I want you to know. Feat Neal

Lundi 3 Février. 06:34 am. Les yeux grands ouverts, je fixais le plafond trop blanc de ma chambre d’hôpital hésitant sur ce que je devais faire à présent que j’étais éveillé. Je ne parviendrais pas à me rendormir, je le savais. Je sentais que cette option était d’ores et déjà mise à la corbeille. Bordel, attendez, est-ce que j’avais seulement dormi cette nuit ? Je n’étais même pas fichu de vous répondre. Tout se mélangeait si vite à l’intérieur de mon crâne. J’avais simplement conscience du fait que j’étais toujours foutrement épuisé. Les rares heures de repos que j’avais pu avoir n’étaient que des heures de sommeillement trop léger et de cauchemars traumatisants qui ne me permettait guère de me reposer. Je ne parvenais toujours pas à récupérer suite à ces derniers jours de pures folies. Étouffant un bâillement, je finissais par me redresser dans mon lit afin de m’asseoir abandonnant clairement toute tentative de repos forcé. Aucun gémissement ne glissa entre mes lèvres cette fois malgré les tiraillements que je ressentais sur mon torse. Aucun cri ne passa la barrière de ma bouche malgré la légère vague de souffrance qui submergea ma jambe lorsque je tentais de m’installer un peu mieux dans le lit. La douleur semblait régresser au fil des jours… Ou peut-être que je m’y étais simplement habitué comme je m’étais habitué à celles que papa m’avait fait subir des années auparavant. Après tout, la situation semblait tellement identique. Mes blessures ressemblaient à ce que papa m’avais fait subir. D’ailleurs, cette nuit, ce n’était pas le métro accidenté qui était venu hanter ma tête comme les autres nuits. Non. Cette nuit, c’était mon père qui s’était invité à l’intérieur de mes horribles cauchemars. Si je fermais les yeux, je revoyais encore le visage qu’il arborait ce soir où il m’avait battu à mort. Je revoyais son visage dans les moindres détails et la panique me bouffait comme si j’étais redevenu ce gamin du passé. La douleur me terrassait comme si je venais juste de la subir. Et, putain, la tristesse m’achevait parce que je ne pouvais en parler à personne… Si, j’aurais pu en parler à Milo… Non, même pas, je n’avais toujours pas mon foutu téléphone portable avec moi et, de toute façon, il avait bloqué mon numéro. Secouant la tête afin d’éviter de penser à toutes ces horreurs, mes prunelles finissaient par se poser sur les béquilles qui se trouvaient appuyées contre mon lit. Mes yeux partaient ensuite vers le bouton pour appeler les infirmières en cas d’urgence. J’hésitais. Réellement. Totalement. Il fallait que j’aille au petit coin et j’étais toujours fâché à l’idée de devoir me déplacer avec des béquilles. Je ne voulais pas dépendre de ces putains d’objet. Je ne voulais pas devoir me reposer sur ces trucs qui me feraient passer pour un minable. Je ne voulais pas voir la pitié dans le regard des autres qui n’hésiteraient plus à me tenir la porte ou à proposer leur aide pour tout et rien. Putain, non, je ne voulais pas les utiliser. Alors, sous la rage aussi soudaine qu’inattendue qui me parcourait, j’attrapais les béquilles pour les lancer plus loin dans la chambre. Hors d’atteinte. Et, le souffle court, le cœur battant à tout rompre, je me mettais debout.

