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@Ange K. Murray | Trailer Park, après-midi | C'est une conversation sur la vente du mobil-home qui m'avait réalisé qu'Ange ne savait rien de la tragédie. Ca m'était sorti de la tête avec les récents évènements. Mais tout était remonté quand on avait eu la mère au téléphone. La sienne en l'occurrence. Alors j'avais pris mon courage à deux pieds, bien installé sur la moto pour aller dans la baraque de mon enfance. Et voila que le chapitre allait se refermer. C'est sur une colline qu'on se gare et je salue le petiot. Index qui pointe une baraque. C'est ici. On a toujours vecu ici sauf Desmond et Kehlani qui sont rapidement partis. Ce que tu as entendu au téléphone la dernière fois est le résultat d'années d'inaction. Le géniteur était un homme violent. On a tous plus ou moins fermés les yeux, mais faut croire qu'on aurait mieux fait d'agir. La mère a tué le père et maintenant, elle est en cavale. Pas de belle histoire, que du brut. On ne sait pas où elle se trouve sauf Keelan apparemment. Et j'admets que j'ai pas envie de le savoir. Bienvenue dans ce joyeux bordel.

(Invité)

02/08/2021

Secret pesant quelque part. Sombre histoire se dessinant dans cet art. La famille n’était peut-être pas réellement blanche. Peut-être que l’Ange de la Mort venait d’une histoire bien trop noire écrite avec le sang et les déboires. Peut-être que l’Ange était maudit à cause de cette appartenance. Peut-être que rien ne venait vraiment de moi. Je n’étais peut-être pas si mauvais que ça. Ça venait peut-être juste du sang, de l’ADN. Folles idées traversant la tête. Fols espoirs martelant l’esprit. Une partie de mon être avait envie d’y croire pour peut-être parvenir à vivre autrement. Une partie de mon être avait envie de se bercer de cet espoir en se disant que tout n’était pas ma faute. Les morts qui s’accumulaient devant ma porte n’était pas à cause de moi. Je ne portais pas la poisse. Enfin… Si je portais la poisse. Néanmoins, ça ne venait peut-être pas juste du fait que j’étais un poison marchant sur Terre. Ça venait de quelque chose de plus profond. Stupide connerie hein. Idée imbécile. Même si Kassim laissait sous-entendre qu’il y avait des choses à savoir, l’Ange savait que ce n’était pas ça qui avait fait la réalité. La partie d’espoir s’était rapidement retrouvée écrasée par la véracité. J’étais l’Ange de la Mort. Peu importait le sang et l’ADN. Peu importait le passé et l’appartenance. Ça ne changeait rien. J’avais fait une partie de ma vie sans toute cette famille. J’avais foulé le sol sans savoir que j’étais un Malacki. J’avais fait mes choix et ils avaient conduit à l’horreur. J’avais commis mes actes et ils avaient déclenché la malédiction. Tout était fait en âme et conscience. Ange était l’Ange de la Mort parce qu’il s’agissait de sa destinée. Et peu importait les sombres secrets qui seraient dévoilés, rien ne pourrait réconforter l’âme déchiquetée.

L’adresse avait été transmise et je roulais peu prudemment comme à mon habitude. J’enchaînais les excès de vitesse et les feux rouges cramés. J’enchaînais les erreurs sans jamais me faire attraper. Aucune voiture ne venait me faucher moi. Pourquoi diable l’une d’elle avait fauché le bien-aimé qui faisait si attention à tout ? F*ck. Le cri m’échappait lorsque j’évitais une nouvelle fois l’accident à un carrefour. La voiture s’enfonçait dans la ville tandis que je m’efforçais de rester concentré. Ce n’était pas le moment de partir en vrille. Quelque chose allait déjà survenir. Une réalité allait se faire entendre. Il fallait que j’encaisse. Il fallait que j’efface l’horreur qui pesait déjà dans le crâne. Il fallait que je fasse la place à une nouvelle valise dans le placard. Le véhicule finissait par grimper sur la colline et je retrouvais Kassim sur place. Le demi-frère. Le frère. Celui qui m’aidait à réellement accepter cette réalité où je n’étais pas seul. Celui qui me faisait sentir en famille parfois. Souvent. Celui qui avait commencé à se loger dans le cœur. Dangereusement. Réellement. Je le saluais avec un sourire glissant une cigarette entre mes lèvres. L’histoire se lançait sans attendre. Pas de grande introduction pour rendre les choses plus douces. Pas de belles histoires pour rendre les choses plus belles. Non. Il n’y avait rien de tout ça. Le demi-frère était direct et brutal. Les mots tombaient sans attendre. La réalité se faisait savoir en un rien de temps. Ls iris bleues fixaient la baraque sans se détacher. La fumée s’envolait dans les airs. Le ventre se tordait. Le silence pesait. Ange perdu qui ne savait pas quels mots il était censé lancer. Ange paumé qui ne trouvait rien à dire face à cette sombre réalité. J’hochais doucement la tête pour montrer que j’avais écouté. J’hochais la tête pour savoir que j’avais entendu. Et finalement, je parvenais à marmonner « À croire que les morts devant les portes c’est de famille… » Ouais j’avais envie d’y croire un peu quelque part. Même si ce n’était que quelques secondes illusoires à apaiser cette culpabilité.

