(kattis) how much to light up my star again

tw : mort, deuil
@Ottis Heimann Il a eu tout et il n'y a eu plus rien. L'euphorie, le cœur qui pulse, la faim dans le bide, son sourire triste, et ta belle comédie qu'il ne croyait pas. Et puis il n'y a eu plus rien, le noir, le vide immense, l'inconscience et pas un seul mot qui ne voulait s'échapper de tes lèvres lorsqu'on essayer de te faire parler en vain. Le mal était fait, il l'était déjà depuis la veille, depuis l'instant où t'as tenu au fond de la paume de ta main la libération par l'immersion. Ce sommeil et cette paix que tu rêves de provoquer depuis des jours mais que t'es pas foutue d'adopter. Car à chaque fois que tu fermes les yeux tu la revois. Tu les revois toutes les deux. Leurs traits abandonnés par la vie. Gemma il y a cinq jours, ta tante il y a dix mois. Et lorsque tu chasses ces visions d'horreur, une autre s'immisce dans ton esprit, celle de celui que t'aimes dans le même cercueil, précipité à l'intérieur par les jours qui passent et qui t'échappent. Alors lorsqu'il s'est absenté, même juste une minute, lorsqu'Ilhan est parti te chercher à manger, t'as plus supporter cette vision qui s'imposait même lorsque t'avais encore les yeux ouverts. T'as pas su retenir tes doigts qui ont envoyé quelques messages comme des bouteilles à la mer et t'as pas attendu de réponses pour calmer la crise. T'as regardé longuement le cachet dans ta paume tremblante et tu ne l'as plus vu car il a disparu dans le fin de ta gorge. T'as juste voulu dormir, te reposer, oublier, tout oublier.
Tes yeux se sont ouverts dans une chambre d'hôpital, une perfusion dans le creux du coude et les néons de la chambre te grillant les iris. Ilhan endormi à côté dans un fauteuil et les larmes qui ont noyés tes joues lorsqu'il t'a expliqué que le comprimé de fentanyl en plus de l'alcool, t'avait fait tomber dans les pommes et t'avais valu un lavage d'estomac la veille au soir. Comment t'as pu tomber aussi bas, Katalia ? Penser un seul instant que l'automédication suite à la rencontre d'avec un dealer allait pouvoir apaiser toutes les douleurs dans ton cœur ? C'est le petit matin et il est part finalement se chercher un café, après de longues minutes à t'appliquer à calmer les pleurs. Qu'est ce que les autres vont penser ? Qui est au courant ? Comment gérer cette situation ? Toutes ses questions ridicules se bousculent dans ta tête et tu grimaces car celles-ci te font mal. Tu cherches ton téléphone du regard, il est impossible à trouver. Est-ce qu'Ilhan l'a gardé avec lui pour éviter de le perdre ? Tu regardes un peu autour de toi, jusqu'à tomber sur la porte qui se pousse de nouveau tu sais à quelle heure va revenir le médéc- tu redresses le nez pour croiser son regard et attendre sa réponse mais c'est un autre regard que tu vois. Ton cœur bondit tandis que tu voudrais juste disparaitre, qu'il ne te voit pas comme ça et que t'ai pas à croiser ses pupilles des tiennes déjà humides Ottis…

@Katalia Borgia Comment je n'ai rien vu venir ? Ou plutôt, pourquoi je n'ai pas réagi avant ? Car honnêtement, si j'avais fait un peu plus attention, j'aurais pu venir le voir. Cet incident, Kat et ses médicaments de trop. Son addiction aux somnifères qui lui est revenue en pleine face par ma faute. Coupable, je me sens affreusement coupable. Je suis déjà pourri de l'intérieur et je me sens encore plus sale. J'ai l'image de moi qui la force à commettre l'irréparable. Je ne pensais pas qu'elle était si fragile, qu'elle pourrait tomber si bas. Honnêtement, ça me fait peur, trop peur de savoir qu'elle peut se mettre dans des états pareils à la moindre faiblesse. Je sais que tous les doigts vont être tournés vers moi. Je vais être dans le viseur. Bon sang, Kat, pourquoi tu me fais ça ? Je ne souffre pas assez, tu crois ? C'est pas ce que je veux. Je veux une vie meilleure pour toi. Relève-toi, je t'en supplie. Sois heureuse, fais-moi plaisir. Ne rends pas les choses