Pour la première fois depuis des jours, je me levais seul de mon lit. Je savais que je ne pouvais pas m’appuyer sur ma jambe droite si j’espérais retrouver ma mobilité d’avant. Aussi, je transférais la totalité de mon poids sur ma jambe gauche et je me dirigeais à cloche-pied vers l’espèce de salle de bain de ma chambre. Oh bordel… N’avais-je pas fait une connerie en lançant ces béquilles ? C’était tellement épuisant de sauter comme ça et de devoir contrôler mon équilibre foutrement trop instable à cause de la fatigue et de mes autres blessures. À bout de souffle, je m’effondrais contre le lavabo fermant aussitôt les yeux pour ne pas croiser mon reflet. Je mordais ma lèvre sous cette fatigue accablante et cette douleur intolérable. Je l’avais cherché. Je devais assumer. Mon cœur battait à tout rompre. Mon souffle était trop fort. J’allais vomir non ? Je prenais quelques secondes pour me remettre de mes émotions. Je prenais quelques minutes pour reprendre le dessus sur mon corps trop faible. Et, finalement, je me redressais pour faire ma petite affaire aux toilettes. Une fois ma mission accomplie, je sautillais de nouveau jusqu’au lavabo et mes prunelles se posaient sur le calendrier qui se trouvait ici. Merde… Attendez… Lundi… Nous étions Lundi. Nous étions ce demain tant attendu dont j’avais parlé avec Lukas au téléphone quelques heures auparavant. Cela signifiait que mon sexy musicien allait venir me voir aujourd’hui. Mon cœur s’accélérait soudainement de façon trop agréable face à cette nouvelle qui me réjouissait. J’allais voir mon sexy musicien. Enfin. Prenant mon courage à deux mains, je relevais la tête afin de croiser mon reflet pour savoir ce que Lukas allait voir. Je croisais mon reflet pour tenter de faire un point sur mon état. Shit… J’avais vraiment une sale tête. Les cernes s’étendaient tellement sous mes yeux qu’elles en étaient presque devenues noires. Elles étaient immanquables. Elles ressortaient trop sur ma peau si pâle. Mes cheveux trop longs ressemblaient à un pétard et je soupirais. Putain, est-ce que je devais appeler Lukas pour annuler ? Mon visage ne ressemblait à rien… Mon corps devait être pire. M’appuyant contre le mur, je quittais le miroir des yeux tout en soulevant lentement ma chemise d’hôpital pour voir l’étendu des dégâts et observer ma peau. Un bandage trop gros entourait toujours mon mollet. Il remontait jusqu’à mon genou. Quand à mon torse, les bandages avaient été retirés pour laisser mieux respirer les cicatrices. Ces cicatrices si rouges et si visibles sur ma peau. Putain, je n’étais qu’une horreur. Les larmes se formaient dans mes yeux tandis que mes prunelles sombres se reportaient sur le miroir. Et, là, soudainement, je percutais. Il manquait quelque chose. Ma chaîne n’était plus autour de mon cou. Non, non, non. Comment est-ce que j’avais fait pour ne pas m’en apercevoir plus tôt ? Mon souffle s’accélérait. La panique naissait dans tout mon corps. Où était mon collier ? Où était la bague ? Putain… Il fallait absolument que je les retrouve tout comme je devais retrouver mon téléphone. Fermant les yeux, je m’appuyais un peu plus contre le mur en comptant lentement à l’intérieur de ma tête. Je devais reprendre le dessus. Je ne devais pas laisser la panique gagner comme ça. Ce serait un désastre. Je devais me calmer. Avec un peu de chance, mon téléphone et mon collier se trouvait dans la boîte d’objets perdus dont une des infirmières m’avait parlé. Il faudrait que j’aille y jeter un œil demain… Ouais, demain, parce que, pour le moment, je devais prendre sur moi. Lukas venait ici. Et je voulais l’attendre. Je voulais tant le voir.

Me détournant du miroir, je retournais jusqu’à mon lit en sautillant sur un seul pied. Le chemin était rude, mais j’arrivais à destination jetant un coup d’œil noir aux béquilles lancées au sol dans un coin de la chambre. J’avais presque envie de leur tirer la langue pour leur prouver que je pouvais me débrouiller sans elles. Enfin… Peut-être pas tant que ça. Mon cœur cognait de nouveau trop fort et j’étais essoufflé par un trajet si court. Je me laissais tomber dans le lit blanc après cette douloureuse épreuve. Je me tortillais un instant jusqu’à être confortablement allongé. Et, l’attente impatiente commençait tandis que les heures se mettaient à défiler. J’étais trop perdu à l’intérieur de mes pensées. Lukas. Lukas. Lukas. Je n’attendais que lui. Je voulais tellement voir le jeune homme en chair et en os. J’avais tant besoin de poser mes yeux sur lui pour être rassuré. Je désirais pouvoir le toucher afin de m’assurer que toute cette histoire n’était pas une putain d’hallucination de mon esprit. Cependant, en même temps, j’étais effrayé par la venue de Lukas suite à notre conversation d’hier. Je lui avais parlé de mes envies à son égard et je ne savais pas si je serais en mesure de faire quoi que ce soit tant les questions sur notre relation me hantait. Non, attendez, pire encore, je ne savais pas si je serais en mesure de calmer mes ardeurs face à lui quand bien même nous étions dans un endroit public. Et, putain, j’avais aussi babillé à propos de mon agressivité, de la boxe et je ne voulais pas que le sujet revienne sur le tapis. La nuit écoulée m’avait permis de réfléchir et de reconsidérer les choses. Peut-être que cette histoire ne serait pas réellement un problème… Sans la boxe, il faudrait simplement que je trouve un autre moyen de me dépenser et de me laisser aller. Et, dans la nuit sombre, l’image de Nixon s’était peinte dans mon esprit. Je savais que le sexy artiste tatoué pourrait m’aider que ce soit avec des bombes de peinture ou dans des corps à corps à torrides. Ouais, j’étais persuadé que, grâce à Nixon, je parviendrais à traverser cette phase sans boxe. Je pourrais tenir le coup. Et, ça je ne voulais pas l’avouer à Lukas. Non. Je ne pouvais pas lui balancer ça. Alors, ouais, j’étais totalement effrayé par la venue de mon sexy musicien parce que j’avais peur des questions qu’il pourrait poser et des vérités que je lui soufflerais. Après tout, j’étais coincé dans ce lit et je n’avais aucun moyen de me dérober. Je n’avais aucun moyen de lui échapper puisque je n’étais clairement pas en état mental de gagner le jeu de la manipulation. Damn it. Je n’étais peut-être pas prêt pour ce face à face. Mais, il était trop tard pour annuler. Et, de toute façon, je ne me sentais pas capable d’annuler. 13:53 pm. Lukas n’était toujours pas là. J’avais fini par fouiller dans mon sac de cours – gentiment rapporté par Katalia – et j’étais plongé dans la lecture d’un livre de médecine. Absorbé par ma lecture, je n’entendais pas la porte s’ouvrir. Ce ne fut que lorsqu’une voix résonna dans ma chambre que je sursautais vivement. Mon livre tombait au sol. Mais, putain, il n’avait plus la moindre importance tandis que je levais les yeux sur Lukas. Il était là. Habillé. Debout. À l’entrée de ma chambre. Un grand sourire se dessina sur mon visage tandis que je m’empressais de m’asseoir sur mon lit. Je prenais le temps de détailler le jeune homme. Son visage. Son pansement. Son bleu tirant sur le violet. Ses traits tirés. Ses yeux cernés. Ses lèvres tentatrices… Absorbé dans ma contemplation, je murmurais simplement « Hey... » Non sérieusement ? C’était tout ce que je soufflais ? Je ne pouvais pas être plus ridicule. Secouant la tête comme si je me rendais compte de ma connerie, je plantais mes prunelles dans celles de mon sexy musicien et je confiais dans un sourire.