@Kassim Malacki

(Ange K. Murray)

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C'est parfaitement bien résumé. Y'a des jours où je me dis qu'on était maudit. Que nos ancêtres ont chatouillé les couilles d'un ennemi bien trop puissant pour eux et qu'on en paye encore les conséquences. En tout cas, c'est la seule possibilité que j'ai trouvé pour justifier tant de violences autour de nous. A croire que c'est dans le sang et qu'on n'a pas le choix de s'y confronter. Il faudrait aller à Hawaï, ça se trouve on y trouverait des réponses. C'est con comme pensée mais quand je vois tout ce qu'on accumule, et même moi en presque quarante ans d'existence, je me pose de sérieuses questions. Et puis, ça peut toujours faire un voyage en famille. Je sais que je voulais l'offrir aux parents pour la retraite. Et mettre la mère en sécurité, quitte à ce qu'elle parte seule. Tu en dis quoi ? Etrangement, je pose cette idée que maintenant, à croire qu'il fallait une telle division, et être complet avec Ange pour que ça germe dans la tête. Mais je ne sais pas, je le sens, c'est le moment de fouler les terres de nos origines pour de vrai. Ca se trouve, on va rien trouver et je pourrais en vouloir qu'à moi-même sur la totalité du merdier subsistant dans ma Vie. Mais ça serait quand même un soulagement d'accuser une entité ou je ne sais quoi. Des questions ?

(Invité)

02/08/2021

Morts accumulés devant les portes. La mienne. La leur. Horreur frappant constamment dans les vies. La mienne. Les leurs. C’était ce qui ressortait de ce discours qui venait avouer la vérité gardée secrète jusque là. C’était ce qui cognait à l’intérieur de ma tête tandis que le silence se prolongeait entre Kassim et moi. L’Ange avait envie de se dire qu’il n’était pas l’Ange de la Mort uniquement par sa faute. Ange qui avait envie de croire que cela venait de quelque chose de plus profond. Une poisse familiale. Des démons sur l’arbre généalogique. Ou n’importe quelle autre connerie qui permettrait de soulager la conscience quelque part et de se dire que ce n’était pas tout l’être qui était noir. Ce n’était pas tout l’être qui était responsable de ces mots accumulés. Je marmonnais quelques mots sur ces morts sans rien dire de plus. Gamin qui n’avait rien à répondre à l’histoire noire. Gosse qui se sentait de trop dans cette réalité qu’il n’avait pas connu. La voix de Kassim s’élevait. Il enchaînait sur mes mots sans perdre de temps. Les propos tombaient me poussant à sourire doucement les yeux toujours rivés devant moi. Les mots se promenaient à l’intérieur de ma tête. Ce n’était qu’un fol espoir qu’il avait ça. Ce n’était que de folles idées que je me sentais partager. N’est-ce pas ? Bordel… Est-ce que les malédictions existaient vraiment ? Est-ce que nous pouvions réellement n’être que les victimes d’un quelconque mauvais sort qui pulsait dans notre sang ? Ça semblait beaucoup trop fou. Ça sonnait si surréaliste. Et je n’avais guère envie de m’accrocher à un espoir qui risquait d’être réduit à néant. Le frère enchaînait déjà lui. Il était en quête de projet pour parvenir à trouver des réponses et peut-être réussir à lever le voile sur le démon qui nous bouffait tous et qui ravageait nos existences. Kassim ne tardait pas à me demander mon avis et j’haussais doucement les épaules. Ange qui avait du mal à réellement croire à tout cela même s’il le voulait tant. Ange qui avait du mal à accepter l’idée d’une libération à venir. Putain, y avais-je réellement le droit ? Est-ce que cette libération importait après avoir perdu le seul qui comptait vraiment pour moi ? Mes iris bleues se fermaient un instant et le soupir m’échappait.

