TW (kattis) a dream we're unstoppable

tw : cancer

@Ottis Heimann Ce léger sourire qui se dessine sur tes lèvres, tu ne le retiens pas. Tu restes quelques secondes cependant à réfléchir, avant de te souvenir de la dernière fois. La dernière fois où t'as tant arrêté de cogiter, où tu t'es juste laissé aller, où vous vous étiez endormis ensemble et que tout s'était bien passé. Pourquoi aujourd'hui est-ce que cela ne pourrait pas se dérouler de la même manière ? Tu te redresses, croises ton reflet dans le miroir au dessus de l'évier, avant de plonger tes mains dans ta trousse de toilettes à la recherche d'un élastique pour tes cheveux. Ses mots se hâtent, son ton t'inquiète et tu tournes la tête, les sourcils froncés lorsque tu constates qu'il vient de tirer sur le bouchon pour faire vider la baignoire. Tes pupilles s'agitent, cherchent à voir, savoir, comprendre. Au début tu réalises pas, vois une couleur plus foncée malgré la mousse blanche, et comprends ensuite qu'il s'agit d'une petite mèche de cheveux. "oh." T'as le cœur qui s'accélère, une boule qui te remonte dans la gorge et tes lèvres qui se mettent à trembler doucement alors que tu tentes de faire bonne figure. La réalité soudaine du cancer te frappe du plein fouet et tes phalanges se ressentent si fort sur le bord de l'évier que t'en a même mal aux mains. Dans la panique de l'instant, débordée par les émotions, tu veux attraper une serviette pour la lui tendre mais ta main butte contre l'assiette qui vient s'écraser et se casser en mille morceaux sur le carrelage dans un bouquant pas possible. "c'est pas vrai…" Tu dois te calmer, tu dois vraiment te calmer, parce que c'est déjà assez difficile comme ça pour lui, pour en plus avoir à regarder s'agiter la tornade que tu peux être. "viens sors." T'attends qu'il s'exécute, te forces à ne plus t'agiter d'inquiétude et mords fort dans ta lèvre pour retenir les larmes qui menacent. Une fois qu'il est bien couvert et au chaud sous les serviettes, tu tires sur son avant-bras et le fais s'asseoir sur ton lit, venant en face de lui, les jambes de nouveau sur le côté. Tu passes tes bras par dessus ses épaules, le tires doucement et te penches pour l'étreindre, une larme que tu ne sais plus retenir roulant sur ta joue. La réalité est bel et bien présente depuis quelques mois, mais ce soir elle n'a jamais pesé aussi lourd. T'as mal au cœur, t'as mal à la tête, t'as mal dans chacune des parcelles de ton corps. La vérité, plus encore que tout ce qu'elle a déjà détruit, elle est en train de le détruire lui. L'une de tes mains glissent dans sa nuque, t'as pas trouvé les mots alors t'as adopté les gestes avec cette étreinte. Pourtant maintenant tu recules doucement le visage et tes lèvres se retrouvent proches de son oreille, près de laquelle tu murmures faiblement "ça va aller." tu veux y croire. Qu'il s'en convainque, que tu t'en convainque, que vous puissiez vous en convaincre ensemble.

