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is Shrek arriva et se mit en colère...et Marylin Monroe fait un streap tease à Spiderman. Pendant que tortue géniale observait la scène par la fenêtre et prenait des photos comme un paparazzis à la Lady Gaga et tout d'un coup un alien promenait un lion, avec un kirikou qui courait derrière lui pendant que Barack Obama relevait son pantalon ! Là, Pinocchio arriva en ballon dirigeable accompagné des trois petits cochons et de blanche neige & tous ensemble ils dansaient sur logobitombo en chantant mitraillette à droite, mitraillette à gauche ...
BREF, cela dit : poutine, matraque, tondeuse et betterave. Mais la pluie tomba et le lion se tut et se mit à courir vers Pumba qui faisait un strip-tease pendant que Simba faisait l'amour à Nala. Alors que Skare jouait de la trompette avec ses fesses, le petit chaperon rouge décida de partir en Alaska avec le lièvre de Mars et ils rentrèrent dans un Igloo avant de voir un pélican et un cheval s'accouplait. Il furent choqués et leur dirent de faire d'autre position pour leur plaisir personnel et ils répondirent que leurs amis manqué à l'appel. Une fois l'igloo fondu, ils décidèrent de partir rejoindre leur ami Hubert le directeur de l'école de sorcellerie Poudlard pour retrouver le crâne de cristal et puis Indiana Jones échappa son chapeau qu'il tenait d'une main en urinant pour ensuite faire un ange dans la neige et dire au revoir aux petits crocodiles de neige. Puis elle partit discrètement avec Ken pour aller voir comment allait Justin Bieber. A la fin de la journée, tout ce beau monde était encoooore à poil pour faire une belle orgie sur la plage entourés de centaines de pingouins déguisés en Pryam Eastwood. Les poissons coulant à flot dans cette fête des plus démentes, certains pingouins décidèrent de forniquer pour avoir de beaux cheveux brillants un peu comme dans la pub L'Oréal, ils voulaient aussi avoir de beaux ongles colorés et pour cela ils mirent leur main dans de la semoule. Mais tout à coup le réveil sonna et ils se rendirent compte que ce n'était qu'un rêve. Ils se mirent tous à pleurer, mais rassurez-vous ils allaient bientôt mourir, n'oubliez pas "les pingouins durent plus longtemps avec calgon" et grâce à Dieu, Justin Bieber ne survivra pas, ce qui provoqua une émeute de petits lapins roses menottés à leur lit de chambre dans une position plutôt douteuse avec un cochon noir qui léchait les pieds de la belle au bois dormant qui était elle même en train d'envoyer un sms au prince afin de l'inviter à venir faire du couscous au Pérou avant de prendre sa trottinette pour aller jusqu'à Las Vagas pour épouser le petit cochon noir et asterix avec un chapeau breton sur les fesses. Tout ça en parlant à Buzz l'éclair qui était très chaud à l'idée de faire un bain de minuit avec sa main coincé dans le bec d'un perroquet schizophrène appartenant à un panda qui avait violé une vache sacrée. Mais cette vache avait le sida car le pape l'avait empêché de manger des chocapiks goût fromage de raclette. Mais ces chocapics au goût de raclette avaient des pouvoirs magiques qui permettaient d'avoir des ailes comme celles de Dumbo. Bref, voilà en gros c'est presque la fin de cette merveilleuse histoire donc je vais vous quitter, mais non c'est une blague enfin c'est peut-être pas si sur je sais pas en fait.
Enfin bon, partons maintenant sur l'ile de Rastapopoulos que les pirates de Barbe Rousse risque d'attaquer. Seulement il ne sait pas que Jack Sparrow est avec nous pour lui proposer du rhum. C'est pour cela qu'il s'habille en clown afin de manger des carottes en plastique qu'il a trouvé dans une rivière gelée en Alaska tout en se cassant le bras pour pouvoir impressionner la fille qui était en train de manger du fromage qui fondait à vu d'œil sur un rocher qui n'était en fait qu'une illusion. Et tout à coup, apparaissait devant lui une ville en forme de Champignons où tous les garçons se nommaient AZERTY ! Les filles, elles, se nommaient, je ne sais plus trop comment, je dirais QWERTY parce que c'est la classe d'avoir un nom de clavier d'ordinateur, après tout.