Perdu dans la tête, je ne savais plus sur quel pied danser. Perdu dans la réalité, je ne savais même plus ce que je désirais. Rouvrant les yeux, je tirais nerveusement sur la cigarette sentant les doigts se mettre à trembler. Nous étions en train de nous rapprocher de quelque chose là. Quelque chose qui donnait de l’espoir. Quelque chose qui pouvait pourtant tant nous détruire si ça ne donnait rien. Les yeux rivés sur l’horizon, je finissais par marmonner « Peut-être que c’est une bonne idée ouais… J’en sais rien… Faudrait voir avec les autres… Avoir leurs avis… » Ouais, c’était mieux de voir avec les autres. C’était préférable de leur en parler à eux. Eux qui avaient partagé la même existence que Kassim. Eux qui formaient une réelle famille. Mon avis ne comptait pas réellement dans l’histoire. Si ? Je n’en savais rien en fait. Vilain petit canard qui était venu se loger dans les rangs. Vilain petit canard à la vie noire bien avant de les rencontrer. Vilain petit canard qui avait peut-être fait déteindre le noir sur les autres. Peut-être que la malédiction venait de ma famille et qu’elle avait été transmise de cette manière. F*ck it. Je n’en savais rien. Tout était bien trop bancal. Tout était tellement incertain. Tirant lentement sur ma cigarette, mes iris bleues finissaient par se poser de nouveau sur Kassim lorsqu’il me demandait si j’avais des questions. Je mordillais nerveusement ma lèvre un instant. J’hésitais. Ange si secret qui ne parlait jamais assez. Ange qui préférait écouter que parler. Ange qui n’aimait pas être l’enfant en quête de réconfort. Ange qui, pourtant, ouvrait la bouche pour souffler « Tu crois qu’aller à Hawaï pourrait changer quelque chose ? » La question me tracassait. Elle passait entre mes lèvres comme si je n’étais qu’un gamin qui avait besoin de croire en quelque chose. Elle glissait comme si je n’étais qu’un enfant en quête d’une branche d’arbre à laquelle me raccrocher. Prunelles plantées dans celles de Kassim, je murmurais « Depuis le décès de mon mari puis celui de mon père, j’ai toujours pensé que je portais la poisse… Partout où je vais, partout où je m’attache, les accidents et les morts arrivent… Ça arrive même ici… Au fil du temps, j’ai fini par me dire que je ne suis pas l’Ange qu’on pense… Que je suis l’Ange de la Mort… Tu crois vraiment que ça pourrait disparaître ? » Question piège qui tombait là alors que l’incertitude régnait partout. Ange qui révélait ses failles au demi-frère. Ange pas si fort qu'on le pensait.

(Ange K. Murray)

