winie ≈ talking to the moon

18.12.2022 w/ baby @Wilby Tremblay sur ça on était très différent. il détestait parler et moi, j'avais horreur des non-dits. je me battais éternellement pour lui tirer les vers du nez.  ton ex putain! il m'énervait et j'avais du mal à contrôler mes émotions de manière générale, alors là... je me levais et me tournait vers lui. il était à l'autre bout de la pièce. est-ce cette distance reflétait les derniers jours et ainsi notre relation? pourquoi t'as préféré me dire que tu m'avais trompé avec elle plutôt que de dire directement qu'elle était morte!? à portée de main, un coussin que j'attrapais et que je lui jetais dessus. je m'approchais finalement de lui. arrête de me rendre folle comme ça et parle bordel ! j'étais cette marnie, celle avant de le rencontrer, qui n'avait peur de rien ni personne. seulement affaibli par son talon d'achille: l'amour.

18.12.2022 w/ baby @Marnie Featherington Sur mon ex je ne savais pas quoi lui dire. Je ne savais moi même pas pourquoi je lui avais sortie ces conneries. Sous le choc, je n'avais l'as réfléchi. Peut être la peur de la perdre aussi, de ce fait, j'ai tenté une énième fois de l'éloigner de moi. Ou alors tout simplement que je suis con. Comme on ne cesse de me le dire. Je rattrapas le coussin, et tout en la fixant, je laissais traîner un silence entre nous. J'aimerais lui donner une réponse correcte, mais je n'en avais pas. Je ne sais pas Marnie. Je suis con, c'est tout. C'est comme ça. Tu me connais. Je réfléchis pas avant de parler, le problème il est la. Puis je lui renvoyais le coussin, en signe que c'était à son tour de parler. Puis je fis quelque pas vers elle aussi.

18.12.2022 w/ baby @Wilby Tremblay sa réponse me laisse sans voix quelques minutes. Je reste debout sans rien dire, les bras ballants, laissant le coussin qu’il me relance comme si c’était un bâton de parole m’arriver dessus et tomber à mes pieds. Est-ce qu’il se fou encore de moi? J’arrive plus à discerner le vrai du faux et ça me fait perdre complément la maîtrise de moi même. Je lui fonce dessus et je craque. Des larmes de nerfs, de tristesse, de fatigue mais de soulagement aussi me submergent. Je me mets à lui donner des coups, à l’échelle de ma force, ce qui n’est en rien une grande menace pour lui. Cette explosion d’émotion ne dure qu’une poignée de minutes et je fini par me stopper, essoufflée, restant dans ses bras blotti comme une enfant en continuant de pleurer. dis plus jamais ça. dis-je entre deux sanglots sous entendant qu’il ne devait plus ni dire qu’il m’avait trompé ni même me tromper tout court.

18.12.2022 w/ baby @Marnie Featherington  Sa réaction ne me surprenait pas. Je la trouvais même normale. Alors je la laissais faire, jusqu'à l'enlever de mes bras lorsque je sentis qu'elle se calmait. Promis. Promis que j'essayerais de ne plus le dire. Parce qu'au fond je ne peux jamais vraiment promettre. Si ce n'est de jamais la tromper. Ca oui, je le promets. Puis je lui dis, alors qu'elle était dans mes bras. J'espère qu'elle n'heritera pas de ma connerie. Oui je parlais bien de notre fille. Je t'aime. Ne doute jamais de ça, ok ? Je plongeais mon regard dans le sien afin qu'elle puisse y lire ma sincérité. Mon ex... c'est la première femme que j'ai réellement aimé. Alors je sais pas ... quand j'ai appris sa mort, je crois que mon cerveau a débloqué.. je sais pas trop ce qui m'est arrivé.

18.12.2022 w/ baby @Wilby Tremblay vague d’émotion qui ne s’arrête plus, larmes qui se succèdent sans cesse. j’essayais de me calmer et de me remettre tant bien que mal. c’est ses paroles qui viennent finalement apaiser mes maux. il en faut si peu pour calmer tout. j’esquisse un léger sourire a sa réflexion, pas persuadée de vouloir encore rire avec lui. mes mains se plaquent dans son dos et mon corps se colle au sien, la volonté de ne plus le quitter ni physiquement ni psychiquement. c’était plus simple de me dire simplement ça.. on aurait évité tout ça.. les derniers événements n’étaient pas glorieux, ni pour lui ni pour moi. tu sais que tu me perdras jamais, hein?

18.12.2022 w/ baby @Marnie Featherington  Elle avait totalement raison, mais je n'y pouvais rien. Il faut croire que j'aime compliqué les choses. Je l'accueillis délicatement dans mes bras, afin de nous offrir ce câlin afin de nous retrouver. Je sais bien... Je le sais, et pourtant je ne le fais pas. Impossible de réfléchir avant de dire ou faire les choses. Trop impulsif, je fais toujours les mêmes erreurs. Moui, si tu le dis. Pas convaincu, je ne voulais tout de même pas en parler.

18.12.2022 w/ baby @Wilby Tremblay je le sentais hésitant dans sa réponse, doutant à mes paroles. ça me piquait, forcément. les sourcils froncés , je relevais le visage pour le regarder.  pourquoi tu me crois pas? mon corps se désolidarisait peu à peu du sien. je détestais cette sensation de doute qu'il instaurait toujours entre nous. tu sais bien la seule chose qui pourrait nous séparer ce que c'est. il y en avait deux en fait: la tromperie et la mort.  et même si un jour, j'suis plus là.. parce qu'on ne sait jamais de quoi demain est fait,  elle sera là. conversation entre le glauque et le merveilleux. j'comptais pas disparaitre de sa vie, mais je voulais qu'il sache que si ça arrivait, à travers notre bébé, notre petite fille à naitre, il aurait toujours une part de moi.

18.12.2022 w/ baby @Marnie Featherington  J'avais du mal à croire à l'amour éternel, illimité. L'impression qu'à chaque fois qu'on était trop heureux, une merde arrivait pour tout niquer. L'impression qu'on ne terminera jamais nos vies ensembles. Tous les deux à 90 balais. Je sentais que quelque chose allait nous arriver. Parce que c'est ce qui arrive quand je suis trop heureux et bien dans ma vie. Justement si ça arrive, je ne me releverais pas. Ou comment plomber l'ambiance en quelques secondes. C'est vrai... Dis-je en regardant son ventre, et tentant d'émettre un sourire. Mais je savais que j'en serais incapable, de la voir elle, et penser à sa mère. Bon allez viens, on va se coucher, je suis exténué. Puis de mes bras, je la portais, tel un chevalier ferait avec sa princesse.