Tu... T'm'as pas oublié... Je... J’suis content de te voir…

Me plonger dans la lecture de mon livre de médecine n’était finalement pas une si mauvaise idée et j’étais vraiment plus que ravi que Katalia ait pu me déposer mon sac de cours. Cela me permettait de m’occuper utilement au moins pendant que j’étais coincé dans ce putain de lit que je détestais de plus en plus. Là, à cet instant, je me faisais totalement absorber par chaque paragraphe que je lisais. J’en oubliais presque cette chambre trop blanche que je détestais. J’en oubliais totalement l’heure qui continuait de défiler et cela me permettait de ne pas m’en faire sur la non-arrivée de Lukas au sein de ma chambre. Cela m’évitait de paniquer et d’imaginer mille et un scénarios horrifiques qui m’auraient poussé à faire un caprice jusqu’à ce que quelqu’un amène Lukas devant moi. Grâce à ma lecture, j’oubliais cette attente qui me rongeait lentement et cette douleur que je ressentais par pique sur mon torse et dans mon mollet. J’en oubliais ma fatigue assommante totalement entrainé par les mots qui se dessinaient sous mes yeux. J’en oubliais même les préoccupations concernant mon collier et mon téléphone. J’étais simplement pris dans le tourbillon des propos encore et encore. Pourquoi n’avais-je pas étudié la médecine ? La question était légitime. La réponse était aisée. Je n’étais pas capable de bosser dans un tel environnement. Cela ne me tentait absolument pas. Je préférais interagir avec les machines, avec les motos, avec les pièces de mécaniques et non pas avec les individus. À mes yeux, la mécanique était beaucoup plus intéressante. Cependant, je m’étais intéressé à la médecine depuis mon adolescence afin de me débrouiller face à papa, face à la mafia et face à tous ces amants trop violents que j’avais pu connaître en Italie. Perdu dans ma lecture, je n’entendais pas la porte s’ouvrir sursautant et envoyant mon livre au sol lorsque j’entendais une voix. SA voix. Lukas était enfin là. Après de trop longues heures d’attente, le jeune homme se trouvait à l’entrée de ma chambre et j’étais foutrement incapable de savoir ce que je devais faire. Mon livre avait perdu toute son importance tandis que je détaillais le visage du jeune homme prenant sans doute trop de temps à l’observer comme pour être sûr et certain qu’il allait bien. Je marmonnais un simple ‘hey’ comme si je ne savais pas quoi souffler d’autre. Et, putain, après les mots dans le métro, après les mots au téléphone hier, c’était le cas. Il m’était difficile de savoir ce que je pouvais dire, ce que je voulais dire. C’était trop réel. C’était si concret. Et je n’étais qu’un gamin perdu. Restant sagement assis sur mon lit, je plantais mes prunelles dans celles du jeune homme pour finir par ouvrir un peu plus la bouche et babiller quelques mots supplémentaires. Les propos étaient passés entre mes lèvres sans que je ne sois capable de les retenir, sans que je ne sois capable de réellement réfléchir à ce que j’étais en train de lui dire. Ça sortait trop naturellement. Ma peur qu’il m’ait oublié… Qu’il m’ait abandonné… Mon bonheur de le voir ici. Un léger sourire se dessinait sur le visage de mon sexy musicien qui arquait un sourcil en secouant la tête avant de m’avouer qu’il n’avait pas de raison de m’oublier, qu’il n’attendait que ça. Mes joues chauffaient trop soudainement. Non, ne me dites pas que j’étais en train de rougir ? Non, ce n’était pas possible. Je baissais les yeux mordillant ma lèvre quelques secondes avant de confier.

