Wyatt&Alek - I Know everything...

*Wyatt & Alek*

I know everythingi

• Ça tourne, ça tourne, putain j’ai la tête qui tourne comme pas possible. Je suis assis sur ma chaise et je me concentre pour vois si je vais bien, mes yeux rivés sur la lampe, je me force à me concentrer, à voir si elle reste fixe ou si elle bouge, mais c’est mort, elle est là en train de se balader dans les airs, et même avec toute la volonté que j’ai en moi, ma tête continue de tourner, elle ne s’arrête pas, tout le monde bouge, toutes les paroles sont au ralenti, la musique commence à retentir dans mon crâne à un point que vous ne pouvez imaginer, c’était comme si un gars était passé par une oreille et s’amusait à taper sur un gong en rigolant comme un abruti. « Putain j’suis détruit, faut que j’y bouge d’ici… » Même mes mots ne s’alignaient plus correctement. Me levant d’un trait, ce qui me fit me sentir encore plus mal sur le coup, je regarda un gars qui a l’air aussi mal que moi et je lui fis signe de me suivre. Je crois qu’il était dans le même état que moi, autant défoncé. Putain, j’avais plus l’habitude de boire, et dans mon état, je ne comptais pas rentrer maintenant. Sortant du bar avec beaucoup de mal, je m’arrêta devant la porte pour regarder le monde qui faisait encore la fête, et en faisant le salut militaire, je lâcha un « A plus matelot ! » pour pouvoir ensuite aller dehors. Oh putain de l’air, j’vous assure que ça fait un bien fou. Bon, pour vous expliquer un peu la soirée, j’avais décidé de venir dans ce bar boire quelques verres pour ensuite rentrer, sauf que tous mes plans avaient été chamboulé lorsqu’un Winthrop se retrouva à mes côtés, on discute, on boit, on discute, et nous voilà complètement torché galérant à aligner deux mots, quels bande d’alcoolique bordel… Une fois sorti, je m’accoude à un mur histoire de ne pas tomber avant de prendre la parole. « Mec… Mec… C’est ça hein ? Je crois qu’on a peut-être un peu trop bu ! MAIS autrement… » S’arrêtant net, il regarda une jeune femme passé, et une fois cette dernière plus loin, il reprit la parole. « C’était la CIA elle ! Mais autrement, attend… Qu’est-ce que je disais… Ah ouais ! Autrement… T’es qui en fait ? » Putain, j’étais dans un sale était, vraiment, mais, d’un côté, je me sentais en forme pour continuer la soirée, du moins, j’avais juste besoin de marcher pour faire descendre un peu l’alcool et pouvoir rentrer chez moi tranquille… •

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Il était plus de vingt-deux heures lorsque j’avais décidé de sortir histoire de m’aérer l’esprit. J’avais l’impression d’avoir une barre de fer dans la tête. Trop de révision nuit à la santé et puis y avait le fait, que j’avais grave merdé avec les nanas en ce moment. Trop de fille. Je ne savais plus ou donner de la tête. D’ordinaire, j’étais le mec hyper sage, le genre de type que les filles adoraient. Fidèle, gentil et à l’écoute, mais depuis quelques temps, je m’étais mis à couché à droite à gauche ou simplement flirter. Oué, vous me direz. C’est normal, t’es jeune faut que t’en profite, mais je n’avais pas d’excuse. Je virais mal. La solution que j’avais trouvée, c’était de sortir m’amuser. Pas la meilleure vous me direz.