Et si maintenant on allait prendre un bon cachet d'aspirine, c'est ce que ce dit souvent le petit martien qui vit sur sa planète avec sa mamie Jacqueline et son chat jaune qui s'appelait JAKARTA et oui ! Que voulez tout le monde n'est pas aussi sympa que ce petit martien tout mignon et tout chevelu comme un membre des one direction que j'aime pas du tout ! Au passage, saviez-vous que Lady GaGa et Katy Perry n'avaient jamais couché ensemble ? Car un singe venait de coucher avec Gaga, mais il avait oublier de retirer son parapluie qui était coincé dans son cul, il pouvait pas faire l'hélicoptère avec. Il a du alors se rentrer un nuggets dans les oreilles car c'était à la mode. Et donc après, il acheta des tongues assorties à son caleçon qui est vert pomme à rayures. Il prit ensuite son parapluie rose bonbon et s'en alla au pérou afin de rencontrer un cheval magique avec un balai dans le cul qui aimait les fraises nues du sexy oasis, acirelou acerola ! Et tout à coup, super papaye arriva avec les supers fruits et le transforma en télétubies rouge pour ensuite pouvoir les donner à des teletubbies verts et bleus en guise de smarties radioactif et leur apprendre la langue du fuck dans le nez. Mais ils avaient oublié quelque chose : la reine n'avait pas envie de faire l'amour avec le roi, et donc c'était la crise du sex pendant des années et il se vengea en la trompant avec une grenouille skyzo qui mange des cuisses de babouins avec de la sauce d'uranium en poudre, et oui, vive le développement durable ! Sinon si on parlait de Andy et d'Apple ? Ou bien on devrait peut-être envoyer des sextos à Ocean, il est bandant ! Badant comme un petit éléphant tout mignon, tout trognon parce qu'il cacha à tous son horrible bouton au bidou ! En vous parlant de bandes, il y a un nouveau groupe de musique qui a pour instruments des casseroles ainsi que des triangles afin de jouer la chanson de l'orgasme instantané ! Les fans, la plupart des femmes mais on pouvait compter quelques hommes dans la foulée, étaient déchainé(e)s et il n'était pas rare que les artistes se prennent... des dentiers lors des concerts ! Et oui seuls les vieilles personnes agées de plus de 70 ans étaient conviées cependant les membres du groupe les trouvaient orgasmique ! Ainsi l'un d'eux il y avait aussi
BREF, cela dit : poutine, matraque, tondeuse et betterave. Mais la pluie tomba et le lion se tut et se mit à courir vers Pumba qui faisait un strip-tease pendant que Simba faisait l'amour à Nala. Alors que Skare jouait de la trompette avec ses fesses, le petit chaperon rouge décida de partir en Alaska avec le lièvre de Mars et ils rentrèrent dans un Igloo avant de voir un pélican et un cheval s'accouplait. Il furent choqués et leur dirent de faire d'autre position pour leur plaisir personnel et ils répondirent que leurs amis manqué à l'appel. Une fois l'igloo fondu, ils décidèrent de partir rejoindre leur ami Hubert le directeur de l'école de sorcellerie Poudlard pour retrouver le crâne de cristal et puis Indiana Jones échappa son chapeau qu'il tenait d'une main en urinant pour ensuite faire un ange dans la neige et dire au revoir aux petits crocodiles de neige. Puis elle partit discrètement avec Ken pour aller voir comment allait Justin Bieber. A la fin de la journée, tout ce beau monde était encoooore à poil pour faire une belle orgie sur la plage entourés de centaines de pingouins déguisés en Pryam Eastwood. Les poissons coulant à flot dans cette fête des plus démentes, certains pingouins décidèrent de forniquer pour avoir de beaux cheveux brillants un peu comme dans la pub L'Oréal, ils voulaient aussi avoir de beaux ongles colorés et pour cela ils mirent leur main dans de la semoule. Mais tout à coup le réveil sonna et ils se rendirent compte que ce n'était qu'un rêve. Ils se mirent tous à pleurer, mais rassurez-vous ils allaient bientôt mourir, n'oubliez pas "les pingouins durent plus longtemps avec calgon" et grâce à Dieu, Justin Bieber ne survivra pas, ce qui provoqua une émeute de petits lapins roses menottés à leur lit de chambre dans une position plutôt douteuse avec un cochon noir qui léchait les pieds de la belle au bois dormant qui était elle même en train d'envoyer un sms au prince afin de l'inviter à venir faire du couscous au Pérou avant de prendre sa trottinette pour aller jusqu'à Las Vagas pour épouser le petit cochon noir et asterix avec un chapeau breton sur les fesses. Tout ça en parlant à Buzz l'éclair qui était très chaud à l'idée de faire un bain de minuit avec sa main coincé dans le bec d'un perroquet schizophrène appartenant à un panda qui avait violé une vache sacrée. Mais cette vache avait le sida car le pape l'avait empêché de manger des chocapiks goût fromage de raclette. Mais ces chocapics au goût de raclette avaient des pouvoirs magiques qui permettaient d'avoir des ailes comme celles de Dumbo. Bref, voilà en gros c'est presque la fin de cette merveilleuse histoire donc je vais vous quitter, mais non c'est une blague enfin c'est peut-être pas si sur je sais pas en fait.
