CAEFIA ✰ Did you kill me or did you make me stronger ?

with @Sofia Dunn-Aguera

9 octobre, carson beach Maintenant, je comprends un peu mieux. Y a même tout qui s'éclaire. J'vois ce que ça fait de se faire briser le coeur, se le faire arracher de milles pièces. On te le prend, en coupe les ventricules, on l'essore de tout sentiment, l'écrase jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien puis on le découpe à coup de mots, à coup de maux, on en jette chaque morceau dans un océan et on l'abandonne à son sort. J'vois ce que ça fait quand y a le myocarde qui se serre tellement qu'on en a du mal à respirer, quand on souffre tellement que la seule chose qu'on est capable de faire, c'est pleurer ou hurler, quand chaque seconde passée nous donne un peu plus envie de se battre, de retrouver ses vieux démons, ses vieux travers. Alors je te laissais une occasion, une seule, encore une fois, de t'expliquer. Mais je le sais déjà moi, que je viens pour souffrir. Tu l'as probablement déjà revu. Et là, j'imagine tes lèvres contre celles d'un inconnu au nom pas inconnu. J'imagine tes courbes contre un corps qui n'est pas le mien, j'imagine que ton coeur bat en entendant la voix d'un autre et ça me rend fou. Fou de rage, de colère, de tristesse aussi. J'étais tellement sincère, je me suis ouvert la poitrine, je t'ai laissé chaque part de moi, les bonnes et les moins bonnes, les parts d'ombre et les parts de lumière, à ta merci. Et qu'est-ce que t'en as fait Sofia. Hein ? Qu'est-ce que t'as fait ? Tu m'as ridiculisé, t'as sali mon nom, ma réputation, ma crédibilité, mon monde présent, passé et futur devant près de 700 000 habitants. Tu m'as frappé le battant à coup de reproches alors qu'au fond, la fin, c'est toi qui l'a précipité. Parce qu'on sait qu'on se relèvera pas. On se relèvera pas, oui, c'est sûr. Mais est-ce qu'on veut se relever déjà ? Alors je m'étais assis dans le sable, pieds nus, le vent qui me fouette les joues, les yeux fermés face à l'océan. L'océan m'apaise. Et là, je revois ce jour. Je revois le Caesar d'il y a un an, je le revois clairement.

with @Caesar Falls

9 octobre, carson beach On se connait depuis un moment maintenant, Caesar. Un an, peut-être un peu plus. On a commencé à une soirée, et je me souviens encore du moment où tu as posé les yeux sur moi. Tout ce qui passé ensuite, je n'en regrette rien. Quand t'as été là, quand tu m'as fais rire, quand on a joué, pleuré, mangé, entre autre. Je me souviens de nos moments, Coachella, aussi. Tout Caesar, même les pires. J'arrive près de lui, m'assois en inspirant longuement. Alors c'est comme ça qu'on termine. Sur moi, mon erreur, que je porte sur les épaules. Sur le début de la fin, si tu savais comme j'ai reculé ce moment Caesar. "Je suis désolée de ne pas t'avoir apporté tout ce que tu voulais." dans une relation, j'ai pas réussi à venir rencontrer tes ambitions, j'ai pas partagé tes envies. "Je suis désolée aussi de t'avoir fait du mal, de t'avoir trahi et menti." et crois-moi si tu le veux, je suis sincère. Je suis rentrée dans cette relation avec des doutes, et jour après jour tu les as effacé un à un, tu les as rendu certitudes, t'as effacé tout ce dont je me méfiais. Jusqu'à ce moment dans la piscine, et c'est pas de toi donc j'ai eu peur, c'est de ses mots. C'est ce dont tu serais capable de faire si je me laissais un peu plus aller. C'est moi qui part, pour ne pas me faire abandonner.