encore plus difficiles. Ilhan m'a prévenu, mais je n'ai vu que les messages et les appels le lendemain. La veille, j'étais en boite avec une inconnue. Le message de détresse de mon ex, je ne l'ai lu qu'en me levant. Un message qui me touche et qui me serre les tripes. Gueule de bois atroce, je trouve quand même l'énergie pour filer sous la douche, m'habiller, et me presser d'aller à l'hôpital pour la voir. Elle s'en est sortie. J'espère bien, car je compte bien la sermonner. Elle ne peut pas s'en tirer comme ça. Elle ne peut pas jouer avec sa vie sans penser aux autres. Attendez, c'est un retournement de situation. J'ai bien joué avec ma vie en repoussant les autres. Donc c'est un message qu'elle veut me faire passer ? Elle veut me montrer ce que ça fait d'être à sa place ? Trop de questions se bousculent dans ma tête. J'ai mon coeur qui tambourine rapidement. Je lui en veux, je suis énervé. Je refuse de la perdre comme ça. Arrivé à l'hôpital, je croise Ilhan qui m'indique sa chambre et je me prépare déjà mentalement à lâcher tout ce que j'ai sur le coeur. Mais quand j'arrive pour la confronter, je me transforme en guimauve. Les traits durcis de mon visage disparaissent et j'ai une petite mine triste qui s'affiche. Nos yeux se croisent et je m'approche lentement d'elle. Je m'assieds sur le siège à côté d'elle et j'appuie ma tête dans la paume de ma main. L'émotion est trop forte, j'arrive pas à articuler un seul mot. J'attends qu'elle me parle, qu'elle me dise quelque chose. La voir sur son lit d'hôpital me donne une image à laquelle j'aurais jamais voulu assister. Je ferme les yeux et laisse mes larmes couler, silencieusement.

@Ottis Heimann Des mois durant tu as pensé que le pire était réellement derrière toi. Jusqu'à ce que ce dernier ne vienne te happer, tu tires vers le fond par les jambes et t'empêcher de remonter à la surface pour retrouver l'oxygène. La bulle de bonheur avait été éphémère, tout pour te laisser pendant que tout irait enfin bien avant de tout voir s'envoler en fumée. La disparation de Lukas et de Rosalia, au moment où les choses allaient vraiment mieux entre vous depuis des années, le départ de Veïa, la seule qu'avait vraiment été capable de comprendre et ressentir la douleur que t'avais au fond de tes tripes. Cette soirée de l'horreur, l'enfer sorti tout droit de ton imaginaire et t'ayant ramené des mois en avance, lorsque t'as de nouveau senti la peur pour ta vie mais cette fois pour toutes celles des autres aussi. La séparation d'avec Ottis, son cancer, vos disputes et le fait que t'avais envie de pleurer à chaque fois que tu pouvais le croiser à la pforzheimer house. Tantôt à le détester de vous avoir fait ça, tantôt à te dire qu'il te manque tellement et parfois à te demander si la maladie l'emportera et que ce sera la dernière fois que tu le croisera. Cette idée là te tord le ventre à chaque fois. Puis il y avait eu la perte de Gemma, si brutale et si fatale, elle vivait son dernier jour sans lendemain tandis que t'avais été bien trop prise par ta peine pour passer des derniers instants avec elle. Tout ça avait été un cercle sans fin, tout ça avait été trop. T'avais juste eu envie de dormir, de trouver le sommeil et d'arrêter de souffrir à cause de ta tête et de ton cœur. Mais tout a été si vite, et rien de tout cela n'avait été prévu. Tes pupilles suivent ses mouvements en silence, et la seule chose que t'arrives à dire après avoir soufflé son prénom c'est ce n'est pas ce que tu crois… Pourtant son visage disparait dans la paume de sa main et même si tu regrettes de ne pas pouvoir le regarder, finalement c'est peut être une bonne chose. Oui c'est mieux qu'il ne te regarde pas, qu'il te découvre pas comme ça. T'as tellement honte qu'il te voit dans cette chambre d'hôpital, t'as tellement honte de ce qui a pu t'amener ici. Tu veux pas être cette fille qui s'effondre, tu l'as jamais été mais ça c'était avant de laisser les démons l'emporter.