@Katalia Borgia Ca fait mal, d'être rattrapé par la réalité si vite. Comme une piqure de rappel pour me rappeler que je suis mourant et que tout peut s'arrêter du jour au lendemain. Je n'ose pas imaginer la honte dans les yeux de Kat si c'était elle qui avait eu cette mèche en main. C'était vraiment l'épreuve que je redoutais le plus. Celle qui allait changer mon physique, jusqu'à ne plus me reconnaitre. Mes cheveux, mes bouclettes, elles font partie de moi, de ma personnalité, de tout de moi. Comme une impression que mon corps m'abandonne petit à petit. D'abord les cheveux, puis la peau pâle, et les sourcils qui vont finir par disparaitre. Je suis en panique dans cette baignoire alors que je regarde l'eau se vider à vive allure. Je ne sursaute même pas quand l'assiette rencontre le sol. Je suis trop focalisé sur le bain qui engloutit la mousse, et mes cauchemars. Je frissonne de nouveau. Comme si l'eau ne m'avait finalement pas réchauffée. Je ressens comme un vide à l'intérieur. Je ne fais pas trop attention à Katalia qui me tire par le bras pour me sortir de là. Je la laisse poser des serviettes autour de moi et m'emmener dans sa chambre. Je suis pris d'une trop grosse émotion, une grande tristesse qui m'empêche de parler et de respirer calmement. La brune s'assied en face de moi et me prend dans ses bras. Je ne me rends pas tout de suite compte que mes yeux sont humides. Je renifle et je ferme les yeux, essayant d'apprécier ce contact chaleureux qu'elle m'offre. Je lâche un petit rictus quand elle se décale et qu'elle me dit que ça va aller. Je souffle, lève les yeux au ciel et secoue doucement la tête. « je suis dégoutant. » si avant, je faisais des blagues en disant que plus personne n'osera m'approcher, elles ont tout de suite un mauvais goût. Je frotte le bout de mon nez avec la serviette. « désolé. » d'avoir assisté à ça, d'être attachée à moi tout simplement. J'essaye d'être le Ottis d'avant, d'être celui qui rigole de tout et de rien et qui n'a pas peur. Mais quand j'y arrive, ce fichu cancer me rattrape.

@Ottis Heimann Alors ça y est, vous y êtes, au fameux moment où l'extérieur va traduire tout ce qui déconne à l'intérieur ? Ce jour là lorsque tu l'as accompagné à l'hôpital, t'as pensé que tu serais prête à affronter ça, à tout affronter pour lui. Mais force est de constater que jamais personne n'est préparé à ça, jamais. Tu ne sais pas comment réagir, ni quoi dire, face la brutalité de cet instant, face au mal que fait la vie qui vous rattrape. Alors tu tentes de chasser la peine sans y arriver, fermes les yeux pour tenter de l'oublier sans succès, dans cette étreinte improvisée qui se tait mais qu'est nécessaire. Tu le sens soupirer et secouer la tête suite à tes mots, en glisser d'autre qui te serre le cœur alors que tu recules pour placer ton visage en face du sien. "bien sur que non." Ton regard remonte sa joue, l'arrête de son nez, jusqu'à ses iris brillantes de tristesse et noires comme une nuit sans étoiles. "ne t'excuse pas…" de quoi d'ailleurs ? Il n'y est pour rien. Tes doigts tremblant glissent sur ses joues tandis que tu penches la tête et fermes les paupières. Tu ne veux pas qu'il voit le reflet de son propre mal dans tes yeux, tu ne veux pas non plus que s'y mélange le tien au fin fond de tes pupilles. A de nombreuses reprises depuis que t'as appris, tu t'es posé la question. Cette foutue question à laquelle il a répondu à ta place. Est-ce que tu serais restée pour lui ? Avec les semaines, la balance a plus penchée d'un côté que de l'autre. Lorsque t'as cherché par tous les moyens à avoir de ses nouvelles, souvent par Danna. Lorsque tu lui as fait promettre de se battre ce jour là à ton chevet, lorsque t'as été avec lui à l'hôpital après. Et jusqu'alors, t'as sincèrement cru que cette réponse resterait la même pour toujours. Mais ce soir tout se mélange, un tourbillon sans fin emporte tout sur ton passage, tout fait mal, tout est flou, et pas seulement à cause de ta vue qui se brouille de nouveau de tristesse. Tu redresses enfin la tête, croises furtivement son regard perdu qui pourtant sait remettre tes idées à leurs places "je te jure que ça aller, que…" ta voix tremble, tu perds les mots. Ce moment devait arriver, il le sait, tu le sais. Mais ce que tu sais aussi, c'est que tu ne le laisseras pas. Il ne restera pas seul ce soir comme jamais plus demain, et ça il le saura aussi lorsque t'auras le courage de trouver les mots.

