you feel like a ghost (kayna)

tu prenais enfin l’habitude de cette nouvelle routine bien solitaire qui s’était installée. depuis ta rupture avec kaiden tu avais eu beaucoup de travail dans lequel te noyer. les examens, les répétitions de danse pour la représentation. quand la rentrée est venue tu n’avais soudainement plus grand chose. le travail pour tes études évidemment mais rien en dehors de ça. tu t’es renfermée depuis plusieurs semaines, reyna. certaines mauvaises habitudes ne semblent pas pouvoir être changées. tu passes tes journées à travailler, à bosser comme une acharnée pour maltraiter ton corps au 144 dance. réveil, travail, danse, dormir. on répète le cycle chaque jour. ton portable est en silencieux quand il sonne la première fois le cinq février, tu ne remarques rien. c’est en te préparant à te rendre au studio de danse que tu écoutes le message sur ton répondeur. l’esprit et le corps qui se paralyse soudainement avant que tu ne réalises pleinement ce qui se passe. tu le perds. quelque part tu l’as déjà perdu tu le sais mais savoir qu’il était encore là, quelque part, était aussi tortueux que rassurant. et tu es réellement sur le point de le perdre. tu te précipites à l’hôpital ce soir-là, tu es si ingérable qu’on te menace de te traîner vers la sortie. t’es un bordel à deux doigts de frapper ceux qui sauvent des vies. c’est à peine si tu comprends ce qui se passe. kaiden en soins intensifs, opéré d’urgence, explosion, brûlures, des greffes de peau. t’es même pas autorisée à le voir. ni ce soir-là. ni le lendemain. ni le jour d’après. t’es bloquée dans le temps, reyna. t’es incapable de travailler, t’es pas venue au studio, tu n’as même pas prévenu. tu reçois des nouvelles du médecin quand t’as fini de harceler la secrétaire au téléphone. tu en viens même à détester kaiden pour t’avoir gardé dans sa liste de contacts en cas d’urgence. tu aurais presque préféré ne pas savoir que tu avais manqué de le perdre définitivement. égoïste et sûrement une pensée aberrante. une de plus, une de moins… la délivrance arrive quatre jours après le premier appel. il peut recevoir des visites, enfin. tu te prépares en pagaille et débarques aussi vite que tu le peux à l’hôpital. quand tu arrives dans sa chambre, il semble s’être rendormi. il est bandé, tu serais inquiète de le savoir encore vivant si tu ne voyais pas sa poitrine bouger discrètement. tu décides simplement de t’asseoir, de le regarder. ton coeur brisé en mille morceaux depuis l’explosion, tu sens une légère chaleur en toi, enfin. chaleur amère quand tu vois son état, quand tu repenses au fait que tu aurais pu le perdre. ton esprit semble en veille, tu mets de côté tout ce qu’il t’a fait et tout ce qu’il a à ses côtés est la reyna folle amoureuse de lui. en veille aussi parce que tu ne veux pas t’effondrer en voyant les bandages dans lesquels son corps est prisonnier. t’es pas là pour pleurer reyna, tu es là pour être forte, pour lui. tu détournes le regard à peine une seconde et quand tu reposes tes yeux sur lui, tu constates qu’il est réveillé. tu aurais pu pleuré si tu n’étais pas si épuisée et éteinte après ces derniers jours. “l’altruisme te tuera un jour, faut que t’arrêtes.” pas les paroles les plus chaleureuses pour accueillir quelqu’un qui a frôlé la mort il y a quelques jours. mais tu es là, à son chevet. tu peux pas offrir plus que ça. parce qu’autrement tu ne pourras pas regarder son état sans t’effondrer. "tu me dis s'il y a un problème, ok ? j'appellerai les infirmiers."