@Katalia Borgia Pourquoi en arriver là ? Tout s'est passé tellement vite. Pourquoi on s'est déchiré à ce point Kat ? Pourquoi j'ai fais ça ? Et pourquoi tu fais ça ? Tout était tellement beau, toi et moi, pendant les vacances, toi et moi, à la tête de la pfo, juste nous deux. Maintenant, il n'y a plus rien, juste du mal, des déchirures, du sang. Te voir sur ce lit d'hôpital me fait réellement flipper, tellement, que j'en ai pas les mots. Je pleure juste en silence, car c'est tout ce que je peux faire. Impossible de retenir mes larmes, ça me brûle la gorge, me donne mal à la tête de lutter. Face à toi, je te montre que je suis impuissant, vulnérable, plus bas que terre. Tant pis pour mon ego, tant pis pour tout le reste. Tu me fais mal. Est-ce qu'à un seul moment tu t'es dis que c'est ce que je souhaitais ? Ta mort ? Et si tu avais réussi ton coup ? Si tu n'avais plus été là, qu'est-ce que j'aurais fait ? J'me serais battu pour qui ? Mon monde sans toi n'a pas lieu d'être. Même séparés, tu restes mon point d'encrage sur terre. Mon tout. Je frotte mes yeux et retire ma main de mon visage. Je ne te regarde toujours pas, car je ne peux pas. C'est trop dur. Je préfère regarder le sol, mais mes oreilles restent attentives à ce que tu dis. Je prends une grande inspiration puis je soupire, décidant enfin à parler. « qu'est-ce que c'est alors ? car ça ressemble vraiment à ce que je crois. » je serre mon poing, enfonce mes ongles dans ma paume jusqu'à me faire couper la circulation. Comme j'te hais d'avoir fait ça Kat, tellement. Et je me hais encore plus de n'avoir rien vu venir. Tu ne vas pas m'échapper comme ça, pas si facilement. Mourir est trop facile. C'est pas juste. « c'est de ma faute. » ce n'est pas une question mais une affirmation. J'en suis persuadé. Dis-moi que c'est de ma faute, que c'est à cause de moi que tu as essayé de mettre fin à tes jours, histoire que je sois maudis jusqu'à la fin de ma vie. De ma courte vie, car finalement, tu ne risques pas de partir la première entre nous deux. C'est moi qui vais gagner la course vers la grande faucheuse.

@Ottis Heimann Jusqu'à cet instant t'as encore l'impression d'être cette bombe à retardement capable d'exploser d'un instant à un autre. Pourtant, lorsque ton visage tiré et fatigué se tourne vers lui, lui qui n'est pas capable de te regarder, tu te dis que tu as peut être déjà explosé. Tu émerges seulement du pays des rêves où la morphine t'a emporté et pendant ce temps là, le monde a continué de tourner, et tes amis t'ont vu inerte et silencieuse dans ce lit entre quatre murs blancs. Oui, la putain de bombe à retardement a explosée et maintenant il va être l'heure de constater les dégâts. Premier dommage collatéral, lui et ses larmes que tu devines au frémissement de ses épaules voutées. Les mots que t'échappent lui font redresser la tête, il ne relèves toujours pas le regard jusqu'à toi ceci dit, et prononces ces mots qui te font frissonner. Tu te redresses un peu plus, appuies ton dos sur les oreillers, replis tes genoux devant ton buste mais laisses le bras gauche allongé le long de ton corps car la perfusion te fait mal à chaque fois que tu le replies. c'était un accident, ça ne devait pas se passer comme ça, je devais juste dormir. Une larme roule sur ta joue, tu l'effaces rapidement du revers de ta main alors que tu concentres toute ta force à faire en sorte que ta voix cesse de trembler. Est-ce qu'il te croit ? Est-ce qu'il ne te croit pas ? Est-ce qu'il te pense vraiment capable de vouloir mettre un terme à ta vie ? Capable d'infliger aux autres la douleur que tu ressens depuis des jours à chaque fois que tu penses à elle ? Tu souffles longuement, renifles pour refouler les nouvelles larmes avant de répondre non ce n'est pas ta faute… Ce n'est la faute de personne sinon la tienne, de ne pas avoir été foutue de gérer la situation. Tu t'es laissée déborder et maintenant t'en paie le prix. je- y'a pas que ça, c'est tout. et moi qui suis partie en vrille. Tu t'es laissée glisser dans cet enfer comme on se laisse glisser dans une couette épaisse un soir d'hiver. Ca a duré presque vingt quatre heures. Ca a commencé lorsque t'as du annoncer la nouvelle à Lukas, ça a continué lorsque t'as pas repoussé ce dealer à la con, encore lorsque t'as fait semblant auprès de Narcisa et Ilhan juste pour leur faire plaisir. Ca ne s'est pas arrêté parce que t'as pas été foutue de balancer à la poubelle le fentanyl, et t'as pas pu tomber plus bas que lorsque ton corps inanimé a rencontré le sol de l'appartement. Tu t'es laissé faire, à aucun moment t'as été foutu de taper du poing sur la table et de décréter que ça allait beaucoup trop loin. Et maintenant t'as plus rien sauf tes regrets.

