SOLAL MCKENZIE ► thom morell

Commençons par le commencement -et par la phrase bateau par excellence-... J'ai vu le jour en plein mois de Février, une semaine d'avance sur la saint Valentin, dans la belle ville de Los Angeles. Si j'ai poussé mon premier cri là où les stars font entendre les leurs, ce n'est pas par hasard. Mon père, réalisateur qui sera plus tard reconnu, voulait vivre son rêve américain. Et son rêve américain passait par moi, je crois. Son fils sera américain. Son fils naitra sur le sol américain, au pays des grands rêves et des grands films. Et ainsi soit il, petit Solal voit le jour proche d'Hollywood. Tout comme sa sœur cadette, trois ans plus tard. Et voilà une belle petite famille unie et bien assortie en apparence. Une famille de bouclettes. Une famille de belles gueules. Papa réalisateur, maman prof de langues, le p'tit gosse qui joue dans des films avant même de comprendre le principe et la p'tite dernière mannequin pour couches culottes. M'sieur McKenzie a réussi son rêve : lui et sa famille se sont fait un nom sur Hollywood Boulevard ! Mais est-ce un rêve et une vie partagée par toute la tribu ? Voilà la vraie question. Question que le chef de famille ne semble pas vraiment se poser. Question que malgré mon jeune âge, je me posais déjà. Pourquoi est-ce que j'étais obligé de prendre des cours avec un prof particulier, d'avoir des copains de dix ans de plus que moi ou cinq ans de moins, tout ça pour apprendre des textes par cœur et sourire à la caméra ? Je n'en avais rien à faire de sa caméra, moi. Strictement rien à faire. J'voulais m'amuser, tout comme les autres gamins d'mon âge. Mais comme tous les autres gamins d'mon âge, j'voulais aussi rendre mon père fier. Et ce deuxième souhait a longtemps pris le dessus sur le premier. Longtemps mais pas éternellement.


Onze ans. Il m'a fallu onze ans pour oser dire quelque chose, et particulièrement dire ce que j'en pensais. Je voulais aller à l'école avec les adolescents de mon âge. Je voulais rencontrer des gens normaux. Je voulais avoir une amoureuse. Je voulais en fait tout simplement vivre normalement. Comment est-ce que j'ai pu avoir un tel recul avec un si petit âge. Grâce à ma mère. Ma mère qui a toujours eu du recul. Ma mère qui n'a jamais rêvé de ce monde là. Mais ma mère, tout comme moi, aimait trop mon père pour s'interposer et lui briser ses rêves. Jusqu'au jour, où à force de les entendre débattre sur le sujet, j'ai fini par changer de camps et me mettre du côté de ma mère. Je voulais rendre le micro pour remettre les pieds sur terre comme elle disait. Et c'est à partir de là que tout a changé. A partir de là que notre famille s'est divisée. Mon père et ma sœur d'un coté, ma mère et moi de l'autre. Non, les parents n'ont pas divorcé. Non, ils ne nous ont pas fait vivre l'enfant. Non, ils l'ont joué intelligemment, ils nous ont protégé jusqu'au bout, mais je me rendais bien compte que ce n'était plus comme avant. Je n'avais plus droit à cette lueur dans les yeux du paternel. Alors je l'ai cherché ailleurs. Dans ceux de mon coach de football - nouvelle passion que je me suis découvert par moi même à l'entrée dans l'école traditionnelle-. Dans ceux des filles, que j'ai également découvert à cette période et que j'ai tout de suite trouvé particulièrement intéressantes, et drôles à découvrir. Dans ceux de ma mère, qui m'a transmis sa passion pour les lettres. Je voulais briller. Je voulais épater. Je voulais retrouver cette admiration que j'avais toujours connu par mon père mais grâce aux choix que je faisais par moi-même. Au fond, je voulais surement toujours le rendre fier, lui, mon père.


Et j'ai grandi. Bien grandi. Je me suis affirmé. J'ai développé ce côté leader, indépendant, un peu grande gueule mais surtout déterminé à obtenir ce que je désirais. J'ai toujours su où j'voulais aller et je suis bien conscient de devoir tout ça à ma mère. Sans elle, je n'aurais jamais eu ce caractère, cette force en moi. Et c'est d'ailleurs elle, sans le savoir et sans le souhaiter surement, qui m'a éloigné d'elle. Elle m'a éloigné pour mon bien, certes, mais éloigné. Harvard. Elle m'a parlé de Harvard. Elle m'a fait rêver de Harvard en fait. Parce que c'était son rêve, à elle. Là où mon père rêvait de Hollywood, elle rêvait de Harvard. Et j'ai voulu le réaliser. Par ma propre volonté. Pour passer par la meilleure voie. Pour exceller. Pour devenir le meilleur. Pour sortir avec un bagage énorme et des possibilités de carrière magnifiques. Pour devenir journaliste. Pas n'importe quel journaliste. Le meilleur. Celui qu'on s'arrachera dans quelques années. Celui qu'on enverra à la pointe de l'actualité. Celui qu'on enverra faire des reportages sur les terrains en guerre. Celui qu'on enverra négocier avec le gouvernement. Celui qui aura son nom, non pas en haut, mais en bas de l'affiche, au moment de signer l'article de l'année. C'est ça, mon rêve. Mon combat. Mon projet d'avenir. Et c'est à Harvard que j'ai décidé de le concrétiser. Et je suis parti. A 18 ans. Laissant ma mère et ses cours, mon père et ses films, ma sœur toujours dans ses castings et son monde de paillettes. J'ai tout quitté. Amis, proches, amour, famille. Je n'avais que cette idée en tête : réussir. Faire parler de moi. Montrer au monde entier que oui, j'avais réussi. Dans ma voie et par mes propres moyens.


