DIXIE P. HAWSON ► Rihanna

Les pleurs d’un bébé se font entendre à l’orphelinat. De plus en plus fort. Ce sont des supplications. L’enfant a faim, l’enfant se sent seul, l’enfant veut une maman et un papa : une famille. L’enfant, une petite fille de quelques mois à peine, est à l’orphelinat depuis sa naissance. Comment un couple qui vient d’enfanter peut-il abandonner leur propre enfant? C’est ignoble. Pourtant, un an plus tard, les pleurs du bébé se sont fait entendre, et un autre couple accompagné de deux petits garçons arrivent à l’orphelinat. Leur regard se porte immédiatement sur la petite fille, qui cesse subitement de pleurer. Le lien est fait d’emblée, sans aucune parole. La mère se met à pleurer. On saura plus tard que c’est parce que leur fille, qui venait tout juste de naître, est morte à la naissance, tout juste sortie du ventre de sa mère. La petite famille adopte sans hésitation la petite fille, qu’ils prénomment Dixie Pearl Hawson.
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Je suis née dans une famille de classe moyenne. En fait, je peux quasiment dire que je suis dans une famille de classe quand même assez aisée, parce que nous vivons sans problèmes financiers et les trois enfants de la maison, moi et mes deux frères, avons souvent ce que nous voulons. Toute mon enfance s’est déroulée parfaitement bien. Bon, il est vrai que j’ai eu quelques accrocs avec mes frères ainés. L’un a deux ans de plus que moi, l’autre trois. Nous nous taquinons énormément, et parfois, cela créé des tensions qui se règlent très rapidement. Nous nous aimons tellement tous les trois. Mes parents, c’est la même chose. Je suis leur seule fille, qui est la cadette en plus, et souvent, ils nous regardent jouer moi et mes frères, et je vois dans leur regard qu’ils sont vraiment heureux. Tout comme moi. Pourtant, lorsque cela ne va pas pour moi, ce qui est normal j’imagine, je me réfugie dans mes cahiers, équipée d’un simple crayon et je gribouille toutes sortes de choses. Autant réelles qu’inimaginables. Mon cerveau déborde d’idée pour des dessins, mais je réussis à le mettre a exécution seulement lorsqu’il se passe un gros évènement, que j’ai peur ou que mes émotions sont trop fortes…
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Pourquoi ?! Pourquoi fallait-il que ça lui arrive ça à lui?! À moi? À nous? Un corps git par terre, inerte, tout en sang. Je n’entends plus rien autour de moi. Je sais que je ne suis même pas moi-même présentement. Si je regarde autour de moi, je peux voir ma mère, qui n’est même pas ma vraie mère, et mon père, qui n’est pas mon vrai père : j’ai appris que j’ai été adoptée en cachette, en répondant à un coup de téléphone de l’orphelinat qui souhaitait obtenir quelques renseignements à propos de moi. J’ai été en crise, lorsque j’ai appris ça, et ai refoulé ma peine de ce lourd secret que ma famille me cachait dans mes cahiers à dessin. Bref, là n’est plus le problème, puisque cela fait depuis un an déjà que je suis au courant : j’avais 16 ans. Maintenant, j’ai 17 ans, et j’approche de mes 18, et je suis devant un corps sans vie, étalé sur le ventre au sol, en plein milieu de la rue, devant une voiture où le chauffeur est également décédé. Le corps au sol, c’est celui de mon frère de deux ans mon aîné. Pas le plus vieux, mais l’autre. J’ai envie de pleurer, de crier, de tomber comme le font ma mère et mon père, mais je suis figée, déstabilisée. Tout le mal à l’intérieur de moi me dévaste et me dévore petit à petit. En jetant un coup d’œil à mon frère aîné à côté de moi, qui me tient fermement dans ses bras, je sais qu’il ressent la même chose que moi. Les ambulanciers viennent chercher le corps, les corps. Et c’est là que je me mets à pleurer dans les bras de mon autre frère encore vivant qui me serre contre lui. Je sais que dès maintenant, ma vie a changé, va changer.
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Pour faire court sur le reste de ma vie après cet accident qui a causé la mort de l’un de mes frères, je dois dire que ma vie a été bouleversée. J’ai commencé à boire, à fumer, et pas juste des cigarettes. J’ai arrêté de dessiner, mais je me suis mis au chant, en cachette, pour me défouler quand j’en avais besoin. J’ai également commencé à sortir très tard le soir, n’écoutant plus mes parents qui commençaient à dépérir sous la mort de leur enfant. Il faut savoir aussi que leur petite fille était morte à la naissance, et ils m’ont adoptée par la suite pour la remplacer… Oui, j’ai commencé à sortir jusqu’aux petites heures du matin, couchant parfois avec des garçons pour enfouir cette souffrance toujours présente. Je n’arrive plus à m’en sortir, mais pas du tout. À 19 ans, je suis partie de la maison familiale, avec mon grand frère qui m’a toujours soutenue même s’il savait que j’avais beaucoup trop changé. J’ai réussi à devenir stripteaseuse dans un bar malgré que je n’aie pas l’âge requis et que j’avais les moyens pour me payer une meilleure vie que ça. Je suis devenue une garce, une vraie conne. Je n’arrive plus à m’en sortir. J’ai recommencé à dessiner il y a peu, après que j’aie cessé d’être stripteaseuse : mon frère a réussi à me convaincre. Contre toute attente, j’ai décidé d’aller à Harvard et de devenir Criminologue. Je continue toujours d’être la conne folle qui fume et boit, même si je ne me drogue pas comme d’autres, et je reste en contact avec mon frère que j’aime plus que tout au monde. Il est la seule partie de moi qui me reste pour que je ne perde pas complètement pied, et qui me retient de tomber dans le gouffre où je me trouve presque…