Deux heures trente du matin. Putain, j’avais l’impression d’avoir mes sens décuplés. Les rires, la musique, l’odeur de l’alcool, tout ça s’entrechoquait dans ma tête. J’avais le vertige. Je m’étais vraiment mis mal. Une vraie misère, pire qu’un débutant. Ça faisait longtemps, que je n’avais pas autant bu. Longtemps, que je ne m’étais pas laissé aller comme ça. Je me prenais la tête entre les mains. Fallait que je sorte de là, mais je n’avais pas la force. Le mec assi à côté de moi avait l’air aussi mal que moi. Il me faisait signe de sortir. Je le suivais sans broncher. Je manquais de peu de me casser la figure par terre, mais je me rattrapais à temps. En sortant, je riais au salut du mec tout en l’imitant. Je respirais une grande bouffée d’aire fraie. Qu’est-ce que ça faisait du bien ! Le mec avec qui je m’étais mis dans cet état, s’accoudait à un mur. « J’comprend mempas c’que tu dis. » Houla, c’était pire que ce que je pensais. Le pire dans tout ça, c’est que je riais tout seul en entendant la merde que je sortais. Une fille interrompait l’inconnu dans sa tirade. « Arrête, elle va nous ‘entendre. Pas envie d’me faire coffré. » AU bout d’un moment il me demandait qui j’étais. Oué, en fait, on aurait du faire connaissance. Ça se trouve c’était un fou. Je répondais sans réfléchir. « Le saint esprit. » Je pris un air sérieux pendant quelques secondes, puis j’explosais de rire. « T’ma vraiment cru ! La patate quoi. Toi t’es vraiment mal. » Je marquais une pause et m’accoudait au mur. « Wyatt. T’qui toi ? »

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*Wyatt & Alek*

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• J’suis dans un monde que vous pouvez pas comprendre. C’est pas une question de licorne qui cours sur les arc en ciel, c’est un truc de lopette ça. C’est pas non plus une histoire de guerrier slaves qui se battent jusqu’à la mort, c’est un truc de con ça. Non, dans mon mode à moi, tout est beaucoup plus beau, beaucoup plus grand, que ça soit l’aspect physique des choses, mais aussi morale. J’vous assure, tous les bruits qui pouvaient y avoir autour de moi étaient puissance dix. Je sais pas comment faire pour faire redescendre ça, j’suis bien, peut-être même un peu trop bien, et, je sais que si je me couche maintenant je vais avoir l’impression d’être dans un bateau pirate et je vais vomir toutes mes trips, j’ai pas vraiment envie de tout vomir dans mon lit, c’est mort. Alors je suis sorti, et j’ai amené un gars avec moi, complètement pété, on se retrouve dehors et je me rends compte qu’il est dans le même état que moi. Putain, mais quelle bande d’alcoolique, c’est pas possible. J’suis totalement pété putain, mais en fait, j’en ai rien à faire, je trouve ça plutôt cool même. Je lui parle, je lui demande qui il est, et surtout, j’essaye de ne pas me faire repérer par la fille qui vient de passer, ouais, elle appartient à la CIA, comment je le sais ? Aucune idée, mais, c’est ce qu’on appelle l’instinct masculin ! Je ne peux pas m’empêcher de rire lorsque je l’entends parler, j’ai l’impression d’avoir un mort en face de moi, et le pire, c’est que je sais qu’il doit avoir la même impression. Je galère à le comprendre, mais c’est pas grave, j’ai entendu son nom et sa question, alors, c’est l’essentiel ! « ALEK ! Mes amis m’appellent Alek ! Alek le x-men ! » Putain j’ai la tête qui tourne, c’est genre une machine à lavé, un truc de fou en fait. J’avais plus l’habitude de me mettre aussi mal en fait. Voyant des gens sortir du bar, j’essaye de me tenir droit, croisant les bras sans vraiment y arriver, tout en penchant légèrement d’un côté, ma bouche totalement fermé, j’attends qu’ils passent avant de reprendre la parole. « J’ai pas confiance en l’inconnu moi ! Fait gaffe à ce que tu dis, car les oreilles elles ont des murs ! » Faisant un saut sur place, je manqua de me casser la gueule, ce qui me fit rigoler comme un abruti. Putain, j’suis tellement perché que j’essaye d’aller encore plus haut en sautant, c’est grave là… Je regarde mon camarade de beuverie et je plisse les yeux, j’arrive même pas à bien voir sa tête. La question que je me pose là maintenant, c’est est-ce que je suis en train de perdre la vue ? J’veux pas finir aveugle moi… •