tw : brûlures 3e degré / mort / mention de suicide

mgh, boston 09/02/2022, 02:30Pm   @Reyna Weiss
Je vivais un enfer sur terre, si c’était possible d’en avoir un. Jamais ô grand jamais je n’avais souffert à ce point. Inconscient depuis le moment de l’explosion, sûrement le choc de ce qui s’est passé, je me suis réveillé le surlendemain, la douleur s’emparant de tout mon corps, tirant à ces endroits où ma peau était calcinée. Difficile de comprendre tout ce que les médecins pouvaient me dire, la douleur me lançait malgré la présence de médocs dans mon corps. Tous ces câbles me reliaient à des machines. La perfusion me nourrissait, m’hydratait du mieux que je pouvais, tandis que mon bras était recouvert d’une multitude de compresses, pour éviter la moindre infection. Ils avaient commencé à travailler sur les zones touchées, mais c’était que le début. Le chemin allait être long, c’est ce qu’ils arrêtaient pas de dire. J’voulais juste qu’ils se taisent tous, qu’ils me filent de la morphine et qu’ils se barrent. J’voulais qu’ils me lâchent et me laissent mourir sur ce lit, seul dans cette chambre aseptisée. Je savais pas si j’avais droit à des visites, si des gens étaient au courant que j’étais là. V’ pour sûr doit l’être, vu qu’elle était dans la liste des personnes à contacter en cas d’urgence. Zed aussi d’ailleurs. J’espérais pouvoir les voir, qu’ils m’aident à me battre parce que c’était difficile. La mort semblait être le meilleur chemin à prendre en cet instant. J’voulais pas me battre, j’voulais pas affronter tous ces obstacles. C’était bien trop et j’étais incapable de tenir. Lâcher était donc la meilleure option. Epuisé par cette douleur omniprésente, je fermais les yeux, incapable de bouger tout le flanc gauche, bras y compris, brûlés au troisième degré. Peut-être que je me suis assoupi quelques minutes parce que, quand je rouvrais le yeux, je te découvrais installée dans cette chambre, sur cette chaise. Je t’ai pas entendue entrer. Depuis quand t’étais là ? Depuis quand je dormais ? Presque sous le choc de te voir, si près et pourtant si loin, je ne cessais de te fixer. Les mots entraient dans mon oreille mais mon cerveau était incapable de les assimiler. Tout ce qu’il retenait, c’était le son de ta voix. « tu… t’es vraiment là ? » que je dis en déglutissant. Comme si tu étais qu’un rêve inaccessible. Comme si c’était impossible que tu sois présente dans cette pièce dans cette réalité. « j’suis mort, c’est ça ? j’ai sauté le pas et je suis mort ? »

honnêtement bien que tu l’aimais, tu ne pouvais pas imaginer le revoir. tu essayais au quotidien de tuer l’espoir en toi qu’un jour vous pourriez vous remettre ensemble. c’était difficile parce que tu sais au fond de toi que kaiden est l’amour de ta vie. les prochaines relations n’auraient jamais la même saveur, la même intensité. mais si elles pouvaient être saines et te rendre plus épanouie, tu prendrais cette option plutôt que celle de sentir littéralement son coeur se briser de multiples fois. et cet appel, cet accident a tout changé. tu ne pouvais pas imaginer le perdre pour toujours et ne pas le revoir. tu ne pouvais même pas imaginer le laisser dans cet état sans montrer ton soutien et surtout ta présence. quand il ira mieux, tu disparaîtras de sa vie à nouveau. tu l’as déjà fait et même si ça te brisera, tu peux sûrement le faire à nouveau. mais pour l’instant tu es ici, à ses côtés. tu peines honnêtement à le regarder, t’as honte de toi. tu avais vu un kaiden amoché par les coups, par la colère. mais ici c’est différent. des câbles, des compresses, une perfusion. c’est radicalement différent de la haine que vous démontrez tout les deux. ici c’était un accident. un pur accident causé par une mauvaise météo, une inattention, un altruisme trop profond de kai. ça n’avait rien à voir avec ses fêlures internes mais au contraire, de ce qui rayonnait chez lui. aspect qui rayonne si fort que ça lui a littéralement explosé à la figure. c’est