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9 octobre, carson beach J'revois ce Caesar trop sûr de lui probablement. Et sur ce sable, je me souviens de cette homme, de cette bouteille à ses chevilles. Je me souviens de son regard vide, vitreux, de sa démarche titubante, je me souviens de ses paroles, de ses "je t'aime" de ses baisers. Je me souviens encore de la sensation de sa peau contre la mienne. Je me souviens aussi de l'océan qui nous léchait les flancs, puis je me suis souvenu de ce moment où j'ai dû revenir vers nos affaires étendues sur le sable et à la merci des voleurs, je me souviens ce moment où je l'ai quitté, comme un boucle dans ma tête. Je me souviens de ce Caesar, il y a un an, qui en se retournant, ne te voyait plus. Et quand tu t'assis près de moi, y a mon battant qui s'accélère en même temps qu'il s'arrête comme ce jour où il a tenté de se noyer. Le battant course comme ce jour où je me suis jeté dans la mer à sa recherche. J'pensais pas aimer quelqu'un plus que ça. J'm'en voulais d'aimer quelqu'un comme ça. J'avais juste pas encore vu que toi, t'étais là. Et c'est probablement ça qui fait le plus mal. C'est qu'on s'est attaché, je me suis attaché. J'ai grillé des étapes parce qu'à ce moment, t'as été une évidence Soso. Et ça fait d'autant plus mal de savoir que pour toi, c'était peut-être qu'un jeu ? Et j'en viendrais presque à tout regretter, les sourires, les moments de joie, tout ce qui a fait que je t'ai ouvert ma vie. Que je me suis confié comme jamais je ne l'ai fait à personne, sur moi, ma famille. Je ne t'ai pourtant jamais vraiment expliquer pourquoi je ne voulais pas que tu les rencontres, jamais. Les yeux ne s'ouvrent pas quand j'entends ta voix. Mes lèvres, en revanche, se pincent pour retenir un sanglot. Je sais que si mes billes rencontrent ton regard, ta peau, ta présence, les larmes couleraient. Mais dans ces moments là, on doit rester fort pas vrai ? Faire croire que rien ne nous atteint. "Tu l'as revu depuis nos messages ?" Y a pas un bonjour, pas un désolé, rien de tout ça. Le ton est dur, tout comme la voix qui parait bien plus grave qu'à son habitude, on en croirait que c'est un ordre, juste un peu étranglé pour ne pas faire percevoir la haine et la colère qui bouillonne en moi. Question rhétorique, je le sais, mais j'ai besoin d'entendre ce mot. Ce mot qui répondra à la question "est-ce que tout est fini ?".

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9 octobre, carson beach Je viens pas pour une guerre, mais je viens pas le cœur léger non plus. Je sais ce que j'ai fais, je connais mes tords, je me déteste pour ça. Je suis cette fille, maintenant. Celle en qui on ne peut pas avoir confiance, l'infidèle, celle qui trompe. C'est pas moi et au fond de toi tu le sais, mais c'est fou comme le monde prends une erreur et la met sur le dos de la femme. Parce que tu crois qu'Aidan a payé un gramme de prix que je paie ? Tu crois qu'on accorde les mêmes regards à toi qu'à moi ? Non, certainement pas. Pour autant, je viens en paix, et j'essaierai de sauver les meubles, parce qu'avant d'être un amant tu as été un ami, un soutien, une main que je pouvais tenir, une épaule sur laquelle je pouvais m'appuyer. "Tu l'as revu depuis nos messages ?" mes yeux bug un peu, j'essaie de me calmer, mais non. Non, ça passe pas. Je lâche un rire nerveux ; "Tu t'fous de moi là ?" je le regarde, sévère ; "C'est quoi ton problème Caesar ? C'est la fin d'un nous et toi tout c'que tu veux savoir c'est ça ?" et j'enchaîne ; "Mais c'est quoi l'idée en fait ? T'as peur que ton petit objet ai appartenu à un autre entre temps ? T'as peur que j'me sois "salie" encore plus à tes yeux ? C'est pour ça que tu m'regarde même pas ?" je me lève, en colère, secouant la tête ; "Donc toute une histoire, des mois, un coachella, des soirées, des glaces, des rires et des vacances pour être réduis à une putain d'erreur un soir, génial, wow." Je t'imaginais bien des choses mais être comme ça, jamais. "Tu sais quoi Caesar, j'espère vraiment que ta prochaine histoire soit belle et que tu t'souviennes des bons moments." Je suis à deux doigts de partir. J'en accepte des choses, mais que tu nous ignore, nous et tout ce qu'on a vécu, non. Je suis pas venue en guerre, mais si t'en commences une alors j'y répondrais.

