envie de fuir le plus loin possible. dès que je pense à toi c’est les larmes qui me montent aux yeux. je commence à partir et tu m’arrêtes. je tourne la tête vers toi et je soupire. « Noah.. c’est difficile pour moi d’être près de toi. » et toi tu fais tout l’inverse. tu viens dans l’eau près à me rejoindre et te rapprocher. je te déteste tellement de nous avoir fait ça. d’avoir prétendu vouloir former une famille pour ensuite tout détruire.

je ne pensais pas tombé sur toi ici et ça me fait bizarre. j'ai été distant envers toi, joakim est revenu il m'a chamboulé donc je t'ai dis la vérité. mais malgré ça j'ai l'impression d'avoir tout foirer avec tout le monde. c'est le spring break, je suis célibataire je ne me prends plus la tête avec les sentiments car ça n'attise que les problèmes mais il faut que je tombe sur toi ici. j'enlève mon t-shirt pour rester en short seulement et je me dirige dans l'eau hors de question que je fasse marche arrière et toi aussi je ne veux pas que tu partes. je suis désolé joan.. mais tu ne peux pas me fuir éternellement nous sommes liés à vie. quand je te regarde je te trouve toujours aussi belle. je m'approche de toi, je n'ai pas envie de me tenir éloigné même si je sais que tu me déteste toujours. si tu as envie que je m'éloigne dis le moi et je me mettrais à l'autre bout du laggon. mais je n'ai pas envie qu'on se déchire encore plus.. c'est dur pour moi le fait que tu me déteste comme ça. avant nos coucheries nous étions amis avant tout et je m'en veux que cette jolie amitié soit brisé aussi.

@Joan Brekker

@Noah Hawkins | je déteste t’aimer, je déteste tout ce que tu fais naître en moi. je t’en veux de ne plus savoir ce que tu veux. je t’en veux d’avoir choisi la facilité. je sais que j’ai commis des fautes, mais j’ai ses sentiments que tu ne sembles pas croire. je ne veux pas que tu t’approches comme tu le fais. je ne veux pas que tu me regardes encore comme ça. je ne sais même pas si je suis censée te croire après tout ce qui s’est passé. ça se trouve tu vas le retrouver après ? j’aimerais que tu vois que ça me tue de te voir si loin de moi. de devoir élevé cette enfant seule. devoir vivre cette grossesse seule. parce que ouais passer du temps avec toi c’est trop difficile, comme ton corps qui se rapproche du miens et je suis bloquée. je ne bouge pas comme paralysé. je suis juste là à te fixer alors que je suis folle de rage. « je.. » les mots ne semblent pas sortir alors que j’ai envie de hurler, envie de te dire de disparaître. que tu ailles le retrouver et que tu m’oublies. « ne joue pas avec moi Noah.. » revenir pour disparaître encore.. revenir pour aller le touchée, l’embrasser ensuite.

ça fait toujours bizarre de te voir et de se dire qu'il y a une vie qui grandit en toi, un petit être. je ne sais pas encore si c'est une fille ou un garçon, mais au fond de moi parfois je me pose la question. ça m'a rendu fou le fait de savoir que tu partages ta chambre avec rhett parce que clairement je sais que le mec en profite. il a su pour ta grossesse il a fuit et la maintenant il revient sauf que hors de question qu'il s'occupe un jour de mon bébé. je ne sais pas quel rôle il veut jouer envers toi, mais je ne partage pas cette idée. je vais dans l'eau et je m'approche de toi, tu ne bouges pas et lorsque tu arrives à prononcer ces mots je me stoppe net. je ne joue pas joan, je m'éloigne si c'est ce que tu préfères. je soupire et je mets de la distance entre nous, je pose ma tête sur l'eau pour mouiller mes cheveux tout en regardant le ciel bleu. je me demande toujours dans quelle merde je me suis fourré et quand je relève les yeux vers toi je m'en veux toujours horriblement de te faire du mal et je refuse qu'un autre te fasse souffrir aussi. tu ne mérite pas ça, je le sais et dans le fond je ne sais pas comment me comporter avec toi, je ne sais plus.

@Joan Brekker

@Noah Hawkins | on passe tout notre temps à nous disputer, on arrive plus à se parler. chacun a toujours une bonne raison de s’en prendre à l’autre. pourtant j’ai décidé de baisser les armes. je ne veux plus me disputer avec toi, parce que te faire du mal ne changera rien à notre situation. je suis juste frustrée parce que je ne peux pas remonter le temps. j’ai toujours besoin de toi. je suis pas comme toi, je ne peux pas ignorer mes sentiments qui se sont multiplier depuis ma grossesse. petit bébé devra lui aussi aimer son papa. je ne veux plus pleurer. je préfère être honnête alors je te demande de ne plus me mentir, de ne plus faire semblant. je ne veux plus de faux espoir parce que ça fait trop mal. tu es jaloux de Rhett et dans le fond je me dis que peut être que tu as toujours des sentiments pour moi et puis l’instant d’après je me dis que c’est juste à cause du bébé. je t’écoute et je te vois t’éloigner de moi, ça me fait mal. je te regarde et je ne sais même pas ce que je dois faire. « qu’est ce que tu attends de moi ? qu’est ce que tu veux ? » je t’ai montré mes peurs, je t’ai dis mes sentiments, je t’ai dis que j’avais mal. je ne sais plus ce que je peux faire pour que tu comprennes. « j’ai trop mal loin de toi Noah. ».

je ne pensais pas te voir au spring break, il y avait des chances mais on avait pas prévu de se voir tous les deux. c'est tendu en ce moment, c'est de ma faute je me suis paumé dans mes sentiments. je suis trop naïf, je bois des paroles, j'en dis et après je fuis. j'ai peur de l'engagement et avec toi j'ai encore plus peur car je vais devenir papa et dans ma tête je me sens pas prêt. toujours pas malgré le fait que j'ai entendu son cœur battre, je réalise pas. je ne suis pas prêt psychologiquement, j'ai déjà des soucis à régler, des traumas comment je peux gérer un enfant ? et lui apprendre la vie en plus de ça. je n'attends rien joan, je suis venu ici pour me baigner je ne pensais pas te voir. ça me fait plaisir de te voir bien sûr, mais je n'attends rien fin juste une chose... de la bonne entente pour l'enfant à venir parce que grandir dans les cris je sais ce que ça fait et je ne veux pas que cet enfant doit supporter ça. mais tu as encore plus mal prêt de moi joan je te regarde dans les yeux en disant ces mots parce que c'est la stricte vérité. je suis loin d'être parfait, je devais faire le vide au spring break et finalement c'est encore plus la merde pas sentimentalement parlant ça c'est la merde depuis que joakim est revenu même s'il est grave distant depuis qu'il sait pour toi. c'est plus dans ma tête que c'est la merde totale et je ne veux pas te faire souffrir d'avantage.

@Joan Brekker