ça que tu peines à regarder. mais tu restes forte, t’as toujours donné le change, reyna. tu détournes les yeux quelques instants, perdue dans tes pensées avant de remonter ton regard sur son visage, rencontrant ses yeux qui te fixent comme si tu étais une hallucination. t’es gênée, tu es toujours à deux doigts de t’écrouler alors tu fais ce que tu sais de mieux. tu enfermes tes émotions dans une bouteille et tu gardes le contrôle. et tu ne sais pas à quel point il doit être shooté, anesthésié mais c’est à peine s’il croit que tu es réellement là. il parle de “sauter le pas” et honnêtement s’il n’était pas dans un aussi sale état, tu l’aurais sûrement frappé pour dire des bêtises pareilles. “et encore une fois, faut que tu gâches tout avec des conneries.” tu soupires longuement, continuant de maintenir le contact visuel. “je suis bel et bien là. et si tu continues de parler comme ça, tu devras commencer à t’inquiéter de ma présence justement.” tu sais qu’il est un bordel, plus que jamais. tu sais qu’il est paumé et qu’il sait probablement pas comment avancer dans sa vie. mais t’as certainement pas envie d’entendre les idées noires qu’il a eu. t’as pas la force de l’entendre et surtout t’as pas le coeur assez chaleureux pour aborder ça sainement. tu restes toi après tout. “je ne vais pas te demander comment tu vas, ça serait con. et les médecins m’ont expliqué la situation donc… voilà. mais je ne peux pas imaginer ce que tu dois traverser maintenant. je voulais simplement te montrer que j’étais présente. déjà parce que tu m’as pas retiré de tes contacts d’urgence mais aussi parce que je tiens à toi et tu mérites qu’on te le montre maintenant. donc… je suis pas un monstre et je suis là pour toi jusqu'à ce que tu te rétablisses.” tu l’aimes et tu ne peux pas l’abandonner quand il est au plus bas. même s’il t’a plongé dans le noir et que tu peines à voir la lumière.

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mgh, boston 09/02/2022, 02:30Pm   @Reyna Weiss
Les derniers jours ont été difficiles, la douleur est continue et insupportables. Les amis qui viennent montrer leur soutien ne peuvent pas comprendre et mon humeur se dégrade de jour en jour, regrettant à chaque instant d’être intervenu dans cet accident. J’aurais du ignorer tout ça et ne pas me retrouver dans cette galère. J’allais en payer le prix toute ma vie. Mais la bonne nouvelle, c’était que t’étais là. Enfin, ma pensée première était quand même de me savoir mort. Que c’était une simple projection d’un paradis qui ne m’était pas destiné. Un enfer plutôt. Vivre avec cette douleur pour le reste de ma existence pouvait relever d’un véritable enfer oui. Les larmes montent aux yeux au fur et à mesure que tes mots expliquent que c’est pas la mort qui m’a accueilli, mais que la réalité voulait que tu sois à mes côtés aujourd’hui. Difficile de s’y faire, ton absence, bien que douloureuse, était devenue une habitude. Puis ton flot de mots, il me faisait du bien, jusqu’à ce que la dernière phrase vienne m’anéantir. Yeux qui se ferment, je tente de ravaler mes larmes. C’était temporaire, c’était pas le pas vers des retrouvailles. C’était juste un autre supplice de plus. Parce que j’avais pas assez de merdes dans ma vie actuellement. Tu étais là aujourd’hui, mais tu ne le seras plus demain, et savoir que ce moment avait une date d’expiration me faisait bien trop mal. « je vais bien, tu peux t’en aller » finissais-je par sortir, les yeux rouverts mais le regard à l’opposé de toi. J’pouvais pas supporter de te perdre encore alors je préférais que ça n’aille pas plus loin. Que ta venue ne soit qu’un rêve et pas la réalité. J’étais bien trop perdu et torturé en ce moment pour qu’on en rajoute une couche. « s’il te plait, va-t-en » Gorge qui se serre, incapable de dire quoi que ce soit de plus. La déception est immense, mais c’est mieux de faire ça maintenant que d’attendre que les mois passent et que ce soit toi qui mette un terme à tout ce cinéma.

