Everleigh R. Bowen ► Amanda Seyfried

Je ne suis pas très douée pour raconter ma vie, après tout ça ne regarde que moi, mais je vais essayer quand même, parce qu'après tout il y a un bordel monstre à démêler là dedans. Il paraît que je suis une petite veinarde... il paraît que l'histoire de ma vie devrait commencer par 'il était une fois...'. C'est une blague ? Ma vie n'a rien du conte de fée. Pourtant si on ne se penche pas trop dessus, ça y ressemble. Je suis née le 04 avril 1990 à New York, dans une familles riches de la ville. Papa est un grand entrepreneur immobilier et maman neurochirurgienne. Mon enfance a été rythmée par des brunchs entre gens de la haute société, des repas interminables avec quatre mille couverts différents, des soirées pleines de sourires sonnant totalement faux. J'ai été une petite fille très docile quoiqu'un peu étrange. J'ai vite appris les bonnes manières qu'on attendaient de moi, petite fille très sage, souriante, des yeux pétillants de malice et très polie pour couronner le tout. Une vraie fierté pour mes parents, j'étais le parfait copié collé de toutes les autres gamines de leurs amis. J'ai un grand frère, Aaron, il a 2 ans de plus que moi. Lorsque nous étions petits, il était très rare de nous voir l'un sans l'autre. Nos parents nous appelaient 'les inséparables', pires que Dupont et Dupond. Il nous arrivait de nous chamailler bien sur, comme tous les autres frères et sœurs mais ça ne durait jamais bien longtemps, nous nous faisions des dessins pour nous excuser l'un l'autre et c'était reparti comme en 40. Et il faut bien avouer que c'est toujours pratique d'avoir un grand frère, il y avait cette petite brute qui m'embêtait tout le temps à l'école, il s'amusait à me pousser pour que je tombe, l'abruti. Je me retrouvais souvent avec des écorchures aux genoux à cause de ça. Il était bien plus grand que moi, pauvre petite blondinette à couettes, malgré mon caractère déjà bien trempé je ne faisais clairement pas le poids. C'est là que Aaron est intervenu pour lui remonter les bretelles rudement... bref il a déclenché une bagarre... et il l'a gagné. L'autre neuneu n'est jamais plus revenu m'embêter depuis cette époque et moi, j'étais terriblement fière de mon grand frère. Ma mère m'a mise à un sport nécessitant la rigueur que mon statut imposait, la danse classique, je me suis abimée les pieds sur les pointes sans rien dire pendant un bon nombre d'années sans me plaindre. Par dessus ça, mon intelligence s'est développée rapidement également, j'étais en avance sur tout, mes premiers pas, mes premiers mots, j'ai toujours été curieuse des choses de la vie, le fait de poser plein de question m'a permis de me forger une solide culture générale. J'ai donc grandit dans ce milieu, un milieu où les langues de vipères règnent en maitre. Pour m'imposer, j'ai du développer un caractère bien trempé. J'ai vite compris que ce monde là n'était pas pour moi, les faux semblant, l'hypocrisie, faire des manières, ça me débecte. Avec mon frère on a passé des heures et des heures à baver sur les moutons qui nous entouraient, oui c'est sur que d'un coté, à faire ça, on ne valait pas mieux qu'eux, mais c'était un exutoire, un moyen de ne pas péter les plombs car nous n'étions pas libre de faire ce que nous voulions, nous étions enfermés dans cette cage dorée. Je sais, beaucoup doivent se dire «Mais de quoi elle se plaint celle là ? », je sais... ça peut paraître complétement égoïste ou comme un caprice d'une gosse de riche, c'est vrai que je ne suis pas à plaindre. Mais cette vie m'ennuie, le protocole m'ennuie et j'emmerde tout le monde profondément.