Je… Merde… J’attendais que ça aussi…

Oh putain ouais ! Depuis que je l’avais eu au téléphone la veille et que je savais qu’il allait bien – enfin aussi bien qu’il le pouvait au vu de son état et après cet accident – je n’attendais que cet instant. Cet instant où le jeune homme allait entrer dans mon champ de vision de nouveau. Cet instant où ma panique allait enfin s’effacer parce qu’il serait là debout devant moi. Cet instant où je pourrais enfin retrouver mon sexy musicien après son petit voyage qui m’avait semblé trop imprévu tant il m’avait prévenu à la dernière minute. Depuis hier soir, depuis qu’il m’avait dit qu’il viendrait me voir, je n’attendais que cet instant. J’avais tellement besoin de le voir autant pour me rassurer que pour réchauffer mon cœur. Depuis que j’étais réveillé, mon impatience avait été grandissante au fil des heures. Ces foutues heures s’écoulaient et elles me rapprochaient de mes retrouvailles avec mon sexy musicien. Elles me rapprochaient de cet instant qui serait sans doute aussi unique que magique, aussi exceptionnel que douloureux parce que c’était le moment… Nous allions nous retrouver face à face et ça semblait être le parfait moment pour discuter. L’hôpital semblait être le bon endroit pour nous empêcher de nous sauter dessus sans même prendre le temps de réellement parler. Et, pourtant, moi ça ne m’aurait pas tant arrêté que ça. Croyez-moi si j’avais été en état de tenir debout, je serais déjà hors de ce foutu lit. J’aurais déjà plaqué Lukas contre la porte pour m’emparer de ses lèvres et laisser mes mains retrouver sa peau si agréable. Putain, cela faisait combien de temps que je n’avais pas été physiquement proche de lui ? Cela faisait combien de temps que je n’avais pas pu le toucher sensuellement ? L’embrasser réellement ? Ça faisait combien de temps que mon corps n’avait pas rencontré le sien ? Shit. J’avais l’impression que cela faisait trop longtemps à tel point que j’aurais été prêt à envoyer toutes mes douleurs au diable afin de profiter pleinement de cet instant avec Lukas. Oh ouais. Cependant, je n’étais pas en état de tenir debout et quelque chose me soufflait que me lancer dans un corps à corps n’était pas une bonne idée. Pas tout de suite… Aussi, je me contentais de passer ma langue sur mes lèvres en restant sagement assis sur mon lit. Je regrettais quelque peu d’avoir balancé mes béquilles parce qu’elles m’auraient bien servies là pour m’approcher de lui. Oh non, en fait, je n’en aurais pas eu besoin. Lukas ramassait le livre tombé au sol, mais je n’y prêtais déjà plus d’attention. J’étais totalement concentré sur le jeune homme et sur les pas qu’il faisait et qui le rapprochait de moi. Trop lentement. Mais sûrement. Mes prunelles ne quittaient pas le visage de mon sexy musicien qui semblait ne pas aller si bien que ça. Il s’installait rapidement sur un bout de mon lit et je décalais doucement mes jambes comme pour lui faire plus de place. Comme pour lui permettre de réellement prendre ses aises dans cette chambre. Il fixait le sol et je m’inquiétais. Lukas passait sa main sur son visage respirant trop profondément et obligeant mon ventre à se tordre sous l’angoisse. Lorsqu’il tourna sa tête vers moi avec un sourire pour me dire qu’il était content de me voir, je ne pus m’empêcher de souffler trop inquiet.