tu faisais rarement les choses bien reyna. tu finissais toujours pas faire une grosse erreur et faire tout imploser sur ton passage. ici t’as envie de bien faire. tu as envie d’être à ses côtés, de montrer que tu ne l’as pas oublié, qu’il est dans tes pensées et dans ton coeur. était-ce égoïste ? sûrement. mais c’était déjà assez égoïste de votre part de ne pas avoir réellement quitté la vie de l’autre. donc tu ne te sens pas vraiment mal à ce sujet. tu essayes surtout de te remettre de la terreur que tu as ressenti à l’idée que tu ne verrais plus son visage mais son nom sur une tombe. tu n’aurais pas su vivre comme ça, tu n’aurais pas su fonctionner en sachant que la moitié de toi avait brûlé pour disparaître, telle de la poussière. tu as besoin d’être là, auprès de lui. tu penses que ça peut aussi lui faire du bien, l’aider. ça a l’air de faire le bon effet d’ailleurs, une fois qu’il réalise que c’est bien toi et pas une hallucination ou la mort. tu vois bien qu’il est ému. ça fait des mois que vous ne vous êtes même pas vus. tu étais pleine de haine et il était occupé avec une autre. tu es toujours emplie de haine. mais l’amour prend le dessus cette fois. il a sûrement toujours eu le dessus, sinon kai serait qu’un lointain souvenir pour toi. tu continues sur ta lancée, tu veux apporter ton soutien, dire que tu seras là pour sa convalescence, ses chirurgies. et tu fais mal. tu fais ton erreur habituelle. il ne te regarde même pas. tu fronces les sourcils quand il te demande de partir, qu’il te supplie presque. ton visage se vide d’émotion mais ton âme gronde. tu es ici, aussi pathétique que tu es à son chevet pour lui montrer que tu es là et il te demande de partir ? ça aurait pu se passer autrement s’il n’avait pas décidé de tout jeter à la poubelle pour l’autre. tu ravales ta rage. tu te mets confortablement sur ta chaise. “non.” tes yeux n’ont pas bougé, le regard traversant l’âme de ton bien-aimé. “je suis là avec toi, j’ai tout mis de côté pour être assise ici. j’ai pété les plombs chaque jour sur tes médecins jusqu’à maintenant. pour toi. tu sais ce que ça fait de même pas savoir si la personne que tu aimes sera là demain, kaiden ?” la voix qui tremble légèrement sur la fin, contrastant avec ton visage de marbre. “est-ce que tu imagines ce que ça fait quand la personne que tu aimes, que tu n’as pas vu depuis des mois frôle la mort de si près, que tu t’es senti mourir toi aussi ? que tu savais même pas fonctionner normalement ? manger, dormir, se doucher ? tu le sais ? je bouge pas d’ici, hors de question et même si tu le demandes au personnel, j’en ai rien à faire, je trouverai un moyen.” tu souffles fortement, déjà épuisée. “t’as pas le droit de me rejeter. je suis là pour toi, pour te montrer que je t’aime, que t’es encore quelque part dans ma tête, que je peux pas t’abandonner dans cette situation. j’ai écrasé mon ego. je reste.” et c’est pas avec son état qu’il peut grandement discuter de ça. “t’as besoin de quelque chose ?” tu préfères changer maladroitement de sujet parce que t’es pas là pour te battre, t’es là pour épauler. pour une fois.