@Katalia Borgia Bien sûr que c'est ma faute. J'aurais dû être cette personne bienveillante qui veille justement sur elle quand ça ne va pas. C'était mon rôle de petit-ami que j'ai toujours tenu à la perfection. Je l'ai consolé plusieurs fois, quand il s'agissait de Rosalia, ou de la pression de ses parents qu'ils lui mettaient sur ses épaules. A chaque fois, j'étais là. Mais pas cette fois-ci, cette fois de trop. Je prends réellement conscience à quel point ma présence était importante pour elle. Donc oui, je me sens plus que coupable de ne pas avoir pu l'empêcher de prendre ces médocs, ou de merder tout simplement. J'ai l'impression que notre relation se dégrade au fur et à mesure des jours. Si parfois, j'ai un petit espoir que tout s'arrange, celui-ci disparait presque aussitôt. Comment pourrais-je la relever si moi aussi je suis faible et je me sens mort à l'intérieur ? Je me sens totalement impuissant de la voir comme ça sur son lit d'hôpital. Je finis par la regarder d'un air pas très expressif, si ce n'est que mes joues sont humides à causes des larmes chaudes. « c'est pas parce que j'ai laissé tomber que ça te donne une bonne excuse de faire pareil. t'as pas le droit kat. » vis putain, fais attention à toi, à ta santé, à tes amis. Profite. T'as pas de cancer, t'es en bonne santé, tout te réussit. Je te jalouse presque et je t'en veux de jouer avec ta vie comme ça. Car la tienne, c'est certifié que tu ne risques pas de crever dans les prochains mois, sauf si tu recommences à faire des mélanges ou je ne sais quoi. Spontanément, je décide de me lever et de venir poser une fesse sur le lit, attrapant ses doigts délicatement. Tête baissée, je regarde distraitement sa manucure. « je vais me soigner, et en échange, je veux que tu vois quelqu'un. » elle est trop fragile, elle a besoin de parler, d'évacuer et je sais que ça risque d'être le parcours du combattant avant qu'elle accepte. Mais j'y crois. On fait ce deal Kat ? On se promet d'essayer d'aller mieux pour arrêter de nous détruire encore plus ?

@Ottis Heimann Tu te sens littéralement comme une merde. Comme la pire des merdes. Comment est-ce que tu vas pouvoir convaincre ou forcer Ottis d'y croire et de se battre pour l'avenir tandis que toi t'as pas été foutue de le faire ? Toute ta vie, t'as mis un point d'honneur à garder le contrôle sur tout et tout le monde, alors qu'hier t'as complétement perdu tous ces idéaux. Tu regrettes et tu voudrais disparaitre de son champ de vision, de cette chambre, de cet hôpital, tu veux juste t'enfuir et te faire oublier. Mais dans l'instant t, tu ne peux pas, t'es coincée là. Avec lui, sa peine et le désarrois que t'as su éveiller dans ses yeux. Les mots qu'ils prononcent, ils sont pires que tout, c'est ceux que tu ne veux pas entendre. Non tu ne veux pas entendre qu'il a laissé tomber, tu ne veux pas entendre que tu vas le perdre lui aussi. Tu pinces fort les lèvres et caches ton visage dans la paume de ta main juste au dessus de tes genoux repliés contre ta poitrine. Perdu dans ton monde, dans tes peurs, dans tes craintes et tes sanglots, tu ne l'entends pas se lever et venir s'asseoir sur le lit à côté de toi. Tu sens qu'il attrape les doigts au bout de ton bras que tu n'oses pas replier à cause de la douleur et un frisson te remonte dans le dos. C'est en semaines que peut se compter le temps où tu n'avais plus senti un seul contact de sa part. Tu libères tes traits de ta main, ouvres doucement les paupières et l'observes, lui pourtant absorbé par la contemplation de ta main. Ton cœur qui bondit mais un rictus qui se dessine pourtant sur tes lèvres j'ai pas besoin de voir quelqu'un… c'était un accident, ça n'arrivera plus. Pourtant, peut être qu'il a raison. Après mars, après le départ en Italie, ça t'avait fait du bien de voir quelqu'un, est-ce que ça veut dire pour autant que tu dois recommencer maintenant ? Mais il semblerait que le jeu en vaut la chandelle, s'il se soigne en retour -s'il le fait vraiment du moins- et que ce n'est pas juste de belles paroles pour te faire admettre raison. c'est vrai, tu le feras vraiment, t'accepteras de te faire soigner ? Tu soupires longuement, épuisée par cette nuit sans vrai sommeil mais surtout par tout le poids de cette conversation, et par tout le poids de sa déception. ne dis pas ça juste pour me faire plaisir… tu sais, c'est horrible parce que j'veux pas te perdre, parce que… parce que je t'aime. Dis le Kat. T'en est incapable. Une part de toi, celle qui constitue la carapace t'en empêche. D'ailleurs, t'es incapable de te souvenir du message que tu lui as envoyé la veille au soir parce que t'avais bien trop bu pour ça. Un message, quel message ?