Je… Tu… Am… T’es sûr que ça va ? Tu… Tu veux t’allonger p’tetre ? Je… J’peux t’faire une place…

Mes prunelles ne le quittaient plus. Je le fixais fichtrement trop inquiet après ce qui venait de se passer. Bon, ok, dans le fond c’était sans doute normal. Si comme moi, Lukas n’avait pas beaucoup bougé de son lit ces derniers jours, le trajet jusqu’à ma chambre avait eu de quoi l’épuiser. Regardez-moi, j’avais été essoufflé et tellement mal juste en allant jusqu’à la salle de bain qui n’était pourtant qu’à quelques pas. Alors, ouais, l’état de mon sexy musicien était sans doute normal. Cependant, je ne pouvais pas m’empêcher de m’inquiéter et de lui proposer de s’allonger à mes côtés dans ce lit fichtrement trop petit. J’étais carrément prêt à me décaler afin de lui faire une place où il serait mieux s’il en avait réellement besoin. Mes prunelles finissaient par se baisser et elles tombaient sur le livre de médecine que Lukas avait posé sur mon lit. Je soufflais un coup avant de me dire qu’il fallait peut-être que je le vire de là avant que Lukas n’y prête réellement attention. Il devait déjà se poser tellement de questions sur le fait que j’avais su exactement quoi faire pour mes blessures dans le métro. Merde, je ne voulais pas parler de la médecine parce que cela m’obligerait à parler du passé et je n’étais pas encore prêt pour ça. Pas du tout. C’était trop tôt. Alors, rapidement, j’attrapais le livre et je me penchais vers mon sac posé à côté du lit afin de le laisser tomber à l’intérieur. Lorsque je revenais à ma place, les bras de Lukas se passaient autour de mon cou. Sa tête se déposait sur mon épaule et je bougeais doucement pour me rapprocher un peu plus de luit. Mes bras entouraient lentement son corps. Je laissais même l’une de mes mains venir se glisser sous son tee-shirt pour se poser directement dans son dos. Sur sa peau. Et il lâchait soudainement ce ‘j’ai eu tellement peur pour toi’ qui me tordait le ventre. Je caressais doucement sa peau en murmurant « J’vais bien… Tout va bien… » comme pour le rassurer et lui prouver que les choses s’étaient arrangées. Je reculais à peine pour déposer un baiser sur son front et me serrant de nouveau contre mon sexy musicien, je finissais par lui avouer « Je… J’ai eu peur pour toi aussi t’sais… Je… J’pensais avoir loupé quelque chose de grave… » Oh merde… Pour un mec qui ne voulait pas parler de la médecine, c’était moi qui remettais le sujet sur le tapis. Shit. Je restais quelques secondes immobile et silencieux caressant simplement la peau de ce garçon qui faisait pulser mon cœur. Je finissais par me reculer légèrement. Assez pour défaire notre étreinte. Pas assez pour être loin de lui. Je posais lentement mes mains sur le bas des joues du jeune homme évitant de toucher au bleu qui devait le faire souffrir. Les sourcils froncés, j’observais lentement son nez et son visage comme pour être certain qu’il irait bien. Et, finalement, après quelques secondes, je venais appuyer mon front contre le sien. Mes yeux se fermaient. Mon cœur cognait plus fort. Ma respiration s’apaisait. Je levais lentement les doigts pour venir caresser les lèvres de mon sexy musicien. Ma langue glissait sur mes propres lèvres. Et, bordel, je mourrais d’envie de l’embrasser. Je crevais d’envie de le déshabiller. Mais, je soufflais doucement prenant sur moi et je finissais par murmurer.

Je… J’crève d’envie de t’embrasser mais je… J’suis pas certain de pouvoir m’calmer et je… J’sais que… Il… On… On doit parler non ?

