[ belhart ] show you the way love's supposed to be

show you the way love's supposed to be ★ ─

w/ @Agathe de Belgique-S
04.10.2022

fiou c'est bon les filles sont couchées. je pensais que ce serait plus simple comme mission. surtout après les avoir emmener au parc en fin d'après midi histoire qu'elles profitent malgré le temps automnale et de les épuiser (on l'avoue) mais c’est sans compter sur l'énergie débordante d'alycia et clara. c'est les gosses quoi. je m'approche d'agathe qui elle, n'est pas encore au lit. elle m'attendait. j'ai dû raconter trois histoires. elles savent comment m'amadouer. comme leur mère. je suis content qu'elles m'aient accepter. j'suis pas philip mais elles m'aiment bien et ça me fait énormément plaisir et du bien à ma paternité envolée. tu veux dormir tout de suite ou on peut parler un peu ? dit-je sur un ton neutre. j'veux pas l'inquiéter. tout va bien entre nous. panique pas. j'te quitte pas. que je lui précise. forcément, c'est ce à quoi elle a direct penser.

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with @Aylan Lockhart
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04.10.2022 agathe's house, cambridge
t'inquiète, une histoire et elles dorment. ah ouais? bonne chance chéri. si moi j'y arrivais pas, toi non plus ahah. j'avais eu le temps de terminer de retranscrire mes notes de cours au propre entre temps, c'était vraiment cool la psychologie j'vous jure. je rangeais mon ordinateur sur le bureau, alors qu'aylan débarquait dans la chambre. je devinais en voyant son faciès qu'il était légèrement en pls. « des futures agathe, j'te l'ai toujours dit. » dis-je en souriant doucement. aylan était tellement attentionné et patient envers mes bébés. ils s'entendaient bien et, j'aurais pas pu rêver mieux. il me l'avait déjà dit que ça lui faisait du bien de redécouvrir ce rôle. « on peut parler, j'suis pas fatiguée là. » répondais-je, of course que j'commençais à réfléchir au pire jusqu'à ce qu'il me dise de ne pas paniquer. encore heureux qu'il me quitte pas, parce que j'lui aurais chanté pour qu'tu m'aimes encore de céline dion m'voyez. JE TE JETTERAI DES SORTS POUR QUE TU M'AIMES ENCORE. « tu veux commencer? » dis-je en fermant la porte.

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w/ @Agathe de Belgique-S
04.10.2022

j'ai un peu regretté d'avoir insister pour me charger du coucher des jumelles. surtout à partir du moment où j'ouvrais la troisième couverture de livre. j'ai sauter des pages mais heureusement qu'elles ne s'en sont pas rendues comptes. elles ont fermés les yeux avant. malheur à moi autrement. elles peuvent être de véritables petits monstres. des bien mignonnes, though. elles ont quoi de leur père, en fin de compte ? parce qu'elles ont beaucoup de traits d'agathe. après je connais pas bien philip mais de mon point de vue, agathe a fait de ses filles deux photocopies conformes. elles me rappellent chiara aussi. le même caractère de feu. en une phrase, j'ai rendu agathe anxieuse. et il en faut pour l'ébranler. en même temps un "faut qu'on parle" n'est jamais bon signe. sauf cette fois ci, vraiment. elle n'a pas besoin de me sortir sa plus belle voix sur un titre de céline dion. j'opine de la tête quand elle m'demande si j'veux commencer. j'sais pas trop comment amener le sujet. j'attends qu'elle revienne vers moi pour me lancer. j'ai pas envie de précipiter les choses. on va à notre manière et ça m'va très bien comme ça mais j'me sens prêt. genre à avancer encore plus loin avec toi. agathe est susceptible de se braquer d'une seconde à l'autre, alors j'fais attention. à la manière dont je parle, aux mots que j'choisis. je m'occuperai toujours d'alycia et clara comme mes propres filles mais j'pense de plus en plus à un mini nous...

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04.10.2022 agathe's house, cambridge
je riais légèrement devant cette question. c'est vrai que je m'envoyais trop de fleurs pour le coup, je m'aime trop que voulez-vous. « elles ont ses yeux et son incroyable intelligence. » la fin de ma phrase sonnait comme si j'avais pour objectif de me dénigrer toute seule alors que non. j'étais pas une cruche, juste fucking impulsive. j'étais intelligente à ma façon mais clairement que mes filles retenaient de philip là-dessus. c'était jamais bon signe d'entendre un ''faut qu'on parle.'' en fait, je préférais me retrouver dans la position où c'était moi qui sortais cette phrase et pas l'inverse. j'étais anxieuse parce que ça venait de lui et forcément, j'étais très douée pour me faire peur toute seule avec mes pensées, i like this. une fois la porte fermée, je revenais vers lui. est-ce que je devais venir m'installer sur le lit ou rester debout? j'arrivais pas saisir l'expression sur son visage, ses traits étaient détendus. il lançait la discussion et jusqu'à présent, ça allait. du moins, jusqu'à ce qu'il me dise ''j'me sens prêt, genre à avancer encore plus loin avec toi.'' prêt à quoi? avancer plus loin comment? il pouvait pas être plus explicite? PARLE AYLAN. le rythme de mon coeur s'accélérait petit à petit et je restais.. silencieuse devant cette confidence. « tu veux un enfant avec moi..? » dis-je au bout d'un moment. je vivais plusieurs émotions en même temps, alors que ça cogitait toujours dans ma tête. j'étais prise au dépourvu -rare les fois où ça m'arrivait.- « tu veux que.. j'sois celle qui porte ton enfant? » je reposais ma question différemment.