@Katalia Borgia Un accident, comment est-ce que je peux croire ça ? Se brûler avec l'eau des pâtes, ça c'est un accident. Mais prendre des médicaments avec de l'alcool, c'est autre chose. C'est volontaire. Même si elle ne s'en rend pas compte, son inconscient a surement joué là-dessus. Elle voulait dormir. Je suis au courant de son problème avec les somnifères. Ils ne font plus effet ? Car s'ils ne font plus effet, c'est que son addiction est devenue grave, car ces médicaments sont puissants. J'en ai pris une fois, la veille d'apprendre ma pathologie et je ne compte pas en redemander si rapidement. C'était vraiment parce que la douleur était insupportable. C'est pour ça aussi Kat ? T'as une douleur que tu n'arrives pas à faire taire ? Alors t'as préféré la facilité. Mourir. Je suis désolé, mais je n'arrive pas à croire une traitre mot de ce qu'elle me dit. Je suis encore dans l'euphorie de la nouvelle, je n'arrive pas à assimiler les bonnes informations des mauvaises. Je ne demande qu'à la croire, car je refuse d'affronter le fait qu'elle a réellement voulu mettre fin à ses jours. Mais il m'en faudra plus que ça. « alors prouve-moi que j'ai tord, donne-nous la preuve que tu n'as pas eu des pensées suicidaires en allant rencontrer un spécialiste qui donnera son diagnostic. » je vais pas te lâcher Kat, si tu veux que je te fasse confiance à nouveau, tu dois y mettre du tien. Ma main dans la sienne, j'essaye de lui apporter le peu de réconfort que je peux lui donner. Oui, je suis toujours en colère contre elle, je ressens de la haine, de la tristesse, tout ce que vous voulez, mais j'ai quand même besoin de lui montrer que je suis là pour elle, même avec un geste minime. « on ne se perdra pas si on se bat tous les deux. » mes yeux plantés dans les siens, je viens doucement porter sa main à mes lèvres pour y déposer un chaste baiser de soutien. On a fait des merdes incroyables, on s'est déchiré tellement fort, mais essayons d'avancer coûte à coûte, à la vitesse que l'on veut. Je vais vivre pour toi si tu vis pour moi.