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On leur demandera alors. Je suppose qu'il faudra vivre toute cette démarche tout ensemble. Ca veut dire que les autres rappliquent aussi. Hm, ça va être sympa (non) je le sens. Mais si vraiment, il existait quelque chose, autant en avoir le cœur net. La question d'Ange est la même que celle qui trotte dans ma tête. Je hausse les épaules. C'est toujours bien d'accuser les autres pour nos propres bêtises. Mais si notre famille a vraiment un vilain esprit sur la tête, autant aller lui parler de ce qu'on en pense de son délire. Après s'il n'y a rien, et bien, on sera encore plus conscient de nos actes et on se remettra en question. Tout peut arriver. Ca nous fera quand même des vacances. Ca me plait bien. On avait vraiment besoin de souffler, on ne pouvait pas le nier. Et puis même moi, j'ai toujours rêver d'y aller, renouer avec les origines parentales, quand bien même les deux se sont fait malle .. à leur façon. Je l'écoute m'avouer ses angoisses et je comprends mieux qu'il ne s'y oppose pas à notre expédition. Geste affectueux systématique, et inconscient, main venant secouer ses cheveux. T'es pas du tout la Mort, Ange. Mais surtout un petit gars que la Vie n'épargne pas. Sinon, notre famille sont des suppo de la Faucheuse.. J'ai moyen envie d'être à la botte de ce truc là. Sourire qui s'affiche franchement pour lui redonner un peu de lumière. Ce sont des tragédies mais tu n'es en rien responsable. Les Anges de la Mort veulent que les gens crèvent et pas qu'un peu. Et je sais de toute mon âme, que ce ne sont pas tes volontés. Retire ses démons de ta jolie tête. Je pose mes bras sur le guidon, fixant notre ancienne maison, poussant un soupir. Est-ce que tu te plais ici ?

(Invité)

02/08/2021

Voyage planifié un peu trop soudainement. Escapade décidée sur un coup de tête. J’étais adepte de ces situations en général. J’adorais ces moments où le destin prenait le pas sur le reste de mon existence depuis que mon mari n’était plus à mes côtés. Je laissais toujours le destin et le hasard décider de ma vie. Ce n’était pas pour rien que je me baladais toujours avec ces deux dés dans mes poches. Ils étaient là pour m’aider dans tous mes choix. Ils étaient là pour prendre les décisions à ma place. Je laissais les options planer et le lancé apportait la réponse. J’adorais ça. Ange un peu trop addict à l’adrénaline de l’inconnu. Ange un peu trop adorateur de ce destin qui jouait souvent avec moi. Cependant, en cet instant, ce n’était pas mes dés qui me poussaient dans une escapade imprévue. Non. C’était Kassim qui parlait de ce voyage. C’était lui qui montait sur pied cette idée dans le but d’aller fouiner aux origines de nos vies. Il voulait aller chercher des réponses là où il n’y en avait peut-être pas. Il désirait se rendre sur les terres natales pour peut-être trouver le démon de l’arbre généalogique qui s’abattait sur nos vies. Il voulait filer à Hawaï pour lever le voile sur cette poisse étrange avec le fol espoir qu’un esprit malin en soit à l’origine. L’idée était folle. L’idée était tentante. Je me laissais emporter dans ce voyage. J’étais d’accord. C’était bien la première décision que je prenais sans consulter les dés au préalable. C’était bien la première fois que je me positionnais si aisément sur quelque chose sans avoir recours au hasard. Ange qui n’était pas fou. Ange qui savait qu’il n’était pas le seul à compter. Il y avait la famille derrière et la voix des autres comptait tout autant que la mienne. Peut-être même plus que la mienne. Moi qui n’était que l’intrus qui venait de débarquer tardivement. Moi qui ne parvenais pas encore à trouver une place dans la famille. Aussi, les mots glissaient entre mes lèvres pour que les autres soient consultés avant que la décision soit finale. Kassim était d’accord pour leur demander. Alors, l’incertitude planait toujours. Est-ce que ce voyage aurait lieu ? Allez savoir. Je préférais ne plus y penser et me concentrer sur le présent.