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9 octobre, carson beach C'est la fin d'un nous . Ca tourne dans la tête comme une vieille musique, ça pince le coeur et ça brûle les yeux. Parce que si je les ferme, c'est pas parce que je peux pas te regarder mais parce qu'au fond de moi j'aimerais que ce ne soit pas la fin d'un nous. Mais j'en demande trop pas vrai ? J'écoute, au loin, tes paroles, comme une berceuse englouti par le bruit hypnotisant des vagues qui s'effacent dans le sable, comme nos souvenirs faut croire. Et je les ouvre. Les iris au grand jour, le soleil qui pique les prunelles et les rends plus humides encore. Le corps se lève, comme un robot qu'on ne contrôle plus. Les pouces attrapent le t-shirt blanc pour le passer au dessus de ma tête. Le drap tombe sur le sol. Fin de la guerre, l'armistice est lancée. Mes larmes se dirigent vers ton visage si dur avant de retrouver les couleurs de l'Atlantique. Je mérite tout ça, cette colère. Je la ressens à l'intérieur, cette haine de moi-même, ça boue, brûle et cuit dans la tête. Alors je m'avance. Pas vers toi mais vers l'océan et mes pensées sortaient de ma bouche, comme si plus aucun filtre ne faisait foi. J'étais honnête, vrai, et je m'ouvrais une dernière fois. Peut-être que ce n'était qu'un énième coup de ceinture dans le dos ? "J'ai pas été le bon. Je serais jamais le bon. J't'ai blessé alors que c'était la dernière chose que je voulais. J't'ai torturé en te mettant dans cette position où l'un aime et l'autre n'aime pas. Mais je regrette pas non. J'pensais que je regretterais mais en réalité, non. J'me souviendrais de cette glace à Coachella, nos débuts, je me souviendrais de ces chansons, de notre bal. Je me souviendrais du Spring Break et de notre premier bisou et notre première frayeur. J'me souviendrais des moments où j'ai été lâche aussi, où je t'ai fais du mal alors que tu mérites le monde Sofia. Je me souviendrais des films qu'on a regardé, des soirées pizzas, je me souviendrais des KitKat que tu aimes tant, je me souviendrais aussi des vacances et de ces jours où je suis venu te chercher à la caserne. Je me souviendrais de cette fois où t'as voulu conduire ma voiture et où je t'ai laissé tenir le volant. Je me souviendrais du son de tes rires quand j'fais des blagues nulles et aussi de tes pleures quand t'es dans le pire mood au monde. J'me souviendrais toujours de tout ça parce que t'es la première et t'es la seule. J'étais prêt à tout pour toi. J'étais prêt à te le présenter, mon père. J'étais prêt à te protéger, à me prendre des coups de ceinture dans le dos encore et encore si ça pouvait t'apporter de la sécurité. Mais j'ai joué au con, j't'ai pas traité de la bonne façon ces derniers jours. Ca, ouais, ça je regrette." Y a les pieds qui touchent enfin l'eau. J'pourrais m'arrêter là, j'sais même pas si tu m'entends, j'sais pas si tu m'as suivi jusque là. Y a que ce bourdonnement dans mes oreilles, le bruit du battant dans les tympans. La fissure qui me rend presque sourd. Mais je continue à avancer pour noyer le chagrin, peut importe si je suis à moitié habillé, je ne reculerais plus.