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w/ @Agathe de Belgique-S
04.10.2022

j'secoue la tête à l'entendre se dénigrer. elle parle de l'héritage intellectuel de philip sur ses filles, à croire qu'elle est bête comme son pied. pas du tout. elle est rusée, vive d'esprit. voir trop même que ça déborde souvent. enfin je cherche pas non plus à la contredire. elle sait mieux que moi quant aux ressemblances des filles à leurs géniteurs. malgré moi, j'met agathe dans une position de faiblesse. à être celui qui garde le suspens. elle aime pas ça et j'parle avant qu'elle ne craque et m'insulte d'impatience. j'parviens à lâcher ce que j'ai sur le coeur mais face à son silence, j'me rend compte que je n'ai pas été très clair. si ça se trouve, elle s'attend à ce que je m'agenouille et lui révèle une bague. nope. pas de demande en mariage. moi j'passe direct à la fondation d'une famille. y'a pas d'ordre fixe de toute façon. c'est selon chacun, non ? j'veux dire c'est bon on va pas nous jeter des pierres parce qu'on fait les choses à l'envers. et on est un couple qui n'en fait qu'à leur tête donc bon. j'la laisse tellement sur les fesses qu'elle me répète deux fois sa question. histoire de s'assurer que c'est bien la bonne information qu'elle a compris. c'est exactement ça. oui. un, pour commencer. plus que jamais. déjà qu'elle accepte et on verra pour les prochains bébés belhart. je connais son passé. son rapport avec les grossesses, que c'est un terrain glissant. que c'est difficile à aborder. ce sont des blessures qu'elle garde encore en elle. c'est pour ça que j'hésitais autant à lui en faire part mais la communication c'est la clé. j'veux que ça soit toi mais j'veux ton ressenti... tu veux peut être plus en avoir après tout ce que t'as vécu et j'comprends. peut être que je m'emballe trop, que tu veux attendre... j'sais pas. dis-moi.

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04.10.2022 agathe's house, cambridge
j'aurais pu m'attendre à ce qu'il me propose d'emménager avec lui ou à une demande en mariage. même si le dernier point, on en avait jamais discuté. ça me rassurait de savoir qu'il ne comptait pas changer mon nom de famille. parce que clairement, j'aurais fui. j'avais une opinion plutôt négative sur le sujet. à mes yeux, j'comprenais pas pourquoi on pouvait dépendre d'un simple bout de papier. devoir prouver son amour avec une bague, non merci. m'enfin, osef. je restais agathe de belgique-schueller, hallelujah. j'avais perdu l'usage de la parole pendant un court instant, incapable de prononcer quoi que ce soit. je réalisais pas encore ce qui se passait. aylan voulait un bébé. il souhaitait un mini nous, c'était moi qu'il choisissait pour être la femme qui porterait la vie. j'voyais la lueur dans ses yeux, tout cet amour qu'il pouvait avoir pour moi. et pourtant.. je restais là, figée comme une statue. j'veux que ça soit toi mais j'veux ton ressenti... tu veux peut être plus en avoir après tout ce que t'as vécu et j'comprends. peut être que je m'emballe trop, que tu veux attendre... j'sais pas. dis-moi. je détournais mes yeux pour fuir son regard. il voulait une réponse. pas pour demain, ni la semaine prochaine, il attendait que je dise quelque chose là maintenant. la gorge nouée, j'me sentais vulnérable à cet instant. je me déplaçais dans la chambre sans pour autant me diriger vers la porte pour fuir cette conversation qui me faisait mal. « aylan.. j'dois te dire un truc. » fallait bien que ça arrive de toute façon, non? je gardais une information importante pour moi depuis un mois. j'étais prête à le lui dire ce soir, parce que j'aimais pas mentir. sauf que le secret que je gardais pour moi, concernait directement mes traumatismes. et comment dire, j'détestais ressasser mes blessures, je mettais un verrou là-dessus et c'était pas pour rien. « j'ai.. » je bloquais. c'est comme si quelqu'un avait pris un marteau pour casser ce cadenas dans le but d'ouvrir ce coffre où y avait tous mes maux. « t'allais l'être..» dis-je, d'une voix à peine audible. j'parlais dans le passé, son rêve aurait pu devenir vrai. je me détestais.