La fumée de ma cigarette s’élevait dans l’air. L’hésitation pulsait dans mon être. Est-ce que j’avais des questions ? J’en avais sans doute des milliards qui se chamaillaient à l’intérieur de mon crâne. J’en avais sans doute des milliers qui se débattaient à l’intérieur de mes pensées. Pourtant, je restais un peu trop silencieux. Ange qui hésitait à souffler les mots de l’esprit. Ange qui ne voulait pas abaisser les murs le protégeant agréablement de toutes blessures extérieures. Je finissais pourtant par poser la question qui me tracassait. L’interrogation glissait entre mes lèvres sans que je ne sache la retenir. Gosse en quête de réconfort. Enfant qui avait envie de croire à quelque chose sans oser réellement le faire. La voix de mon demi-frère ne tardait pas à résonner et à m’apporter une réponse. Une réponse qui me faisait grimacer parce qu’elle n’apportait pas d’exactitude. Elle n’apportait pas de vérité certaine sur laquelle je pouvais me reposer. Ce n’était que des mots trop incertains et je murmurais « Ouais… Des vacances ça peut pas faire de mal… » S’éloigner de Boston ferait du bien. Plonger dans un autre quotidien me plaisait. Alors ouais, au pire, ça ferait un break dans cette vie-là. Iris bleues plantées dans celles de Kassim, le flot de parole m’échappait alors. La muraille s’abaissait pour révéler que l’Ange n’était pas aussi fort et stable qu’on le pensait. Les failles se révélaient. La faiblesse s’invitait. Je savais que j’allais m’en vouloir d’avoir confié de telles pensées et que, ce soir, la drogue allait rejoindre mon corps pour me faire oublier ces confessions qui n’auraient jamais dû glisser. Néanmoins, sur l’instant, elles passaient la barrière de mes lèvres. La main de Kassim venait secouer affectueusement mes cheveux et je ne savais pas retenir ce mouvement de recul. Ange qui fuyait l’affection. Ange qui avait du mal à accepter ces moments. Ange qui ne voulait pas se lier de façon trop irréversible. La réponse du demi-frère tombait laissant un léger sourire passer sur mes lèvres aux derniers mots soufflés. Détournant la tête, je me contentais d’acquiescer à peine comme pour dire que je l’entendais. Juste des tragédies dont je n’étais pas responsable. Ange de la mort qui voulait que les gens crèvent et ce n’était pas mon cas. J’aurai pu trouver des arguments pour le contrer. J’aurai pu plonger dans le puits d’horreur pour lui prouver que si j’étais peut-être bien cet Ange de la Mort. Néanmoins, cela reviendrait à tourner en rond et je n’en avais pas envie. Alors, je me taisais sagement ne répondant guère. La question tombait entraînant mon soupir et un bref haussement d’épaules. Marmonnant un « J’en sais rien… », je baissais la tête jouant avec ma cigarette presque terminée. Les iris bleues fixaient le bout brûlant du bâtonnet de nicotine tandis que je soufflais « La vie est cool… En quelque sorte… Je crois… C’est juste une vie banale dans une ville lambda et je peux continuer à faire ce que je veux quand je le veux alors je… Je me plais pour ça… Mais, je sais pas si je resterai ici bien longtemps… » Oh non. Ange qui avait la bougeotte. Ange qui n’aimait pas rester au même endroit et s’ancrer dans des histoires. Ange qui avait besoin de relations futiles et à durée déterminée. Ange qui ne voulait pas sombrer de nouveau dans une vie connue qui avait su tant me meurtrir par le passé. Haussant de nouveau les épaules comme pour ne pas s’étaler sur cette discussion, je restais silencieux fixant l’horizon.

(Ange K. Murray)

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T'es comme Kehlani donc, t'es là mais tu songes déjà à la ville suivante. Je l'envie autant que ça me dépasse. J'aimerais avoir le gout de la liberté. Mais ayant grandi avec ce sentiment que je devais absolument rester pour les petits, ça ne me dit trop rien daller découvrir le monde dorénavant. Je devrais peut-être y songer.. Mais ça m'a l'air bien compliqué étant en couple, et une armée de gosses. Ou alors envisager de faire des trips familiaux.. Mh, pourquoi pas. A réfléchir. En attendant, mon attention est porté sur ce nouveau frangin, qui doit probablement se sentir bien perdu dans cette famille et je ne pouvais que le comprendre. Tu penses repartir dans combien de temps ? Non pas que j'ai hâte .. Mais j'aime bien me préparer au départ.. Partir en silence, j'ai beaucoup de mal avec ce concept. Alors que d'autres s'en privaient tellement pas et que ça me faisait fumer salement. Ou il y a une chance que tu changes d'avis ?