Je me demande si c’est pas ce que t’attendais. Ça. Cette fin. Parce que je sais que tu l’as senti, toi aussi. T’as senti qu’on était entrain de descendre. On essayais même plus de se séduire, on tentait même plus d’être au plus près de l’autre. On évitait la conversation, celle où tu me demandais pourquoi je t’ai pas répondu, celle où je t’aurais peut-être expliqué, qui sait. On a pas essayé, Caesar. On se savait terminé.

Je te regarde faire et approcher de l’eau, et je suis, notamment pour pouvoir encore entendre. Il avance encore dans l’eau, encore et encore et machinalement je me dépêche vers lui et attrape sa main en le tirant vers moi. Arrête va pas plus loin. « Tu sais ce que j’ai dis à Eowyn dès le début ? Je lui ai dis que t’étais le type d’homme avec qui on terminait. Celui qu’on amène chez ses parents. Je lui ai dis que j’étais pas prête pour ce type de relation. Pourtant je l’ai fais. J’ai tenté Caesar. » Je le tire encore un peu hors de l’eau. « T’es le bon, à bien des niveaux, c’est juste moi qui suis pas la bonne. » je souris tristement, posant ma main au niveau de son cœur ; « et t’as l’impression que je le suis depuis là dedans, mais quand tu rencontrera la bonne ou le bon, tu saura que je l’étais qu’à 80%.. » tu t’en rendra compte. Parce que je t’ai pas donné ce que tu voulais, je t’ai pas aimé comme tu le voulais. T’as besoin de beaucoup plus que ce que je peux t’offrir. Regarde, je t’ai trahi.

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9 octobre, carson beachLes yeux se noient eux aussi sous les larmes comme les pieds se noient dans l'eau alcaline. J'veux ne plus ressentir ce trou qui grandit dans ma poitrine. J'veux nager jusqu'à ne plus être capable de revenir sur la terre ferme, jusqu'à ce que les vagues me gobent, qu'elles me lèchent les cuisses et m'emportent avec elles ! Y a ta voix, comme un vieux souvenir qui disparait dans ma tête et je sais plus si c'est bien toi ou pas, y a mes sanglots qui résonnent dans la tête, un vieux hoquet de tristesse qui me bouscule avant que ta main n'attrape un poignet, une main. J'ai même pas la force de résister. Pas encore. Alors je me contente de me retourner, les yeux rougis, bouffis, les joues d'un pourpre inquiétant. J't'écoute mais au fond de moi, je sais que c'est ma faute tout ça. La fin, comme le début. Tu me tire et je me déséquilibre me retirant un peu de l'eau à ta guise. "Stop... Arrête." Mais t'arrête pas, tu poses ta main sur mon coeur et t'as toujours ce truc qui fait que c'était toi. Les lippes te volent un baiser. Pas trop long mais juste assez pour te dire au revoir. "C'est ma faute. Dès le début. J'aurais jamais dû être un forceur. Parce que je m'en souviens." J'me souviens de tes non, je me souviens de tous tes non. J'me souviens de toutes ces demandes que j'ai faites à en perdre le compte. J'aurais pas dû. J'aurais dû me contenter du premier refus. On serait pas là, à se bouffer des yeux larmoyants, à se tenir la main pour s'empêcher de sombrer dans l'océan, à poser nos mains sur notre coeur et nos pulpeuses sur les jumelles. "Tu l'étais. Mais je suis pas capable d'aimer correctement." J'pensais que je serais à ta place pour être honnête. J'pensais que ma réputation aurait raison de nous. J'pensais que j'aurais été le fautif, le briseur de coeur. Et quelque part, c'est un peu le cas, pas vrai ? J'sais pas. J'vois tes yeux sans vraiment les distinguer clairement. Qu'est-ce que tu ressens là, quand je ne suis qu'à quelques centimètres de ton visage, imprimant encore le goût de tes lèvres et humant ton parfum juste une dernière fois.