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w/ @Agathe de Belgique-S
04.10.2022

arrête de bouger un instant s'il te plaît. que je lui demande en me levant du lit et en lui faisant face. à travers cette distance qu'elle met inconsciemment en revenant sur ses pas, ces petits aller retours dans la chambre, j'ai l'impression qu'elle cherche l'éloignement avec moi, qu'elle veut me fuir tout bêtement. ce n'est pas rassurant. est-ce qu'elle va m'quitter pour juste avoir eu cette pensée en connaissant ces périodes répétitives de sa vie ? j'veux pas lui faire de mal et je sais que je lui en fais là, indirectement. elle prend du temps à décrocher une phrase mais quand elle y parvient, j'suis encore moins bien que quand elle était silencieuse. j'vois qu'elle est en combat contre elle même. j'la laisse faire, je ne la presse pas. elle y arrivera. t'allais l'être... c'est prononcé dans un murmure mais je l'entend. je l'entend et instinctivement, j'prend sa main et la serre dans la mienne. transmets tout ce que tu ne supportes pas. laisse moi aspirer tes pires maux. ta culpabilité qui ne devrait même pas exister, ta souffrance. fais en les miens. j'subirai pour tout les deux. elle baisse le regard mais je lui remonte le menton. regarde moi. tu l'as pas perdu. on l'a perdu... j'insiste sur le on. ce n'est pas de sa faute. j'en savais rien mais elle n'a pas à traverser ça toute seule. y'a pas une once de moi qui lui en veut et je ne vais nulle part. je ne lui reprocherai jamais non plus. jsuis pas ses exs. jcomprends totalement pourquoi elle ne m'a rien dit. j'aurai voulu que tu n'endures plus jamais ça. mais malheureusement, ce n'est pas en mon pouvoir. j'suis tellement désolé. que cet horrible schéma se reproduit encore et encore. de ne même pas l'avoir soupçonné. quel genre de petit ami j'suis ? un piètre. m'le dit pas aussi. t'as pas à l'être. on est ensemble et on traverse ça tout les deux. d'accord ? baiser plein de compassion et de passion. je suis là et je te lâche pas. oublie. j'en veux plus si ça veut dire te refaire vivre la peur de cette même finalité tout le temps.

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04.10.2022 agathe's house, cambridge
of course que j'étais pas bien dans cette situation, ni dans cette pièce. j'étais pas bien avec ce secret que j'avais gardé trop longtemps pour moi. je connaissais aylan par coeur, je pouvais prédire ses moindres réactions quand il se passait un truc. sauf que là, j'crois que je voulais pas être témoin de quoi que ce soit. je m'éloignais de lui, parce que c'tait plus simple pour moi de garder cette énorme distance qu'il y avait maintenant entre nous deux. je me préparais psychologiquement à recevoir une pluie d'insultes. faut remercier mes exs de m'avoir causé ce traumatisme, c'trop apprécié (nop, fuck uuuuu). je me préparais au pire, peut-être que ce mensonge ne passerait pas pour lui et qu'il allait me quitter. j'appréhendais tellement sa réaction, ses mots, le ton d'voix, son expression, tout m'voyez. en général, je m'en foutais de l'avis des autres mais là, le contexte était différent et aylan je l'aimais. j'étais amoureuse de cet être humain et forcément que son avis comptait pour moi. j'aimais pas ce côté sombre de ma personne, parce que je savais pertinemment que je blessais inconsciemment mais directement mes proches en gardant des trucs pour moi. aylan venait se placer devant moi et voilà, je lâchais cette info avec si peu d'assurance. sa main venait prendre la mienne, je luttais pour pas pleurer. wtfff, pourquoi il était pas en train de m'envoyer chier là? de me traiter d'égoïste, de menteuse, de connasse? je baissais mon regard, comme ça j'avais pas à voir son jugement dans ses yeux. je le laissais parler, parce que moi j'y arrivais pas pour le moment. « est-ce que.. tu m'détestes? » demandais-je en réussissant à prononcer cette question. j'avais besoin de l'entendre, de le savoir. ptêtre qu'il m'en voulait pas mais rien l'empêchait de me détester pour ça. bonne chance pour essayer de me convaincre que j'étais une fantastique personne chéri, vraiment. « m'laisses pas.. steplais. » l'insécurité bonjour, elle est de retour. ses lèvres se posaient sur les miennes et je répondais à ce baiser qui représentait tellement pour moi. « arrête aylan.. ça m'enlève pas cette envie de fonder une famille avec toi même si.. fin, tu vois. » même si personne me voulait comme mère (hormis alycia et clara mes bébés, mes miracles. ) ptêtre que la cause c'était la drogue et l'alcool que j'avais consommé y a fort longtemps. le karma s'acharnait sur moi, idk ptn. double fuck u à toi la vie. « j'ai bu avant que je sache que j'étais enceinte.. » le médecin m'avait dit que ça avait rien à voir mais voilà, moi j'étais pas du même avis.