(Invité)

02/08/2021

Se plaire à un endroit. Être bien quelque part. Cela semblait être un acte totalement en dehors de mes capacités. Cela semblait toujours me demander beaucoup trop d’efforts. Ange qui rêvait simplement d’une vie avec son bien-aimé. Ange qui priait si souvent pour simplement rejoindre six pieds sous terre le mari décédé. Alors quand l’interrogation tombait, j’étais foutrement perdu sur la réponse que j’étais censé offrir. Est-ce que je me plaisais à Boston ? Honnêtement je n’en savais rien. Je n’étais même pas certain de réellement comprendre le sens profond de cette question. Depuis la mort de Sacha, je ne savais plus grand-chose du plaisir dès lors qu’il n’était pas sexuel. Je vivais un jour après l’autre parce que je n’avais pas le choix. Je sombrais une pilule après l’autre parce que l’Enfer enflammait ma tête. Je survivais un corps après l’autre parce que ça me faisait du bien. Mais, hormis ce plaisir sexuel, est-ce que je prenais du plaisir dans ma vie ? Est-ce que je me plaisais réellement dans cet endroit qu’était Boston ? Bordel, je n’en savais fichtrement rien. L’interrogation me prenait trop de court. Je n’aurai jamais pensé que Kassim allait me questionner aujourd’hui. Je n’aurai jamais pensé qu’on s’attarderait sur des questions qui me semblaient aussi profondes. Je ne m’étais pas dit que j’allais réellement l’intéresser. Ange habitué à se détacher du monde. Ange habitué à ne pas s’ouvrir face aux autres. Merde, je n’aurai jamais pensé entendre cette question aujourd’hui. Les iris bleues fixant le bâtonnet de nicotine qui brûlait tout comme ma vie cramait depuis trop longtemps, je soufflais quelques mots afin de faire entendre ma voix et mes pensées. Des mots qui me correspondaient. Instables. Incertains. Des mots qui collaient parfaitement à la réalité actuelle. Ange qui ne savait pas sur quel pied danser. Ange qui ignorer quelle réponse apporter. Ma vie était cool ici bien sûr. C’était une vie comme une autre où je pouvais faire la fête, conduire, baiser, m’amuser. C’était une vie comme les autres où Sacha n’était toujours pas à mes côtés. Alors, ouais c’était cool et c’était tout ce que je pouvais dire. J’étais incapable de dire si je me plaisais vraiment. Tout comme j’étais incapable de dire si j’allais rester longtemps sur place. Haussant les épaules, je me mettais à fixer l’horizon tirant nerveusement sur ma cigarette avec l’espoir que cette discussion s’arrête là. Cependant, cela n’arrivait pas. La voix du demi-frère s’élevait alors et je ne pouvais m’empêcher de marmonner un « Désolé » aux mots qu’il soufflait. Je marmonnais cette excuse comme si je ne savais pas quoi dire d’autre. Je soufflais cette excuse comme si les propos lancés étaient un quelconque reproche. En était-ce un ? Je n’en savais rien.