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9 octobre, carson beach "Stop... Arrête." J'ai pas envie d'arrêter et je n'arrêterai pas. Notamment parce que tu comptes, même si en ce moment c'est encore compliqué à comprendre, que c'est difficile à voir, c'est le cas. Ce sera toujours le cas, Caesar. Je m'inquiéterai toujours pour toi, c'est comme ça que je suis faite. Il me vole un baiser, rapide. "C'est ma faute. Dès le début. J'aurais jamais dû être un forceur. Parce que je m'en souviens." Je secoue la tête ; "T'as rien forcé du tout, arrête." On était deux. Deux dans la relation, deux à vouloir que ça se fasse. Ce n'était pas juste toi, ça n'était pas juste moi. C'est un ensemble, un duo, un couple, même. "Tu l'étais. Mais je suis pas capable d'aimer correctement." Je fais non de la tête ; "Mais arrête ! Arrête maintenant." je gronde, un peu oui. J'attrape son visage entre ses mains pour qu'il me regarde ; "C'est pas toi, Cece. Je t'assure que tu me remerciera, quand t'aura trouvé ta perle rare, parce que je peux t'assurer que ce n'est pas moi." je le regarde et souris ; "T'es l'homme à marier, et je suis pas encore prête à ça, à cette relation. C'est beaucoup trop pour moi." et c'est tout ce qui importe. Je le regarde, approchant mon front contre le sien, restant près de lui. Je t'assure Caesar, je préfère que tu me détestes parce que j'ai été la mauvaise dans l'histoire. Toi t'as rien fais de mal, t'as été parfait, jusqu'au bout.

with @Sofia Dunn-Aguera & @Caesar Falls

9 octobre, carson beach Y a ces gouttes de cristal qui perlent le long des joues, jusqu'à mes lèvres qui t'embrassent furtivement. J'sais pas si je suis prêt à arrêter tout ça. A te laisser partir vers d'autres bras. J'suis jaloux Sofia. Rien que penser à une autre main que la mienne faire frémir ta peau ça me rend dingue. Et pourtant, j'ai essayé de prendre sur moi. Tu te souviens quand tu voulais faire ce kissing booth ? J'bouillonnais de l'intérieur même si je te disais "oui oui". J'me suis tellement ouvert que la chute n'en est que plus douloureuse. Je sens mes membres frissonner sous mon poids. J'ai juste envie de m'écraser sur le sol et me laisser emporter par les éléments et toute cette bataille de sentiments différents. Et t'as beau me dire d'arrêter, y a ma tête qui fait non. "Mais Soso putain !" Y a mon corps qui s'éloigne, les mains qui passent dans les cheveux avant de revenir au plus prêt de toi. J'cherche mes mots, les trouve un peu tard. "J'veux pas me marier moi ! J'veux juste être heureux..." Et j'étais heureux quand tu passais tes doigts entre les miens avec envie, quand tu embrassais ma mâchoire, quand tu caressais mon dos dans nos étreintes, quand tu me regardais avec cette fièvre. J'étais heureux quand on rigolait, quand on se disputait aussi, parce que ça voulait dire qu'on tenait à l'autre. Et j'l'ai jamais ressenti, ce truc dans le bide qui grouille dès que t'es proche. Comme là, ce truc qui me tire et m'attire. Mais là, c'est même pas toi que je déteste, c'est moi. Trop bon, trop con, visiblement le dicton dit vrai. J'm'en veux. De m'être autant ouvert. D'avoir sauté à pied joint sans savoir que toucher le sol serait si douloureux. "J'suis censé faire quoi ?" que je murmure, front contre front les yeux fermés. J'suis perdu. Parce que y a deux envies dans ma tête et l'une d'elle ne te fera pas plaisir...