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w/ @Agathe de Belgique-S
04.10.2022

si j'la déteste ? ça s'pose même pas mais si le verbaliser rassure agathe alors c'est ce que je ferai. autant de fois qu'elle veut, autant de fois que c'est nécessaire pour qu'elle se l'intègre bien dans la tête. comment on peut lui en vouloir pour une telle chose ? c'est la réaction attendue pour elle. ses exs sont les fautifs. ceux qui l'ont habituer à ce qui n'est pas normal et putain les cons. même cons c'est trop faible. y'a des mots, des attitudes qui marquent et c'est exactement ce qui s'est passé avec elle. pas merci mais merci, je panserai du mieux que je peux ses blessures profondes. j'lui offrirai la relation qu'elle mérite. je l'aime, l'aimerait. lui montrera comment l'amour est supposé être. jamais d'la vie. que je lui assure en toute franchise. j'en ai pas du tout l'intention kestucrois ! ça m'a pris des années pour t'pécho POUR DE BON. ça serait trop d'efforts foutu en l'air. nope, no way. maintenant qu'elle est MA copine, que je suis SON mec, on le reste. plus de dissociation bien qu'il y'en a jamais eu une complétement. toujours relier par ce lien inexplicable même pendant qu'on était avec une autre personne. une connexion, une flamme éternelle entre nous. un sentiment trop fort, trop unique pour le nommer. ce que j'ai essayé d'enfouir, ignorer en choisissant lila mais tôt ou tard l'évidence devait revenir. stop. tu peux pas culpabiliser pour quelque chose dont t'étais même pas au courant. c'est arrivé, c'est la vie. ce bébé n'est plus là. ce qu'on peut faire c'est de ne pas se laisser abattre. elle s'est déjà beaucoup battu, la différence c'est que maintenant, elle n'a pas à le faire seule. agathe n'aura plus jamais à être seule. ça c'est une promesse sur long terme, sur un temps indéfini. on peut réessayer... j'veux dire ma fertilité n'est pas encore fatigué. on a d'la marge avant que ça arrive j'dis ça j'dis rien. et petit clin d'oeil. j'essaye de lui voler un sourire, un rire, n'importe quoi. j'veux qu'elle se sente mieux, tout simplement. ce visage il est trop beau pour être assombri par de la tristesse puis c'bon, on a été sérieux trop longtemps.

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04.10.2022 agathe's house, cambridge
ptêtre que je voyais ça plus gros que je l'imaginais, que je me faisais des scénarios pour absolument rien. et.. lorsqu'il m'avouait que c'était impossible de me détester, la pression que j'avais sur les épaules disparaissaient aussi vite qu'elle était arrivée. j'aurais pu être en train de pleurer -j'avais déjà fait le deuil toute seule et aucune larme coulait- mais plutôt que ça, un sourire se dessinait très légèrement sur mes lèvres malgré moi. aylan avait toujours une phrase magique à dire pour détendre l'atmosphère. « t'aurais pas eu d'efforts à faire parce que j't'aurais pas laissé partir comme ça. » oh lord, je venais vraiment de dire ça moi? on avait fauté en étant chacun en couple de notre côté mais ça nous aura pris des années avant d'être enfin ensemble. j'étais enfin dans une relation saine avec un mec qui me voulait que du bien. donc ouais, j'aurais couru après aylan pour le reconquérir. je méritais d'être heureuse pour de vrai dans ma vie. et j'aurais littéralement écrasée toutes les meufs sur mon passage pour pas qu'elles s'approchent de lui. je me serais battue pour lui, pour nous, pour cet amour. dans vos rêves les connasses. « montre moi à quel point tu me désires, à quel point que t'es amoureux d'moi. prouve le moi que tu m'en veux pas, que je suis celle qu'il te faut pour te rendre heureux. » j'aurais pu être plus sensuelle que ça mais je m'étais toujours dit que les actions valaient plus que les mots. et c'était même pas une question de réessayer de faire un bébé ce soir. je me tournais un peu plus pour être face à lui, avec mes doigts je déboutonnais sa chemise jusqu'à ce qu'il se retrouve torse nu. pendant qu'on y est, adieu le jean. et mon visage se rapprochait du sien pour l'embrasser de nouveau.

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