Mes dents venaient doucement charcuter ma lèvre tandis que les mots se rejouaient de nouveau à l’intérieur de ma tête. Était-ce mal d’être dans un endroit et de déjà songer à être ailleurs ? D’ailleurs, ce n’était même pas ce qui m’arrivait. Je ne songeais pas à une autre ville ni même à un autre pays. Si je quittais Boston, je ne savais même pas encore où je risquais de finir. Le destin en déciderait. Moi, je songeais plutôt à rejoindre mon mari dans un autre monde. Je ne pensais qu’à ça. Tous les putains de jours. Est-ce qu’on pouvait me le reprocher ? Ouais, peut-être. Je me perdais lentement dans le dédale de mes pensées jusqu’à ce que la voix de Kassim résonne de nouveau à mes côtés. L’interrogation tombait me poussant à rire légèrement et à sourire un peu trop réellement. J’haussais doucement les épaules pour lui offrir une réponse. J’haussais les épaules comme pour lui signaler que je n’avais pas cette réponse. Et c’était vrai. Je ne l’avais pas. Je ne savais pas quand j’allais repartir. Je n’en avais pas la moindre idée. Lorsque la deuxième question tombait, j’hochais doucement la tête. Le mouvement était presque imperceptible, mais il était vraiment là. Oui, il y avait une chance que je change d’avis. Il y avait toujours une chance pour que cela arrive. Il y avait toujours la possibilité que les choses se renversent. Le destin était le seul à décider dans cette histoire. Le hasard était le seul à entrer en compte dans la décision. Alors tout était possible. Rien n’était fermé. Glissant ma cigarette entre mes lèvres, je plongeais ma main dans ma poche pour en sortir ma paire de dés. Les laissant à plat dans ma main, je les montrais à Kassim échangeant un bref regard avec lui avant de fixer ces dés du destin et de souffler « C’est eux qui décideront pour moi ! » C’était toujours eux qui décidaient pour moi depuis le décès de mon mari. C’était toujours ces dés qui prenaient toutes les décisions importantes de mon existence. Quitter Boston ou rester… Embrasser quelqu’un ou refuser le baiser… Avouer des sentiments ou me taire… Ouais, dès que la décision me semblait trop difficile ou qu’elle avait le pouvoir de changer trop de choses, je remettais mon destin entre les mains du hasard d’un lancé de dés. Parfois même je les utilisais pour des broutilles simplement pour pimenter mon existence. La réponse aux questions de Kassim était là. Je ne savais pas quand j’allais partir parce qu’il fallait que je relance les dés à la date présumé de mon départ dans quelques mois pour savoir la suite. Et oui il y avait encore la possibilité que ça change s’ils décidaient de me faire rester. Fixant les décisionnaires de mon destin, j’écrasais ma cigarette avec ma main libre avant de reprendre « Je prends toujours mes décisions de cette manière. Je pose les possibilités et en fonction du chiffre, pair ou impair, la décision est prise. Le hasard semble moins meurtrier que moi. » Secouant la tête, je faisais doucement rouler les dés dans ma paume. Ma vie fonctionnait ainsi pour mes choix. Quand je prenais les décisions seul, les morts arrivaient. Quand les dès le prenaient, ça semblait mieux. Relevant mon regard sur Kassim, je reprenais « Je reste au moins un an… Douze mois… C’est le chiffre qu’ils ont donnés… Et après il faudra les relancer pour savoir si je reste ou si je pars… Si le départ est annoncé, je viendrai te dire au revoir. » Promesse difficile lancée pour l’Ange qui avait l’habitude de fuir sans se retourner. Promesse douloureuse pour l’Ange qui n’aimait pas les attaches et haïssais encore plus les au revoir. Promesse réelle qui tombait entre les lèvres pourtant comme si quelque part Kassim avait déjà su se faire une place au sein de ma vie.

(Ange K. Murray)

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J'aimerais jeter ses dés mais je ne le ferais jamais. Je n'ai jamais su retenir qui que ce soit. Et je ne le ferais pas. C'est un acte malsain. A part rendre la personne malheureuse et la voir dépérir, personne n'y trouve son compte. Tout ça pour dire, que même si j'étais contre son départ, je ne le retiendrais jamais. Tout comme les autres membres de ma famille, je ne dirais rien ni n'agirait à l'inverse de leur volonté. Même moi, je ne suis pas à l'abri de partir un jour. Trouver un coin plus calme pour ma famille, signer ma retraite chez les BH, emporter le pactole et adios Boston. J'y songe tous les jours mais je n'ai pas les couilles de tourner le dos à cet univers. Je sais faire que ça, surveiller, pouponner et jouer les criminels. Je soupire au constat de ma propre Vie puis regarde Ange pour lui sourire. Et bien ainsi soit-il. Tant que tu n'oublies pas que tu es le bienvenu ici et que nous aimons ta présence .. même Keelan .. j'accepterais la décision du hasard en ronchonnant dans mon coin. Je tapote brièvement son épaule avant de remettre la main sur le guidon. En tout cas, si tu as la moindre question, je suis là, et les autres également. Je sais que ce n'est pas évident d'atterrir au milieu d'un merdier mais je t'assure, que tu as ta place parmi nous. J'ose parler au nom de toute la famille et je pense que je ne me trompe pas. Le téléphone vibre dans la poche et j'y plonge ma paluche pour l'extirper puis décrocher. Moins d'une minute de charabia suivi d'un j'arrive. Les affaires reprennent. Bon mon petiot, je vais devoir te laisser, on m'appelle. Prends soin de toi et on s'appelle pour se boire un verre. Fais pas de bêtise et protège toi. Moment de flottement avant de quitter mon destrier pour embrasser le haut de sa tête. Allez ciao et je fuis avant qu'il puisse dire quoi que ce soit. Un petit à frère sur qui veiller, voilà ce que j'avais obtenu en perdant mes parents. Ca me va.

FIN

(Invité)

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