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mgh, boston 09/02/2022, 02:30Pm   @Reyna Weiss
L’amour, j’avais conclu que c’était pas fait pour moi. A force de souffrir, on se dit que c’était pas forcément une bonne idée que d’aller à l’encontre de ce dernier. L’amour, ça pouvait faire déplacer des montagnes, j’aurais pu tuer pour toi, j’en suis sûr. Mais là, j’étais bloqué dans ce lit d’hôpital, j’avais de la peau brûlée sur une bonne partie de mon corps et j’étais incapable de relever la tête hors de l’eau. Alors j’aurais pu espérer que tu m’aides, que tu me tires vers le haut et que je cesse d’avoir ces pensées sombres et glauques pendant le plus clair de mon temps. J’avais voulu que tu sois ma bouée, mon roc, celle qui serait là en tout temps. Mais tes mots, ils étaient à des années lumières de ce que j’attendais de toi. Impossible de décrire le sentiment de déception quand j’ai compris que tu t’en irais encore une fois, dès que la tempête serait passée. T’as pas compris que je te voulais pour le meilleur et pour le pire Reyna ? Alors oui, je te pousse dehors, je te repousse même, de toutes mes forces. J’suis incapable de te voir partir alors que l’espoir ferait partie intégrante de moi. Je te pousse et repousse en puisant au plus profond de moi parce que ça me demande un peu trop d’énergie pour en être capable. « pourquoi t’es là si tu comptes pas rester après ? j’ai pas envie d’être ton acte de charité » que je finis par sortir avant de tourner la tête vers toi, te regardant finalement dans les yeux. J’étais blessé et je n’avais pas envie qu’on en vienne à s’engueuler, d’autant plus que j’en aurais pas la force indéfiniment. Mais j’ai mal Reyna, mal que finalement, tu sois là maintenant, mais que tu ne seras pas là demain, quand le soleil rayonnera de nouveau sur moi. « et pour te répondre, oui, je sais ce que ça fait. je t’ai appelée, quand y’a eu des soucis en israël, quand tout ce que je faisais, c’était espérer que tu sois encore en vie parce que j’espérais encore que tu me reviennes. mais tu t’en souviens pas, parce que tout ce que tu préfères retenir, c’est que je suis qu’un con égoïste qui ne sait pas ce qu’il veut » Et qui te blesse par la même occasion. Crois-moi, j’ai compris la leçon, de la façon la plus dure qui soit. Mais j’en assume les conséquences, je n’ai pas le choix que de vivre avec maintenant. Et puis, tu as du tellement me maudire ces derniers mois que finalement, ça a du te soulager ce retour du bâton, non ? « j’ai besoin de rien non » Je soupire, ferme les yeux avant de tourner la tête pour ne plus te regarder. On était sur deux chemins différents, et je ne sais pas si un jour, ces chemins se recroiseront une nouvelle fois. J’espère, vraiment, parce que je suis réellement amoureux de toi et que j’ai pas su t’oublier pendant tout ce temps. Seulement, j’ai pas envie qu’ils se recroisent si c’est pour un temps imparti.  

“parce que c’est connu que je fais dans la charité, évidemment.” tu ne comprends pas le changement d’ambiance si soudain. il semblait heureux de te voir il y a à peine une seconde auparavant et maintenant il veut te chasser de sa chambre. ça te fait bouillir, à l’intérieur la colère et la tristesse rentre en collision pour créer un joyeux bordel. tu détestes cette manière qu’il a de te repousser, tel un animal blessé. t’as l’impression que ça le tue et tu ne comprends pas pourquoi il ne te permettrait pas de rester. même si tu sais que ça vous fait du mal, tu pensais également que ça l’apaiserait de savoir que tu es toujours là pour lui, malgré ce qu’il a fait. tu sais au fond que tes mots peuvent avoir eu un impact sur ses émotions mais tu ne réalises pas à quel point tu as été maladroite, pour toi tes mots ne méritent pas un tel traitement. tu es là et tu aurais tout à fait dans ton droit de ne jamais mettre les pieds ici pour le voir. et ça tu tiens bien à lui rappeler. tu déchaines sur lui, en gardant ton calme comme tu peux. tu sais que c’est mal, tu devrais pouvoir mettre tes émotions de côté mais impossible. parce qu’à tes yeux, kaiden merde encore. et il pense l’inverse. te rappelant israël. tu fronces les sourcils. c’est pas que tu ne t’en souviens pas. c’est juste que tu ne voyais pas ça comme une situation similaire à celle que tu avais vécu. tu étais habituée à l’insécurité de ton pays. alors certes tu avais eu peur. mais une fois la tempête passée, tu avais repris le cours de ta vie. “arrête de te tourner encore en victime, évidemment que je m’en souviens.” et tu ne