@Katalia Borgia Je n'avais déjà pas beaucoup d'estime et confiance en moi avant, et voilà que c'est encore pire. Je l'avoue, j'ai repris un peu de poil de la bête avec la rencontre de Beck, elle qui m'a tiré vers le haut, qui m'a montré que je pouvais encore plaire. Mais malgré ça, je me déteste toujours autant, je me trouve, inintéressant, un parasite qui traine sur terre pour faire mal aux autres. Oui, j'ai des pensées qui partent dans tous les sens ce soir. Ce sont les montagnes russes des émotions, encore une fois. Puis j'ai Katalia, celle qui fait battre le peu de mon coeur qu'il me reste, qui refuse d'avouer la vérité en face : je la dégoûte. Elle pose ses doigts sur mes joues et je prends quelques longues secondes de silence pour me calmer. J'abaisse mes épaules et je desserre mes doigts. Elle ne me regarde plus, son regard est ailleurs. Donc oui, je la répugne vraiment en fait. Mais finalement, elle retrouve mes yeux et je fronce les sourcils en devinant la tristesse dans ses pupilles. J'aimerais la rassurer, lui dire qu'effectivement, ça va aller. Mais pas ce soir Kat. Je peux te rassurer n'importe quel autre jour de la semaine mais cette nuit c'est sans doute celle où il ne faut pas m'en demander de trop. Je pince mes lèvres et hoche la tête doucement. Je n'aime pas cette ambiance déprimante. J'ai eu besoin de souffler un peu pour endosser le choc mais stop, je dois arrêter de m'apitoyer sur mon sort. Essayer de faire en sorte qu'on puisse passer un bon week-end. C'est pour elle que je suis ici. « est-ce que je peux dormir avec toi ? » je connais déjà sa réponse, mais le fait de le demander, ça appuie bien sur le fait que j'ai besoin d'elle. Comme l'autre soir où on s'est endormi dans les bras l'un de l'autre. « il me faudrait des vêtements de rechange aussi. et mon téléphone. » j'évite de croiser ses yeux à ce moment précis car je me doute qu'elle a du subir tous les appels manqués car je n'avais pas mon téléphone sur moi.

@Ottis Heimann A défaut de savoir trouver les mots qui pansent les peines, tu tentes d'avoir au moins les gestes. Enfin non pas vraiment, tu ne tentes rien du tout, tu agis juste par instinct. Lorsque tu le tires vers toi, lorsque tu lui souffles quelques mots d'une voix douce et que tu plantes ton regard dans le sien. Maintenant tu peux comprendre l'état de nerfs dans lequel il s'est mis lorsqu'il t'a trouvé dans ce lit d'hôpital, avec plus une once d'amour propre ni d'espoir. Il pense pareil de lui-même à cet instant et t'aimerais tellement lui dire que non, qu'il se trompe, mais c'est trop tôt, trop brutal, tout ça, même pour toi. Ses épaules s'agitent légèrement, son visage reprend quelques expressions lorsqu'il te demande s'il peut dormir avec toi et c'est un naturel "oui." qui s'échappe d'entre tes lèvres. Tu ne l'aurais pas laissé aller dormir ailleurs de toute façon, pas après tout ça. "ok je reviens ne bouge pas." Tu vas rejoindre sa chambre, lui prendre des affaires et ton téléphone. Au passage, tu prends le soin d'effacer la notification de tous tes appels manqués en soupirant doucement, il n'a pas besoin de voir que tu l'a harcelé pendant tout le temps du diner. Tu reviens dans la chambre, il enfile les affaires et tu vas ranger les serviettes dans la salle de bain. Tu te tortilles pour faire descendre la fermeture de ta robe, la laisse s'écraser au sol avant d'aller sous ta couverture. "tu sais" tu marques une pause, mords dans ta lèvre. T'es pas la bonne personne pour provoquer un discours optimiste et des mots pleins de bons sens, parce y'a trop de passif entre vous, t'as pas assez de recul, et qu'à chauqe fois que tu le regardes ton cœur saigne encore "si tu m'avais posé la question, si tu m'avais demandé, je t'aurais répondu que j'aurais toujours voulu être là pour toi." Tu frisonnes car tu réalises que cette phrase, elle se voulait juste rassurante et en aucuns cas elle ne voulait éveiller les regrets. Alors en silence tu la conjugues au présent, juste en croisant son regard et en déposant tes lèvres sur le bout de son nez avant de laisser retomber ta tête sur l'oreille. Tu veux juste qu'il le comprendre, qu'il l'entende à travers ton cœur qui bat si fort jusque dans tes tempes. Est ce qu'il le voit comme tu l'es encore ?