« Toi Everleigh ? Tu veux être danseuse ? », cette phrase s'accompagna d'un rire légèrement teinté de moquerie, « Oh tu es douée ma petit, mais voyons, tu es un peu trop rondelette pour en faire ton métier un jour. », ce rire suivit de cette phrase résonne encore à mes oreilles, je crois que c'est ce jour où ma vie à basculer. Ma mère m'a fait faire de la danse classique dès que j'ai été en âge de faire des pointes, au début c'était une vrai corvée pour moi, la danse classique nécessite beaucoup de rigueur, les pointes c'est douloureux au début. Combien de fois j'ai fini les entrainements avec les pieds en sang ? Mais c'est le métier qui rentre comme on dit, et plus les années avançaient et plus ça me plaisait, plus j'avais envie d'aller loin dans cette voie. La danse c'est devenu une véritable passion pour moi. J'avais enfin quelque chose qui me plaisait de faire dans ma vie, quelque chose qui me rende un peu moins vide. On sait que le monde des danseuses classiques est difficile, que peu de filles arrivent un jour à devenir une étoile, mais on ne dit pas ça à une adolescente de 15 ans, surtout lorsqu'elle a un poids tout à fait normal. Et oui, c'est ce jour qui a marqué mon entrée dans le monde des troubles de la conduite alimentaire. Je vous présente ma compagne de chaque jour, la boulimie. Saloperie ! Je m'étais mis dans la tête qu'il fallait que je maigrisse à tout prix afin de pouvoir réaliser mon objectif. Cette idée m'a amené à faire n'importe quoi au final. J'ai commencé par diminuer mes rations alimentaires, mes parents trouvaient que c'était une superbe idée, pour eux aussi le fait que je maigrisse ne pouvait pas me faire de mal. C'est quoi ce culte de la maigreur sérieux ? Bref. Après ça, j'ai commencé à sauter des repas, prétextant des maux de ventre, ou en disant tout simplement que je n'avais pas faim et que je mangerais plus tard, ce que je ne faisais jamais, bien entendu. Mais au final j'avais quand même super faim. Avoir la faim qui vous tenaille le ventre, c'est franchement une des sensations les plus horribles que j'ai vécu. Alors j'ai continué de glisser dans la maladie, je me perdais en même temps que je perdais mes kilos. Et j'avais faim bordel ! Alors j'ai trouvé une technique. Technique approuvée par tout un tas de filles boulimiques. J'ai recommencé à manger un peu plus et, après les repas, je n'avais plus qu'à me faire vomir. Je sais c'est répugnant, croyez moi, ce n'est pas la partie la plus agréable pour moi non plus. J'ai l'impression de regarder ma vie défiler au fin fond des chiottes. C'est vicieux comme maladie, ça s'insinue en vous sans que vous ne vous en rendiez trop compte et après c'est comme une addiction. Je crois que je ne peux plus faire de repas normaux à présent et manger en public m'angoisse fortement. Mon entourage ferme les yeux, ma prof de danse me complimente sur mes efforts et tout le monde est content. Et surtout, tout le monde se voile bien la face. Personne ne s'est inquiété de cette soudaine perte de poids. Personne ne s'est demandé pourquoi j'en avais perdu aussi vite. C'est beau de faire l'autruche. Depuis ce temps là, mon alimentation est totalement anarchique, j'alterne les périodes de grosses crises de boulimie et les périodes d'anorexie pour compenser. Me parler de nourriture m'angoisse, ça me ramène à mon problème et ça me dégoute, je me dégoute, je me sens comme une coquille vide à l'intérieur. Mais je joue bien la comédie puisque personne ne le voit, je donne le change, je joue à la fille parfaitement équilibrée.


« Mais on ne va pas à Harvard pour faire de la danse, ma fille tu n'as rien compris ! », je m'en doutais, mon père était tellement prévisible, « Mais papa j'aime ça, je veux devenir danseuse, peu importe ce que tu peux dire ! », il grommelait, j'avais toujours l'impression qu'un geyser de fumée allait sortir de ses oreilles quand il était en colère, et, très honnêtement, j'étais particulièrement douée pour le mettre en rogne, je connaissais par cœur les sujets qui pouvaient le mettre en rogne. « Danseuse... c'est pas un vrai métier ! Tu pourrais faire médecine ou droit ! », là c'était moi qui commençait à bouillir, mon seuil de patience avaient certaines limites. Des années... des années qu'on m'imposait tout ce que je devais faire, comment me comporter, avec qui je devais être amie. Ma façon de sourire, ma façon de me tenir, mes choix de ma vie, tout était automatisé, j'étais un véritable robot, la façade était belle mais je me sentais vide de l'intérieure. Et là, il voulait m'interdire la chose qui était certainement la plus importante pour moi ? La bonne blague ! Cette fois je n'étais pas prête à céder. J'ai toujours bien joué mon rôle de fille parfaite, là j'avais juste envie de penser un peu à moi. « Pour toi peut être... Je sais que ça te tue que quelqu'un se ligue contre toi, que j'aille à l'encontre de ce que TOI tu veux... Mais cette fois, je m'en contrefous ! », je n'avais même pas attendu sa réponse, j'avais tourné les talons avant de m'éloigner. Ma décision était prise, et je ne serais revenu dessus pour rien au monde. Depuis, mon père ne m'adresse plus un mot, ambiance familiale plus que tendue. Honnêtement, je pensais qu'il allait me renier ou me jeter dehors, mais non. J'avais oublié à quel point son coté superficiel pouvait prendre le dessus sur n'importe quelle autre chose. Vous comprenez bien que ça fait mieux devant les autres qu'on soutient sa fille dans ses choix et qu'un jour elle serait une grande danseuse étoile. Hypocrite ! Et ma mère qui ne vaut pas mieux, je ne sais pas si elle est d'accord avec lui mais elle joue parfaitement son rôle d'épouse toujours d'accord avec ce que peut décider son petit mari. Ouais, ma mère est une pétasse de la haute comme les autres. Les parents ne sont pas censé aimer un peu, au moins, leurs enfants ? Les soutenir ? Visiblement les miens n'ont pas la fibre parentale, ils en arrivent à me faire culpabiliser sur le fait que je ne ressens rien d'autre que du dégout pour eux et pour tout ce qu'ils peuvent représenter de ce statut social que j'aime tant dénigrer. Le déménagement sur le campus d'Harvard a été une vraie délivrance pour moi, quitter cette ambiance glaciale n'était pas un mal. Ma mère m'a avoué avoir tout de même un peu plaider ma cause auprès de mon père, mais elle avait une condition à poser – Je me disais bien aussi que c'était trop beau pour être vrai. Elle voulait que je rentre chez les Cabot House, tradition familiale sordide, ma mère y était, ma grand mère aussi et apparemment sa mère avant elle. J'ai accepté, bien que l'idée ne m'enchante pas des masses, ce n'était pas que l'idée d'entrer dans une de ces maisons me déplaisaient spécialement. Mais je craignais surtout la vie en communauté … j'avais peur de ne plus pouvoir cacher mes troubles alimentaires. C'est pas toujours facile mais je crois que je m'en tire pas mal en fin de compte.