l’avais pas rejeté, lui. tu lui avais pourtant demandé de te laisser tranquille mais tu avais compris son inquiétude et lui avais donné des nouvelles. alors ton point se tient et tu ne supportes toujours pas son rejet. tu es sur le point d’encore essayer de défendre ton parti mais tu es sincèrement épuisée alors que vous venez à peine de commencer à vous disputer. tu tentes maladroitement de changer de sujet en vain, kaiden reste froid comme le marbre et ça te tue. tu n’es pas venue le voir pour ça mais parce que tu t’inquiètes. “j’ai pas envie de m’engueuler avec toi.” tu soupires longuement en voyant qu’il te tourne presque le dos, autant qu’il le peut en tout cas. “tu voulais me voir il y a encore quelques semaines, je suis là. et je comprends pas pourquoi tu me jettes dehors comme si j’étais qu’une merde.” tu prends tes affaires et te lèves. t’es clairement pas la bienvenue et bien que ça te brise le coeur, tu ne vas pas insister. Complètement en contradiction avec tes paroles un peu plus tôt. “je suis venue parce que j’avais la trouille de te perdre pour de bon. je sais pas ce que tu as imaginé dans ton coin mais tu m’as manqué. et je t’aime encore. c’est pour ça que je suis là.” tu n’aimes pas vraiment te montrer vulnérable, surtout plus avec lui. il t’a arraché ton coeur quand tu as retiré toutes tes barrières. mais te voilà. émotive et vulnérable, hésitante et ne sachant pas quoi faire, te balançant légèrement d’un pied à l’autre dans l’inconfort et la douleur résonnant à travers ton corps et ton âme. “mais si tu veux réellement que je parte et que je ne remette pas un pied ici, bien. j’imagine que je comprendrai plus tard pourquoi. mais je ne suis pas venue pour te faire du mal, kaiden.” loin de là, bien au contraire.

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mgh, boston 09/02/2022, 02:30Pm   @Reyna Weiss  
C’était difficile sans toi, tu le sais aussi bien que moi. Pendant plus d’un an, sans se voir, sans se fréquenter, et pourtant l’amour était encore et toujours là. Alors ouais, je savais que je devais me battre pour toi. Mais j’avais encore certains travers qui faisaient qu’on avait du mal à se comprendre, du mal à savoir comment agir avec l’autre. Deux caractères différents qui pouvaient être considérés comme incompatibles finalement. Alors oui, ça faisait du bien de te savoir ici, à mes côtés, malgré tout le mal que j’ai pu te faire. Mais ça faisait du mal de savoir que c’était une option à durée limitée. Tu allais finir par t’en aller, ne plus faire partie de ma vie, comme ces derniers mois. J’avais merdé bien comme il faut et je n’avais pas le choix que d’assumer. Seulement, j’avais encore le choix de choisir qui était là dans ma vie. Et je préférais souffrir maintenant que plus tard, quand l’espoir aurait vraiment repris. Les yeux levés au ciel, je me positionnais pas en victime mais c’était visiblement pas ta façon de voir les choses. Sûrement pour ça que ça ne fonctionne pas entre nous. Deux façons de prendre les choses, d’interpréter les mots qui ont été prononcés. Tu finis par capituler, ne comprenant pas ma réaction. Tu le dis de but en blanc, quand pour moi, c’était bien clair la raison de mon rejet. C’était dur, de te parler comme ça, de te repousser quand tout mon être voulait être à tes côtés. « j’ai pas envie de m’engueuler avec toi non plus » que j’admets, avant de t’écouter parler encore et encore, tentant de défendre ton point de vue. C’était normal, je suppose, que de t’écouter, même si j’avais encore cet air renfrogné. « tu comprends pas… tu comprends pas que je veux que tu restes dans ma vie justement ? j’veux plus que tu partes reyna, jamais. mais tu m’as bien fait comprendre que c’était une offre limitée. j’préfère souffrir maintenant que plus tard, quand j’aurais repris espoir en toi et moi » Je ravale ma salive, un soupire qui vient fendre le silence à présent imposé. « pourquoi tu veux rester juste le temps que j’aille mieux si tu m’aimes ? pourquoi tu veux revenir pour m’abandonner encore ? » C’était ça que je ne comprenais pas et qui me poussait à être désagréable. Qui me poussait à te repousser. Qui me poussait à me protéger de l’impact que tu aurais de nouveau sur moi. « j’veux être avec toi, j’veux me battre pour toi. mais ça sert à rien si tu finiras par t’en aller de nouveau. j’suis pas maso au point de me battre pour rien » Et surtout que j’avais pas mal d’autres épreuves à surmonter, comme cette peau malmenée par le feu, qui allait me coucher pendant bien trop longtemps.