@Katalia Borgia Je crois que je peux le dire. Cette journée je ne la porte sérieusement pas dans mon top 3. Pourtant, tous mes moments avec Katalia sont les plus précieux. Mais les circonstances ne nous aident pas. Si seulement j'avais pas vu ce qu'il y avait sur mon genou, si elle était venue dans la baignoire avec moi, je suis certain qu'on se serait amusé, qu'on aurait passé un agréable moment, rempli de tendresse et de sourires, comme des gamins heureux. J'ai l'impression de tout faire foirer, à chaque fois. « merci. » je la laisse faire l'aller retour dans ma chambre et quand elle revient, je prends mes affaires pour les enfiler dans sa chambre. Je ne dors jamais en jogging ou en t-shirt mais j'ai besoin d'un maximum de chaleur. Autant à l'intérieur qu'à l'extérieur. L'italienne prend possession de la salle de bain le temps de se changer et je m'installe dans son lit, m'enroule le plus possible sous les couvertures, jusqu'à couvrir mes oreilles pour n'y rester que mon nez et mes yeux. Des yeux d'ailleurs attentifs au fait qu'elle ait juste retiré sa robe pour venir me rejoindre. « mh ? » je redresse un peu la tête pour l'observer se mordre la bouche. Elle veut dire quelque chose et je l'encourage par la pensée. Parle, dis-moi quelque chose qui peut me faire du bien... Touché par ses mots et son petit baiser sur mon nez, je me mets à sourire bêtement. Elle veut me faire pleurer ? Non parce que, je suis déjà dans un état de fatigue intense, j'ai rien mangé, rien bu, je suis à fleur de peau fois mile et elle me fait cet aveu. Je sors mon bras de sous les couvertures pour venir poser doucement mes doigts sur son menton pour l'inviter à me regarder. « tu peux essayer de me promettre quelque chose ? » ma voix est presque brisée mais c'est sous le coup de l'émotion. Je déglutis et après quelques secondes, reprends la parole : « si demain, ou un autre jour, je ne me réveille pas à côté de toi... je ne veux pas que tu sois triste. » si je m'éteins dans mon sommeil, à l'hôpital, n'importe où. « fais-moi plaisir. je veux que tu gardes que nos bons moments. les grattes-ciel de new-york, le karaoké à tokyo, le camping sauvage, le tour en montgolfière... nos confidences secrètes dans les placards d'harvard et nos premiers baisers timides. » nostalgie quand tu nous tiens. Mes yeux se brouillent à nouveau. Je me rends compte que j'ai réellement peur de partir car je refuse de la perdre. Je refuse de m'éteindre sans avoir eu le temps de lui dire au revoir.