@Ottis Heimann Peut être qu'il vient de trouver la bonne technique pour te faire abdiquer. Oublier le je, le tu, conjuguer à la première personne du pluriel. T'inclure et vous inclure dans un truc qui te dépasse. ça me tue de savoir que tu me penses capable de faire ça… Quelle espèce d'image tu dois offrir à cet instant pour qu'il en soit venu à douter de ça ? Tu ne préfères même pas savoir, tu ne préfères même pas voir. Pourtant avec ce simple geste, ce minime contact mais surtout ce regard qu'il porte sur toi, tout ça te pousse à remettre en question ta décision un peu hâtive. La colère est toujours là, dans ses pupilles agitées, mais maintenant la colère est aussi noyée par la tristesse. Tu ne veux pas voir ça. Qui veut voir ça dans le regard de la personne qu'il ou elle aime ? Alors juste pour lui arracher toute cette peine, tu serais prête à dire ou à faire n'importe quoi. bon d'accord, je vais le faire je vais y aller, c'est promis. Le schéma qu'il dépeint, c'est celui que tu veux. Alors pourquoi est-ce que tu bégaies autant maintenant qu'il dit tout haut ce que tu veux entendre depuis des semaines ? Tu restes perdue, songeuse, alors qu'il tire ta main vers ses lèvres et que t'oses enfin planter ton regard dans le sien promet le toi aussi. Ca ne changera rien, rien à l'issue de ce qui arrivera vraiment. Mais ça te fera du bien. Qu'il le dise, que t'y crois. T'as des picotements dans la main pourtant tu ne recules pas et tentes de glisser tes doigts dans les siens, espérant qu'il te laisse faire. Tu ne veux pas le lâcher, pas une nouvelle fois. La dernière fois que tu l'as fait, ça t'as conduit à la pire erreur de ta vie. Ton autre bras resserre encore et toujours plus tes genoux contre ta poitrine alors que tu déposes ton menton sur le haut de ces derniers. t'étais la personne la plus joyeuse que j'ai rencontré, la plus solaire. t'arrivais toujours à me faire sourire, à me faire rire, transformer la situation la plus banale en la plus folle des aventures, c'était impossible de se lasser un jour de toi. ton regard se perd partout ailleurs que sur lui lorsque tu emploies le passé. Ta tête tourne enfin de nouveau dans sa direction alors que tes iris rencontre les siennes, t'as le cœur au bord des lèvres. où es tu ?

@Katalia Borgia Les gens nous réservent toujours des surprises. On est à l'abri de rien. Moi j'ai bien caché mon secret en te retirant soudainement de ma vie, toi tu essayes de convaincre tes proches de ne pas être suicidaire. Je vais te croire Kat, vraiment, je vais finir par te croire mais c'est bien trop frais pour le moment. Surtout que ce n'est pas une discussion qu'on a sur le canapé, chez toi, c'est une discussion dans une chambre d'hôpital, avec ta mine fatiguée, livide, et une perfusion dans le bras. L'image n'aide pas à te croire. Tout ce que je souhaite c'est qu'elle aille mieux. On s'en fiche de notre couple, ce n'est que surfait quand il s'agit là de parler de sa vie. Chaque chose en son temps. Je ne sais même pas si on trouvera la force de se remettre ensemble et d'affronter tous nos démons avec tout ce qu'il se passe. Je pense que le temps fera bien les choses. Ne nous précipitons pas, car clairement, je crois que si on se remet ensemble tout de suite, on foncera droit dans un mur. D'abord notre santé. Deal ? Deal. Elle accepte de se soigner psychologiquement si je donne toute mon énergie pour combattre cette maladie. « j'te promets. » je lui offre même un petit sourire en serrant mes doigts aux siens. T'as intérêt à respecter ta promesse Kat, sinon j'te jure que j'te ferais vivre un enfer. Même si je pars le premier, je viendrais te hanter, jour et nuit. La pforzheimer me sort un discours qui me rend niais, qui me touche. C'est vrai, ce garçon-là est un inconnu pour moi, il remonte à loin. J'ai cru l'avoir retrouvé hier soir, quand je me suis défoulé dans cette boite de nuit. Des flashs me reviennent. Moi et cette fille, puis le message de Katalia et d'Ilhan ce matin. Je fais abstraction de sa question. « j'ai lu ton message ce matin. » je relâche sa main et et croise les bras, pensif. Je veux pas qu'elle se demande pourquoi je ne l'ai pas lu hier, qu'elle enquête et qu'elle réalise que je n'ai pas dormi chez moi cette nuit-là. « je n'ai pas répondu alors laisse moi le faire : ça me manque aussi, nous deux. mais honnêtement... j'ai autre chose en tête. je... je peux pas te donner ce que tu veux, te dire que ça va remarcher comme avant alors que je ne pourrais pas m'investir pour nous deux à cent pourcent. » j'ai la gorge serrée, le coeur qui fait mal. « je crois qu'il faut qu'on s'occupe de nos problèmes. c'est la priorité. car si on se remet ensemble aujourd'hui, on va encore plus se faire du mal. » dis-moi que tu es d'accord, que tu vois les choses comme ça. Que t'es prête à m'attendre comme moi je suis prêt à t'attendre.