c’était finalement ça la pire torture. d’aimer quelqu’un mais de foncer continuellement dans un mur avec lui. toi et kaiden vous aimez probablement jusqu’à la folie mais il semblerait que vous ne soyez pas des âmes compatibles. tu essayes de te rappeler du début, de ce fameux été. tout était si parfait. si on ne comptait pas ton histoire avec edgar sur le côté, évidemment. en fait ça n’a jamais été parfait. mais durant une période c’est comme ça que tu voyais votre relation. une pièce d’art taillée dans le plus bel ivoir du monde. une pièce dont les musées les plus reconnus seraient indignes. il avait réussi à te changer, kaiden. tu ne te reconnaissais pas auprès de lui. tout était simple, pur. tu avais l’impression que vous aviez réussi cette chose incroyable qui était d’être pur. vous l’avez sali. toi d’abord avec tes secrets, tes doubles histoires, ton départ. lui avec la manière dont il t’a traité depuis ton retour, notamment avec cette fille. vous aviez tâché cette pureté que vous aviez formé et depuis c’est comme si vous ne cessiez de sombrer. vous vous rentrez dedans plus que vous ne vous tenez la main. ça tue, reyna. c’était pas ce que tu espérais en revenant. tu savais que ça ne pourrait pas être pareil mais pas ça. s’entredéchirer avec l’homme que tu aimes n’est pas la manière dont tu voyais cette relation se dérouler. tu pensais que tout s’arrangerait ou qu’il t’abandonnerait, ne pouvant pas te pardonner. finalement tout est plus tordu et t’es fatiguée de ça. il t’aime mais il a de la rancœur. tu l’aimes mais tu es en rage contre lui. tu n’as pas envie d’abandonner cette relation au fond. tu as essayé durant tout ces mois pour continuer de penser à lui continuellement. tu sais que lâcher l’affaire serait le mieux. tu ne sais pas comment faire. t’as l’impression un bref instant que c’est ce que fait kaiden. tu te lèves, prête à t’en aller après avoir dit ce que tu avais sur le coeur, lui avoir montré à quel point son rejet fait mal. l’idée de passer la porte est insoutenable mais tu es bel et bien sur le point de saisir la poignée quand kaiden commence à s’exprimer à son tour. t’as tout faux, reyna. tout ce qu’il veut c’est être avec toi. tu comprends pas ce qu’il t’envoie à la figure, cette histoire de temps limitée. jusqu’à te rappeler de ce que tu lui as dit. tu ne t’en étais pas rendue compte, encore une fois. tu le regardes d’un air sincèrement attristé. encore une fois la preuve que vous peinez à vous comprendre. tu ne sais même pas quoi lui dire, il veut te récupérer mais tu ne sais plus ce que tu veux. “...je me suis juste mal exprimée.” ton dos s’adosse lourdement à la porte comme si tu ne pouvais porter le poids de ses mots. les larmes te montent et pour la première fois depuis longtemps, tu peux dire que tu es sur le point d’exploser… et d’éclater en sanglots. ta barrière de protection en devient si fine, tu pourrais craquer à tout moment. “on a tout foutu en l’air…” c’est la seule vérité sur laquelle vous pouvez peut-être s’accorder. “tu crois vraiment que je veux seulement rester le temps que t’ailles mieux ? je sais même plus où on en est. je sais que je t’aime et que je veux être à tes côtés mais je peux pas être prise pour une conne non plus, j’ai une fierté, kaiden.” tu souffles. “c’était juste maladroit. je veux pas t’abandonner, te lâcher mais je sais plus quoi faire pour montrer que je tiens à toi mais rester droite dans mes valeurs, dans mes bottes. je sais plus…” est-ce que finalement c’est réparable ? est-ce que vous êtes réparables autant dans votre individualité qu’ensemble ? tu le regardes et tu l’espères de tout ton coeur. “j’ai juste besoin de temps. je peux rien te garantir, je suis désolée. c’est un bordel dans ma tête et j’ai besoin de ce temps. je veux être là pour toi, je veux t’apporter mon soutien si tu me laisses faire et on peut voir de là si tu veux. mais je peux pas t’apporter de garantie. je sais à peine ce que je fais depuis qu’on n’est plus ensemble. à toi de voir si tu as envie d’essayer quand même ou si tu préfères baisser les bras.” c’est une torture, tu sais plus ce que tu fais. tu le veux lui mais tu veux te respecter et tu sais juste plus où te situer. mais tu veux essayer.