@Ottis Heimann Ca devient difficile, voir complétement impossible de gérer tout ça. De te montrer forte et courageuse pour deux. Comment et pourquoi cette foutue maladie a pu entrer dans sa vie ? Il ne le mérite pas, et t'as déjà épuisée l'énergie d'une vie entière à te demander "pourquoi?". Peut être que Danna a raison, dans sa façon de penser que t'applique à ce moment en particulier. Qu'il faut que tu cesses de te poser mille question et profite de chaque instants qu'il vous ai donné d'avoir. Mais pas ce soir, ce soir c'est trop dur et il calme tes pensées agitées lorsqu'il tire de ses doigts sous ton menton pour te pousser à redresser le visage. Tu hoches la tête en silence, incapable de dire quoi que ce soit. Il laisse couler un instant, tu sens qu'il veut prendre son courage à deux mains et ça te fait terriblement peur. Un frisson glacial te remonte l'échine, tu pinces les lèvres et fronces les sourcils. Ta vue se brouille de nouveau tandis que tu ne sais retenir ton mouvement de recul "non…" tu ne veux pas lui promettre ça, tu refuses, car c'est admettre que ça arrivera et tu veux pas. T'es dans le déni complet. "non !" tu dis un peu plus fort, n'ayant pas une seconde conscience du mal que cette réponse peut lui faire alors que lui voulait juste une belle promesse. Mais ça c'est au dessus de tes forces. T'as la gorge qui se noue, le cœur au bord des lèvres et tu refuses d'admettre la présence de l'épée de Damoclès qui menace au dessus de sa tête. Alors pour calmer les choses, pour apaiser le mal que tu viens de provoquer à ton insu, tu glisses tes bras sous la couette et tires sur l'une de ses mains pour la serrer entre les tiennes contre ton buste "j'vais jamais oublier ces moments là, mais tu seras là pour t'en souvenir avec moi." Tu le fixes malgré la pénombre de la pièce, tu n'oses même plus cligner des paupières, celles-ci feront s'échapper les perles de sel.

@Katalia Borgia C'est dur, de lui demander de faire cette promesse. Je le conçois. Après, je ne l'oblige pas, je lui demande juste d'essayer. Même si c'est essayer de se le mettre en tête pendant trente secondes. Je deviens de plus en plus fataliste, j'accepte de me battre mais ce n'est pas pour autant que j'ai toujours l'espoir, même si j'ai envie d'y croire. Katalia, elle refuse, catégoriquement. Sa voix s'emporte un peu et ça me brise le coeur encore une fois. A chaque fois que j'ai l'impression de rassembler les morceaux pour le recoller, tout s'effondre. Je n'ai juste pas envie qu'elle tombe des nues, qu'elle sache que cette possibilité puisse arriver dans un coin de sa tête. Pas forcément qu'elle y pense tous les jours, mais qu'elle s'en rappelle de temps en temps. La présidente, elle prend ma main, la serre contre elle et je plonge mes billes dans les siennes. J'ai un petit sourire attendri qui vient s'inviter sur mes joues. « à défaut de ne plus pouvoir s'en créer des nouveaux... » ce n'est pas l'envie qui me manque, de profiter un max de temps que je peux avec elle. Redevenir le nous d'avant. Mais quel nous fragile, cabossé par ces semaines de séparation. « je me demande... » je prends une pause. Moi aussi je commence des phrases et je prends du temps à les terminer. Je serre un peu plus sa main dans la mienne. « tu voudrais que ça redevienne comme avant ? je veux dire... toi et moi, malgré le mal qu'on s'est fait, malgré la maladie ? » le coeur qui bat vite, qui a peur de la réponse. Je suis à la fois envieux de ça, mais d'un autre côté, j'ai l'impression d'être égoïste ou de profiter d'elle des derniers jours qu'il me reste avant de l'abandonner.