Et c'est là que j'ai redécouvert la vie. Que j'ai fait face à tous les plaisirs possibles et imaginables quand on devient, d'un coup d'un seul, étudiant, indépendant et livré à moi-même. Alcool, parfois drogue, soirée, bizutage, sexe, relation d'une nuit, tout y est passé et je ne regrette absolument rien.  Je divaguais, je profitais, je ne perdais jamais mon objectif d'avenir malgré tout mais je ne loupais pas une miette de la vie étudiante. Je dormais peu du coup, bien sur. Et puis un jour elle est arrivée. Elle. Avec son regard bleu océan, ses cheveux blonds platines, son élégance à faire chavirer un aveugle et sa admiration pour moi qui ne pouvait que me rendre fou. Fou amoureux. Pour la première fois. Peut-être pour la dernière aussi, même si je n'en suis bien sur pas conscient au début. Moi, le courageux, l'intrépide, l'indépendant prêt à tout quitter pour sa vocation, va dépendre de quelqu'un. Dépendre émotionnellement de quelqu'un. Lila. Lila elle m'a eu. Elle m'a aimé. Elle m'a fait chavirer. Elle m'a fait planer. Et elle m'a quitté. Comme ça. Froidement. Lâchement. Parce qu'elle était comme moi, Lila. Elle ne vivait que pour elle. Elle était et est toujours passionnée de photo Lila. J'ai été son inspiration. J'ai été sa muse. Et comme toutes les muses, j'ai fini par m'épuiser à ses yeux. J'ai perdu mon intérêt. Et je ne m'en étais jamais rendu compte. Jusqu'à ce jour là. Le jour où elle est partie, me laissant seul dans mon désespoir tel que je ne pensais pas qu'il était possible d'exister. Le vrai désespoir. La vraie remise en question. La vraie remise en cause. Le fond. J'ai touché le fond. Je me suis foutu en l'air. Clairement. Simplement. Et j'ai fini dans ce trou. En thérapie comme ils disent pour ne pas trop mettre de choc à nos petits esprits de dépressifs. Parce que c'est exactement ce que j'étais devenu. Un dépressif. Mais je l'ai trouvé. Elle. Encore une "elle". Encore une femme. Une femme qui me comprenait. Une femme en tous points opposée à Lila. Du moins c'est ce qu'elle me faisait comme effet. Mais elle me faisait aussi peur. Peur de retomber. Peur de flancher encore une fois. Elle me plaisait, elle comblait ce gouffre en moi que Lila a créé mais je sais pertinemment qu'elle pouvait en un clignement d'œil l'agrandir, ce gouffre. Soledad. Solal et Soledad. Signe du destin qui s'fout d'ma gueule ou qui tente de me mettre sur la bonne voie ? Je ne sais toujours pas.



Mais j'ai merdé. J'ai fait l'con. Je me la suis joué à la Lila sur le coup. Est-ce qu'on a forcément besoin de refaire subir aux autres les erreurs qu'on a pris dans la figure ? Est-ce par peur de l'avenir, par peur de me reprendre un mur que j'ai préféré jouer avec le feu ? Je ne sais pas et encore une fois, je ne le saurais peut-être jamais. Mais je l'ai perdu. Soledad. Pour Serena. Que j'ai perdu aussi. A cause de Lila. Que je ne reverrai jamais. Je crois décidément que je ne dois pas être compatible avec ce que les autres appellent sentiments, sensations, ressentis, amour. Ce ne sont pas des choses bonnes pour moi. Reste concentré Sol, fais ce que tu sais faire, reste dans ton élément, suis ta voie. Mais surtout, aujourd'hui, pars. Et c'est ce que j'ai fait. Je suis parti. Où ? Dieu seul le sait. Sans prévenir. Sans donner de signe de vie à d'autres personnes qu'à ma mère. Avec mon sac à dos. Mon appareil photo. Mon carnet de note. Mes rêves de journalisme et mon besoin existentiel de me ressourcer. Amérique du Sud, Asie, Océanie, Europe, Afrique, ils m'ont tous vu passer, plus ou moins longtemps, avec plus ou moins d'entrain, avec plus ou moins de souvenirs. Ils ont tous fait parti de ma reconversion, de ma renaissance si on veut utiliser les grands mots. J'en avais besoin. Pas juste envie. Non, besoin. Un besoin vital, mental, psychologique et même physique je pense. Prendre le large pour mieux revenir après...



Et c'est ce que j'ai fait. Je suis rentré. Plus fort qu'avant, avec les idées en place, avec mon avenir de nouveau en main, avec une vision différente de la vie, avec de nouvelles envies. 5ème année de journalisme, études mineures de sociologie, membre à part entière de l'équipe de football de l'université, une réputation à tenir, des femmes à charmer sans jamais m'attacher, des examens à relever avec succès. Voilà ce qui m'attendait. Voilà ce que je voulais. Voilà sur quelles bases je repartais. Lila, Soledad, Serena ? Je n'ai plus de nouvelles d'elles. Aucune d'elles. Est-ce que j'en voudrais ? Est-ce que je les ai cherché ? Est-ce que je leur en veux ? Je ne sais même plus. Je veux juste vivre. Vivre comme je vivais quand du haut de mes onze ans j'me sentais le roi du monde...