Enfin bon, partons maintenant sur l'ile de Rastapopoulos que les pirates de Barbe Rousse risque d'attaquer. Seulement il ne sait pas que Jack Sparrow est avec nous pour lui proposer du rhum. C'est pour cela qu'il s'habille en clown afin de manger des carottes en plastique qu'il a trouvé dans une rivière gelée en Alaska tout en se cassant le bras pour pouvoir impressionner la fille qui était en train de manger du fromage qui fondait à vu d'œil sur un rocher qui n'était en fait qu'une illusion. Et tout à coup, apparaissait devant lui une ville en forme de Champignons où tous les garçons se nommaient AZERTY ! Les filles, elles, se nommaient, je ne sais plus trop comment, je dirais QWERTY parce que c'est la classe d'avoir un nom de clavier d'ordinateur, après tout.
Et si maintenant on allait prendre un bon cachet d'aspirine, c'est ce que ce dit souvent le petit martien qui vit sur sa planète avec sa mamie Jacqueline et son chat jaune qui s'appelait JAKARTA et oui ! Que voulez tout le monde n'est pas aussi sympa que ce petit martien tout mignon et tout chevelu comme un membre des one direction que j'aime pas du tout ! Au passage, saviez-vous que Lady GaGa et Katy Perry n'avaient jamais couché ensemble ? Car un singe venait de coucher avec Gaga, mais il avait oublier de retirer son parapluie qui était coincé dans son cul, il pouvait pas faire l'hélicoptère avec. Il a du alors se rentrer un nuggets dans les oreilles car c'était à la mode. Et donc après, il acheta des tongues assorties à son caleçon qui est vert pomme à rayures. Il prit ensuite son parapluie rose bonbon et s'en alla au pérou afin de rencontrer un cheval magique avec un balai dans le cul qui aimait les fraises nues du sexy oasis, acirelou acerola ! Et tout à coup, super papaye arriva avec les supers fruits et le transforma en télétubies rouge pour ensuite pouvoir les donner à des teletubbies verts et bleus en guise de smarties radioactif et leur apprendre la langue du fuck dans le nez. Mais ils avaient oublié quelque chose : la reine n'avait pas envie de faire l'amour avec le roi, et donc c'était la crise du sex pendant des années et il se vengea en la trompant avec une grenouille skyzo qui mange des cuisses de babouins avec de la sauce d'uranium en poudre, et oui, vive le développement durable ! Sinon si on parlait de Andy et d'Apple ? Ou bien on devrait peut-être envoyer des sextos à Ocean, il est bandant ! Badant comme un petit éléphant tout mignon, tout trognon parce qu'il cacha à tous son horrible bouton au bidou ! En vous parlant de bandes, il y a un nouveau groupe de musique qui a pour instruments des casseroles ainsi que des triangles afin de jouer la chanson de l'orgasme instantané ! Les fans, la plupart des femmes mais on pouvait compter quelques hommes dans la foulée, étaient déchainé(e)s et il n'était pas rare que les artistes se prennent... des dentiers lors des concerts ! Et oui seuls les vieilles personnes agées de plus de 70 ans étaient conviées cependant les membres du groupe les trouvaient orgasmique ! Ainsi l'un d'eux il y avait aussi
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