Depuis que nous avions raccroché le téléphone hier, j’avais l’impression que le temps s’était soudainement mis à ralentir… Ou peut-être que j’étais foutrement trop impatient de retrouver mon sexy musicien à tel point que les heures semblaient se rallonger. Ouais, cela me semblait tellement plus logique. Depuis que nous avions difficilement raccroché ce téléphone, je ne cessais de penser à ce qui se passerait une fois que Lukas se trouverait dans ma chambre. Mille et un scénarios se jouaient à l’intérieur de ma tête et je ne savais absolument pas vers lequel notre situation se tournerait. Tout me semblait tellement compliqué. Tout me semblait foutrement douloureux. Putain, qu’allions-nous faire une fois que nous serions réunis ? Qu’allions-nous nous dire ? Il y avait tant de sujets que nous devions aborder… Tant de sujet qui étaient si dangereux pour nos vies, notre futur et surtout notre Neakas déjà tellement bancal… Et, putain, ce n’était pas tout de parler, il y avait les gestes aussi. J’avais tant besoin de sentir Lukas tout contre moi. Il y avait tellement de désirs que j’avais besoin de combler auprès du jeune homme après tous ces jours que nous avions passé loin l’un de l’autre. Tellement loin. En ce lundi matin, je m’étais encore une fois réveillé trop tôt dans ma chambre trop blanche à cause de ces foutus cauchemars qui me bouffaient trop réellement. Sitôt les yeux ouverts, je m’étais mis à attendre Lukas. J’attendais mon sexy musicien en mordant nerveusement ma lèvre. J’attendais qu’il débarque dans ma chambre en essayant de noyer cette panique qui cognait en moi et qui voulait sortir pour me dévorer totalement. Merde… Je paniquais à propos de tout ce que nous allions nous dire. Je paniquais à l’idée de tout ce que nous allions faire. Je paniquais même en pensant à l’après de cette rencontre. Est-ce que ce serait bon ? Est-ce que ce serait mauvais ? Putain, je n’en savais rien et ça faisait si mal. Je paniquais à l’idée que Lukas avait peut-être changé d’avis ou que les médecins allaient refuser de le laisser sortir de sa chambre. Je m’attendais presque à ce que le téléphone sonne. Je m’attendais presque à ce que la voix de Lukas résonne à l’autre bout du fil pour me dire qu’il ne pouvait finalement pas venir me voir. L’aurais-je supporté ? Non. Bien sûr que non. Si ce coup de fil avait eu lieu ce matin, je me serais relevé de mon lit pour aller récupérer ces putains de béquilles que j’avais balancées dans un coin de ma chambre. Et, sans la moindre hésitation, me foutant de toutes les interdictions, je me serais mis en route à la recherche de Lukas. Il était clair qu’après notre interlude téléphonique, j’avais tant besoin de le voir. Je ne pouvais pas attendre d’être sorti d’ici. Je ne pouvais pas attendre de lui organiser une jolie soirée au cours de laquelle je pourrais lui parler et au cours de laquelle je pourrais lui faire l’amour comme il le méritait. Non. Je ne pouvais absolument plus attendre. Il fallait que je le voie et putain, il n’arrivait toujours pas. Les heures s’écoulaient et j’allais finir par péter un câble. Heureusement pour moi, j’avais fini par prendre sur moi me comportant raisonnablement en sortant un livre de mon sac. Je m’étais lentement laissé divertir par la lecture pour cesser de m’en faire autant alors qu’il était si tôt. Lukas allait arriver… Il me l’avait promis.

Et, soudainement, réellement, le soulagement absolu s’emparait de mon être tandis que mes prunelles sombres se posaient sur Lukas qui se tenait à l’entrée de ma chambre. Enfin. Il était là. Mon sexy musicien ne se trouvait plus qu’à quelques mètres de moi comme nous en avions convenu hier au téléphone. Il avait tenu sa promesse. Il ne m’avait pas abandonné. Il ne m’avait guère oublié. Il était là. Et, putain, ça faisait tellement de bien. Je me sentais enfin apaisé parce que je voyais le jeune homme de mes propres yeux et ce n’était même pas une hallucination à la noix… Enfin, je l’espérais. Je me sentais enfin rassuré parce que j’entendais Lukas parler juste là et ça faisait tant de bien. Mon cœur cognait si agréablement dans ma poitrine et ça faisait trop longtemps que je ne l’avais pas senti comme ça. En ce lundi, ce n’était pas des gens qui me rapportaient des nouvelles de Lukas. Ce n’était pas les mots d’autrui qui m’indiquait l’état de ce garçon pour qui mon cœur pulsait trop fort. Non. Là, je n’avais plus à croire des gens sur parole. Là, je pouvais enfin me faire ma propre idée au point de calmer l’angoisse dévorante de mon ventre. Bien évidemment, Lukas ne semblait guère au meilleur de sa forme. Cependant, après ce que nous avions vécu, c’était amplement normal. Mon sexy musicien était debout. Il était en vie. Et, il était là près de moi. C’était ça le plus important. C’était ces informations qui permettaient de calmer l’angoisse qui m’avait bouffé depuis que nous avions été séparés dans ce wagon de l’horreur. Lukas pénétrait dans ma chambre et nous allions pouvoir passer un peu de temps ensemble. Quelques heures avec un peu de chance. Putain, est-ce que les médecins accepteraient de le laisser dormir ici ? J’en crevais d’envie. J’en avais tellement besoin. J’avais tant envie de sentir le corps de Lukas contre le mien pendant des heures. J’avais tellement besoin de ce contact rassurant. Mon livre de médecine s’était échoué au sol lorsque Lukas m’avait surpris, mais il n’avait plus la moindre importance pour moi. Non. Plus rien n’avait d’importance. Il n’y avait que Lukas qui comptait. Lui et simplement lui. Mon sexy musicien me confiait qu’il n’avait pas de raison de m’oublier et qu’il n’attendait que cet instant. Tout comme moi. Putain, ouais, depuis hier, j’avais tant attendu cet instant où il serait enfin là quand bien même je le redoutais aussi. J’avais tant envie d’embrasser le jeune homme. Je désirais tellement pouvoir le toucher. Damn, je voulais sentir son corps contre le mien. Il fallait que je le retrouve. Que ce soit juste lui et moi. Vivants. Unis. Ensemble. Oh… Attendez… Mon soulagement n’était peut-être pas total au final alors que Lukas venait s’installer trop rapidement sur un bout de mon lit. Il respirait trop profondément pour que ce soit normal. Et, même s’il tentait d’effacer ma panique grâce à son sourire et ses propos, je ne pouvais pas la balayer comme ça. Certainement pas après toutes ces épreuves. Encore moins après son absence et ce manque que j’avais ressenti. Merde. J’avais trop peur de voir le jeune homme me filer entre les doigts. J’avais trop peur de le voir s’effacer comme s’il n’était qu’un beau rêve construit par mon esprit. Alors, je m’inquiétais cherchant à savoir s’il allait bien, s’il voulait s’allonger. Je lui proposais même de lui faire une place dans mon lit. Lukas répliquait rapidement me disant que ce n’était rien, que ce n’était qu’un vertige. Et, même si j’acquiesçais lentement pour dire que je comprenais, je ne pouvais m’empêcher de lui demander.

