(ainsvic) - the truth untold

j’suis agacée. probablement parce que j’ai pas spécialement l’habitude qu’on me parle comme ça. qu’on me traite de la sorte. et pourtant, je sais que venant de yaron, c’est pas spécialement de la méchanceté qui en émane. disons juste que.. c’était pas le moment. j’ai confessé être vierge, c’était pas pour entendre suce ma banane grosse dinde. j’me dis qu’en fait, là, on a atteint le comble de l’irrespect. résultat, j’ai fini par bloquer le numéro préférant rager dans mon coin et ne plus recevoir ce genre d’insanité. et j’suis tellement frustrée que je finis par utiliser mes clés pour passer la nuit dans la salle d’attente du cabinet du docteur solano, juste pour ne pas avoir à rentrer chez moi. et c’est aux aurores, avec peut être deux heures de sommeil que je me retrouve à arpenter les rues de boston pour finalement rentrer dans l’appartement où je suis plus souvent prise pour la boniche que pour un être humain. putain dylan, j’te hais par moment d’être parti comme ça. supporter yaron, c’était grave compliqué par moment. même là, j’avais tout sauf envie de le croiser. et pourtant, je déverrouillais la porte, traînais des pieds dans l’entrée, jusqu’à voir l’idiot l’air plus qu’en colère. « commence pas hein » je préfère prendre les devants avant que tu me prennes la tête. et pour la peine, je passe devant toi l’air de rien pour m’engouffrer dans le couloir et accéder à ma chambre. mon dieu, mon lit. meilleure chose au monde. et je m’écroule dessus sans même prendre la peine de retirer mes chaussures, ou de fermer la porte. t’as plutôt pas intérêt à venir m’emmerder là de suite.

de toute façon, j’ai pas envie de te parler. si j’avais voulu le faire, j’aurais pas bloqué ton numéro. et puisque je l’ai fais, je trouve que ça reste assez significatif de mon état d’esprit. preuve étant que j’ai préféré passé la nuit loin de l’appartement quitte à ne pas savoir où aller plutôt que de te voir. alors même si je viens de rentrer, même si t’as visiblement pas fermé l’oeil de la nuit, je m’en fiche royalement. je ne veux pas savoir, je ne veux pas t’entendre et c’est un long soupir qui sort de ma bouche quand je constate que t’as rien eu de mieux à faire que de me suivre. alors lentement, je me redresse de sorte à me retrouver en tailleur sur mon lit, les yeux qui se lèvent au ciel signe de l’agacement que tu procures sur ma personne. « et ? » jusqu’à preuve du contraire, je fais encore ce que je veux que ça te plaise ou pas. je crois pas avoir de couvre feu ni besoin de justifier ce que je fais et à quelle heure je rentre. même si ça sort de mes habitudes. « de quoi tu te mêles ? » non mais parce que clairement, j’ai pas de compte à te rendre. si je veux passer les prochains jours à découcher, je le ferais et t’es certainement pas en mesure de venir me demander quoi que ce soit. « t’es pas mon père yaron, bouge de là. » je lance même un coussin dans ta direction comme si ça pourrait suffire à te faire déguerpir. l’espoir fait vivre, non ? parce que dans le fond, je sais que tu vas pas bouger et que quand tu décides de me faire chier, y a plus ou moins rien susceptible de t’arrêter. « t’as besoin que je répète ? » non mais je te jure, j’suis vraiment pas d’humeur. tes blagues sexistes, je les entends à longueur de journée et je les supporte. que tu te foutes de ma gueule, par contre, ça passe beaucoup moins bien. that’s all.

puis je m’en fous de ce que t’as à dire. je me fous que tu ne sois pas content de ma désertion de cette nuit. j’ai pas de compte à te rendre. j’ai pas à te prévenir de l’endroit où je peux être ni de quand est-ce que je rentrerais. et si t’as pas envie d’accepter ça, c’est pas mon problème. j’ai déjà des frères qui se chargent du boulot à ta place, t’as clairement pas besoin d’en rajouter. alors ouais, la leçon de morale, je m’en passerais clairement. je ne suis pas une enfant de quinze ans que tu peux réprimander après une soirée trop arrosée. dans le fond, je ne suis rien d’autre que ta colocataire et partant de là, tu fais ta vie et moi la mienne. à aucun moment je ne t’ai demandé de me rendre des comptes, t’as pas à le faire de ton côté non plus. « ouais, ce serait vraiment triste s’il m’arrivait quoi que ce soit, tu devais chercher une autre femme de ménage. » parce que c’est comme ça que tu me vois, pas vrai ? à faire le ménage, la cuisine et toutes les autres tâches que tu m’assignes sous prétexte que je suis une femme. garde donc tes réprimandes et préparer toi le petit déjeuner comme un grand au lieu de venir jusqu’à ma chambre pour me prendre la tête. puis soudainement, tu vas trop loin. j’ouvre la bouche pour rétorquer mais les mots restent coincés dans ma gorge alors que j’accuse le coup des paroles que tu viens de prononcer. plus de père. terriblement vrai. mon géniteur m’a abandonné et celui ayant bien voulu de moi est mort des années plus tôt dans un accident de voiture où j’étais présente. mais c’est moche de dire un truc comme ça. puis peut être que c’est la fatigue qui prends le dessus mais mes yeux, ils s’embuent de larmes. la lèvre inférieure qui tremblent et moi qui quitte mon lit m’approchant de toi pour essayer de te pousser à l’extérieur de cette pièce qui est mienne. « j’te déteste t’entends ? j’te déteste » que je suffoque dans une crise de larmes. t’as tellement pas le droit de dire des trucs comme ça.

t’es qui pour te permettre de me balancer des trucs comme ça ? j’veux dire.. j’ai rien signé moi. quand j’ai emménagé ici, il n’a jamais été question de rendre des comptes sur mes déplacements ou autres conneries du genre. alors t’es gonflé de me faire la guerre quand je rentre pas de la nuit. encore plus quand t’es fautif de cette désertion. et ouais, les mots que tu prononces, ils sont beaucoup trop déplacés. bien sûr que j’ai pas de père, j’en suis parfaitement consciente, t’étais juste pas obligé de me l’envoyer en plein visage de la sorte. « tu réfléchis toi ? à ce que tu dis et à ce que tu fais ? » c’est tellement culotté de ta part de me faire la morale alors que putain, t’es le premier à m’avoir manqué de respect. à pas avoir mesuré l’ampleur de tes mots à mon encontre. sale con. et tu frappes contre la porte me faisant sursauter au passage. « je fais ce que je veux » que ça te plaise ou que ça ne te plaise pas. et si t’es pas capable de l’entendre, si t’as pas envie de me foutre la paix, je me trouverais un autre appartement, t’en fais pas pour moi. j’ai toujours été débrouillarde, j’ai clairement pas besoin de toi pour avancer dans la vie. sauf que tu vas trop loin. tu vas beaucoup trop loin et j’peux pas encaisser ce genre de truc. je bouillonne de rage et en même temps, tu me blesses. au point de faire rouler des larmes sur mes joues. alors je décharge ce que je ressent en te tapant dessus à répétition. encore et encore comme si ça suffirait à tout évacuer. puis t’attrapes mes poignets, me traitant une nouvelle fois comme une gosse et moi, j’pose mes grands yeux bleus sur toi, la vue toujours brouillés par la quantité d’eau pouvant s’échapper de mes prunelles. « je te déteste » que je sanglote une nouvelle fois, la respiration saccadée. « va t’en » juste va t’en.