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Même adossé contre le muret, j’avais l’impression d’être dans un bateau en proie à une mer violente. Je regardais le ciel comme un débile. Le mec aussi mal que moi disait s’appelait Alex le x-men. Je me relevais et pointais mon doigt sur lui. « C’pas possible, les x-men y sont tous parties ! » J’avais du mal à tenir droit et j’avais les yeux qui brillaient à cause de l’alcool. Les oreilles elles ont des murs. Je riais comme un con, alors, que ce n’était même pas drôle. « Oué, je préfère m’éloigner des oreilles ! » Je commençais à marcher. Fallait que je vide la tête et que j’évacue ce bourdonnement. J’avais conscience que je ne marchais pas droit, mais je ne pouvais pas m’arrêter. Je m’étais mis à chanter dans les rues, enfin on aurait plus dit des braillements. « PETIT PAPA NOUËL, QUAND TU D’SCENDRA D’CILE AVEC DES JOUETS A GOGO. » Ce n’était même pas les paroles exactes. Je balançais les bras autours de ma moi tout en levant le poing en l’air. « N’OUBLIE PAS MES PTITES TENNIS. » En faisant un mouvement trop brusque, je m’étais à moitié retourné en tombant par terre. « J’suis vivant ! » En relevant la tête, j’apercevais Alek en trois. « Mec, t’es le chien à trois tête d’Harry Potté. » Je riais tout seul, puis je me relevais tant que bien que mal. Ma vue était brouillée. Enfin, elle revenait lentement, mais surement et mon pote était tout seul. Pas de triplé à l’horizon.

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• J’ai bu plus que j’aurais dû boire en fait, j’ai bu au point de ne plus être maître de mes actes, de mes mots, je ne disais que de la merde, rien de plus, rien de bien intelligent à vrai dire. Mes oreilles se mirent à siffler lorsque mon pote de défonce me traita de menteur et me balança que je n’étais pas un x-men car ils étaient tous partie. C’était pas vrai, il se foutait de moi, et je devais lui prouver la vérité ! « MAIS TROP PAS ! Si j’te l’dis que j’suis un x-men, c’est vrai quoi… Regarde comment j’suis capable ! »Me concentrant je fixa un mur, et j’étais certain qu’il allait pété. D’où je sortais ça ? Aucune idée, mais pour moi, j’allais le faire exploser par la pensé. Putain, je me concentrais tellement que je devais avoir la tête rouge comme une putain de tomate, je la sentais chauffer, et mon crane allait exploser si je continuais… « C’est de la merde ce mur ! » Et puis, le jeune homme se mit à avancer, alors, je le suivi jusqu’au moment où je le vis se casser la gueule tout en chantant sa chanson trafiqué. J’vous explique pas mon fou rire à ce moment-là, j’ai dû aller m’appuyer contre un mur pour ne pas me casser la gueule à mon tour tellement je rigolais. Lorsqu’il me regarda, il me sorti que j’étais le chien à trois tête d’Harry Potter… Putain le chien d’Harry Potter les gars ! « J’crois que en fait là… J’te jure c’est vrai hein ! Et bah en fait, pour dire la vérité… J’crois que c’est un putain de compliment en fait ! J’suis le chien à trois tête, faites gaffe ! » Je ne pus m’empêcher de rire suite à ma phrase, me rendant compte de la merde que je venais de balancer, mais quel abruti. Reprenant notre marche, je posa la question fatidique. « Tu m’emmènes pas aux putes hein ? J’peux pas moiii ! » J’allais me marier, les putes, c’était finit pour moi, j’y avais plus droit, et j’en avais plus envie surtout… •