Tu… T’es… T’es sûr hein ? Tu… T’veux que j’appelle une infirmière ?

Et ouais, je proposais carrément d’appeler une infirmière comme si je ne voulais plus prendre le pas sur le corps médical. C’était comme si je ne voulais plus être ce gamin qui en connaissait beaucoup trop sur la médecine alors qu’il n’aurait pas dû avoir de tels savoirs aux yeux de tous. Au fond de moi, je savais que le vertige de Lukas n’était pas si grave que ça. Il était même un peu trop normal. Le jeune homme avait passé de longues heures dans un lit sans bouger, sans marcher, sans faire de grands mouvements ou parcourir de longues distances. Mon sexy musicien avait passé de longues heures dans son lit sans ressentir autant de choses… Enfin, s’il ressentait les mêmes choses que moi. Le bonheur. L’inquiétude. Le désir. L’envie. L’amour. Le besoin. Putain, un tourbillon de sentiments qui pouvaient donner le tournis même lorsqu’on allait parfaitement bien. Je ne m’inquiétais pas plus que cela pour ce vertige dont Lukas avait été victime. Cependant, j’en donnais l’impression parce que c’était ce qu’il fallait que je fasse. Mes yeux se baissaient tombant sur mon livre de médecine que j’attrapais rapidement avant de me pencher sur mon lit afin de le balancer dans mon sac. Et, au moment où je me rasseyais correctement, les bras de Lukas passaient autour de mon cou. Sa tête s’échouait sur mon épaule et je réagissais automatiquement. Mes bras venaient entourer ce corps qui m’avait tellement manqué. Ma main se glissait même sous le tee-shirt du jeune homme et je caressais doucement sa peau en lui murmurant quelques mots rassurants. J’avais besoin de le toucher comme ça pour me dire qu’il était vraiment là, qu’il était réel et que ce n’était pas une putain d’hallucination de mon esprit. Sa peau chaude sous mes doigts me faisait tellement de bien. Mon cœur cognait déjà plus fort dans ma poitrine. Je déposais un baiser sur le front du jeune homme avant de me serrer de nouveau contre lui. Je profitais de chaque seconde de cette étreinte qui serait trop courte parce que je savais… Je savais que si je la faisais durer un peu trop, j’allais être incapable de reprendre le dessus. J’avais tant envie de me laisser emporter par tout ce désir qui pulsait en moi. Je désirais tellement me laisser glisser au sein de toutes ces envies qui cognaient dans mon être. Néanmoins, il ne fallait pas. Pas si vite. Pas tout de suite. Aussi, je finissais par me défaire de notre étreinte déposant mes mains sur le bas des joues de Lukas pour l’observer pendant quelques secondes. Mes sourcils se fronçaient comme si j’étais réellement en train de l’étudier pour être certain qu’il n’allait pas me claquer entre les doigts. Merde, je voulais juste m’assurer que tout ça était vrai. Et, lentement, mon front finissait par s’appuyer contre le sien permettant à ma respiration de se calmer si réellement. Je fermais les yeux tandis que mes doigts venaient caresser les lèvres tentatrices du jeune homme qui embrassait même mon doigt. Oh bordel, j’allais craquer… Alors, trop vite, je prenais la parole pour tenter de mettre de côté mes envies et me concentrer sur ce que nous devions faire. Nous devions parler. Et, comme si Lukas savait qu’aussi proche, nous risquions de craquer, il tournait doucement la tête. Je me retrouvais sans contact avec mon Lukas si soudainement que mon cœur me faisait mal. Mes mains glissaient et je les rapportais doucement contre moi en l’entendant son soupir. Mes yeux étaient rivés sur le drap blanc alors que sa voix s’élevait enfin. Il me disait qu’il était désolé d’être parti sans prévenir. Il m’expliquait la situation avant de réitérer ses excuses. Elles étaient plus précises cette fois puisqu’il me disait qu’il était désolé si j’avais cru qu’il m’abandonnait ou qu’il me fuyait. Les larmes se formaient dans mes yeux et je m’empressais de fermer mes yeux pour ne pas leur laisser l’occasion de vivre. Triturant mes doigts entre eux, je me mettais à babiller « Je… J’t’en veux pas … Vraiment pas… Je… J’veux pas que tu crois que j’suis en colère contre toi parce que je… Ce… C’pas le cas d’accord… » Je finissais par relever les yeux tentant de capter le regard de mon sexy musicien. Je cherchais ses yeux. Je voulais qu’il comprenne que j’étais passé au dessus de toute cette histoire. Je voulais qu’il sache qu’il ne restait pas la moindre rancœur en moi. Je voulais qu’il comprenne que je n’étais absolument pas fâché pour tout ça. Non. Rien de rien. Le néant… Bon non peut-être pas le néant parce que j’avais toujours trop peur. J’avais trop peur que Lukas finisse par m’abandonner un jour. J’avais trop peur qu’il ait envie de me fuir. Moi et mes valises de problèmes. Néanmoins, ce n’était pas ça le sujet pour le moment. Non, le sujet était la Nouvelle-Calédonie et je voulais que Lukas sache qu’avec tout ce qui s’était passé, toute ma colère s’était évaporée. Je lui avais même déjà pardonné. Ma langue glissa sur mes lèvres et je finissais par rajouter dans un murmure « D’ailleurs je… Je… J’suis désolé de m’être emporté au téléphone… Quand… Quand t’m’as prévenu… » Tant que le sujet de la Nouvelle-Calédonie était sur le tapis, autant présenter mes excuses moi aussi. Elles étaient importantes. Je les lui devais. Puis, de toute manière, il était hors de question que je lance un quelconque sujet. Il était hors de question que je me mette à parler de quoi que ce soit. J’étais prêt à répondre aux interrogations de Lukas. J’étais prêt à lui offrir toutes les réponses qu’il me demanderait. Cependant, je ne parlerais de rien de moi-même. Non, je ne pouvais pas. Je ne voulais pas prendre le risque d’en dire plus que ce qu’il demandait. Hésitant, je finissais par tendre la main vers Lukas. Je la déposais sur sa cuisse que je me mettais à caresser doucement simplement pour avoir un contact avec lui. Putain, j’en avais tant besoin. J’avais eu tellement peur.