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mgh, boston 09/02/2022, 02:30Pm   @Reyna Weiss  
C’était pas facile d’aimer. Je m’en rendais compte depuis quelque temps maintenant. J’aurais pu tenter de m’en sortir, de cet amour dévastateur. Un an que t’étais partie, un an que je ne t’avais plus sous les yeux. Et pourtant, un an où mon coeur n’a cessé de battre pour toi. Malgré tout ce qu’on peut dire, malgré les conneries que j’ai pu faire, ça ne change rien à ce que je ressens pour toi. Dans le fond, je continue de croire que j’ai pas tant merdé que ça de base, mais les caractères explosifs nous ont poussé à une rupture non souhaitée. Dans le fond, j’ai tout perdu. Toi, elle. Mon amour-propre. Rien ne va plus, encore plus maintenant que je suis dans un hôpital, cloué dans un lit à souffrir le martyr à cause de ma volonté d’aider les gens. Pourquoi suis-je comme ça ? Pourquoi faut-il que je sois avenant, que je fasse passer les autres avant ma propre santé ? J’espère malgré tout que les secours ont pu sauver les personnes impliquées dans l’accident et qu’elles sont sauves. Dans le fond, j’aurais sûrement du mourir ce soir là. Ça aurait permis à tous mes proches de tourner une bonne fois pour toute la page de mon existence. Ça aurait permis à tout le monde de mieux vivre la suite de leur vie, sans que je ne vienne les perturber. Je pense surtout à toi. Notre rencontre, bien que merveilleuse au premier regard, était une erreur. Tu aurais du vivre ton histoire avec l’autre et ne jamais tomber amoureuse de moi. C’était prévu comme ça de base, j’ai juste foutu la merde dans ta vie. Et maintenant, la mienne devient invivable. C’est pour ça que je finis par vider mon sac, quand ta main se pose sur la poignée de la porte. Tu t’adosses à cette dernière, le regard rivé sur moi, tandis que je retiens ma respiration. Je n’ai aucune idée de ce que tu pourrais dire, outre le fait que ce soit une mauvaise façon de formuler les choses, je sais pertinemment que nous deux c’est pas tout rose. L’accident n’a rien changé, tu me détestes toujours autant. Le regard se détourne à tes mots, la main serre le drap au dessus de moi, bien que tu ne puisses pas le voir. « tu m’aimes mais tu me détestes » que je finis par souffler, les yeux posés sur mes pieds. Une simple conclusion à tous les mots que tu venais de lancer. C’était comme ça que je comprenais. Et il suffisait juste que j’arrive à te faire m’aimer plus que tu me détestes pour espérer avoir encore une chance. « j’veux pas baisser les bras… mais c’est pas une conversation que je peux mener là, tout de suite, maintenant » La fatigue s’empare de moi et je me mets à bailler, tentant d’être le plus discret possible. « on voit à partir de là alors » Tu seras là, sans aucune garantie, et puis advienne que pourra. Et si je te perds, je n’aurai que mes yeux pour pleurer faut croire.