@Ottis Heimann Peut être que c'est triste, peut être que c'est cruel, mais t'as l'impression que jamais tu ne seras capable d'accepter ça. Tu refuses de revoir ta définition du mot avenir, de la raccourcir quelques années, quelques mois, quelques semaines. C'est au dessus de tes forces et peut être que le regretteras plus tard, mais sur l'instant t'es incapable d'aller en son sens. Il sourit faiblement lorsque tu tires sa main vers toi, et tue aussitôt le tien qui nait sur tes lèvres de ses quelques mots "pourquoi tu ne veux pas en créer de nouveaux… ?" tu soupires longuement et mords dans ta lèvre pour l'empêcher de trembler. Pourquoi être si défaitiste, si fataliste ? A peine la question prend sens dans ta tête que la vérité arrive au triple galop, te ramène quelques instants auparavant, dans la salle de bain alors que vous avez vu ses quelques mèches parmi la mousse. Tu frisonnes et fermes fort les paupières en silence. Il prend la parole de nouveau, hésite, étire l'instant et c'est à ton tour d'accrocher ton regard dans ses pupilles, ton regard qui l'encourage qui le pousse à continuer. Au début, t'es pas sure de comprendre, ton cœur s'accélère et tu fronces les sourcils alors que dans ta tête, tu repères ses phrases "est-ce que tu penses que ça serait possible que ça arrive, j'veux dire un jour ?" Tu connais ta réponse à sa question. C'est la réponse qui n'a pas changé depuis que ça a été terminé. Mais sur ce coup là vous êtes deux et t'as pas envie que sa réponse à lui change, lorsque ça ira, lorsque ça n'ira pas. T'as peur qu'il te repousse, encore et comme il l'a toujours fait depuis ces dernières semaines. Est-ce le bon moment de parler de ça ? T'as cependant peur que le jour demain se lève sur d'autres craintes et d'autres fatalités. Tu lâches doucement ses doigts, lui rend sa main pour tirer la couverture jusqu'à ton visage à toi aussi. T'es fatiguée, épuisée, pour tu te refuses à fermer les paupières, tu veux le garder devant ta tête même dans tes rêves.

@Katalia Borgia Il est clair qu'une partie de moi a envie de la retrouver, de s'aimer de nouveau, comme avant, comme si rien ne s'était arrêté. Je l'aime encore, mes sentiments n'ont aucunement changés à son égard. Je me demande juste si c'est possible. Si deux personnes peuvent se remettre ensemble et reprendre leur histoire là où ils l'ont laissée. Est-ce que ça lui est déjà arrivé à Kat ? De se remettre avec un de ses exs ? A-t-elle déjà vécu la situation ? Moi non. C'est peut-être aussi un peu pour ça que je suis perdu et que je lui pose la question. « c'est pas l'envie qui me manque mais... » peut-être que ça n'en vaut pas la peine ? C'est dur déjà de se projeter seul avec le sentiment que ta vie peut s'arrêter à tout moment. Alors se projeter à deux dans cette incertitude ? C'est punir l'autre. Mais d'un côté, Katalia n'est pas à l'abri du danger non plus. Demain, elle peut faire une mauvaise chute, faire une crise cardiaque ou que sais-je. Personne n'est à l'abri. Les doigts féminins lâchent ma main et je baisse le regard, pensif. « j'ai peur de ne pas réussir à te rendre heureuse comme avant. » elle est là ma crainte et j'arrive enfin à mettre des mots dessus. Je vais devenir de plus en plus faible, de plus en plus fragile. On va paniquer dès que je fais un peu de fièvre, j'aurais surement des allers et retours fatigants dans les hôpitaux, des journées où je n'aurais pas le moral et plus envie de rien faire. J'avais cette force et ce mental d'acier pour toujours lever Kat, être ce petit ressors qu'elle a besoin dans sa vie. Dorénavant, c'est elle qui doit devenir mon tremplin, et je ne sais pas si elle a les épaules assez larges pour ça. « je suis en train de changer. pas que physiquement, je sens que je change aussi à l'intérieur. je n'ai plus l'impression d'être le même qu'avant. de ne plus être Ottis. » le Ottis que tout le monde connait, celui dont tu étais tombée amoureuse. Et si ce nouveau moi ne te plait pas ? J'ai peur qu'elle se lasse, peur qu'elle en ait marre d'être avec un homme sans joie de vivre.