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Après avoir observé Alek en train de fixé un mur dans l’espoir de le faire exploser. « J’t’ai dit y a plus d’x-men » J’étais partie tout seul tout en chantant un remix du petit papa noël. En plus, je m’étais crouté par terre comme une merde. En me relevant j’avais vu Alek sous un nouveau jour : c’était le chien à trois tête. Il avait explosé de rire en disant que je lui avais fait un compliment et moi comme un idiot je continuais de rire. « Oué mé si j’te chante d’la musique, tu pionce ! Je m’étais remis à marché avec Alek. Ce qu’il me disait me faisait rire. « J’ai pas b’soin d’ça ! Pourquoi t’peux pas ? » Il était peut-être gay ? Houla, j’avais rien contre les gays, mais qu’il ne me saute pas dessus ! « Si t’es gay, m’saute pas dessus. » Je m’étais tourné vers lui, le doigt en l’air. Je continuais à marmonner. « S’tu veux mon avis, les nanas c’est une source d’emmerde ! » Surtout en ce moment. J’avais merdé avec mon ex. Je l’avais largué, mais je continuais à la protéger. En plus de l’avoir embrassé, j’avais flirté avec mon flirte d’enfance. Fin’ bref, je ne savais plus où donner de la tête en ce moment. Les coups d’un soir ce n’était pas plus mal finalement. « Elle t’bouffe tout c’que ta. Pis, elle nous prenne trop pour des toutous ! »

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*Wyatt & Alek*

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• Complètement déchiré j’ai l’impression d’être dans un monde parallèle ou tout serait faisable, encore mieux que dans un rêve, ma vision ne me permet que de voir à deux voire trois mètres, autrement, j’dois me concentrer pour voir quelque chose un peu plus loin. La musique de tout à l’heure retenti encore dans ma tête, et, comme une vision de déjà vu, cette soirée était un peu dans le même principe des soirées que je pouvais faire avant, sauf que ce soir, j’étais sorti du bar en compagnie d’un garçon et non d’une fille. Et, contrairement à avant, c’était en toute amitié, et puis, jamais vous ne m’aurez vu sortir avec un gars pour aller baiser avec, c’est mort, les bites c’est pas mon kiff ! Complètement perché, il continua dans sa lancé des x-men et que ça n’existait pas. J’le regarde en mode vénère et je lui sors : « Mais si j’suis un X-men j’te dis ! Y’a Cyclope et tout… Et moi… J’suis heu… VISION DU SOIR ! » Putain mais quel noms de merde je me suis trouvé, sur le coup, j’trouve ça super cool, j’ai l’impression d’être le premier superhéros sur terre, alors que là, j’me prend un caillou je meurs. La discussion tourna vers les filles, et, il ajouta que c’était une source d’emmerde, et là, je me mis à réfléchir, bah non, Neva n’était pas une source d’emmerde. « Hey non j’suis pas un PD ! J’aime la chatte moi ! Et pis… » Sentant un relan de vomis remonter, je cracha par terre avant de reprendre la parole. « Dégueulasse… Mais moi avant en fait, j’étais un queutard hein, j’foutais ma bite dans tous les trous de filles que j’trouvais, même les aisselles un jour ! Mais maintenant j’ai arrêté car j’vais me marier ! » On continuait à marcher mais j’savais pas vraiment ou on allait, deux alcoolique qui marche, c’est fun… « OH PUTAIN JE SAIS ! Faut que toi tu y viennes à mon enterrement de vie de garçon ! Comme ça on ira voir des strip teaseuses danser et on leur jettera des billets ! Tu pourras même lui dire de te sucer ! Mais moi j’aurais pas le droit hein ! » Bon, au moins, on peut noter le fait que même complètement déchiré, je n’ai aucune envie de tromper Neva. Cette fille elle me comblait comme vous pouvez pas l’imaginer. La preuve, même totalement déchiré je pense à elle. •

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