Tic, tac. Tic, tac. Tic, tac. La bombe à retardement venait de s’enclencher à l’instant même où Lukas venait de franchir le seuil de ma chambre d’hôpital. Tic, tac. Tic, tac. Tic, tac. Le compte à rebours s’était déclenché et je n’avais absolument aucun moyen de le stopper sans nous tuer tous les deux dans la manœuvre. Tic, tac. Tic, tac. Tic, tac. J’étais déjà totalement fichu. J’étais tellement pris au piège. Putain. La machine était en route et je n’avais absolument aucun moyen de la stopper. Il n’était plus possible de faire machine arrière à présent. Lukas se trouvait dans ma chambre et je n’avais aucun moyen d’empêcher notre rencontre. Je n’avais aucune solution pour retarder cet instant qui me faisait vibrer d’envie et de peur en même temps. Ce nouvel instant risquait de devenir déterminant dans notre futur. Je le savais. Je le sentais. Il risquait de se passer trop de choses dans cette chambre et elles allaient impacter notre histoire. Dans le bon sens ? Dans le mauvais sens ? Bordel, je ne pouvais pas le deviner à l’avancer et ça tordait désagréablement mon ventre. J’avais tellement peur de tous les mots qui risquaient de passer. J’étais tant effrayé à l’idée de toutes ces confessions qui risquaient de glisser et de tout changer. Pourtant, je me retrouvais là et je n’étais pas foutu de dire à Lukas de s’en aller. Je n’étais pas capable de lui balancer que ce n’était pas le bon moment pour parler. Je n’étais pas fichu de lui souffler que nous ferions mieux de repousser encore une fois la discussion. Cependant, je n’étais pas capable de lui dire de partir. Non. Je le voulais tant. J’avais tellement besoin de sa présence dans ma chambre. J’avais tant besoin de son corps contre le mien. Lukas finissait par s’approcher lentement dans un premier temps comme si, lui aussi, ne savait pas exactement comment se comporter dans toute cette histoire. Néanmoins, il s’installait trop rapidement sur le bord de mon lit lorsque le malaise s’emparait de lui. L’inquiétude montait aussitôt en moi. Je me préoccupais réellement de l’état de mon sexy musicien parce que, même si mon cerveau me disait que son malaise était normal, je me savais trop fatigué pour faire attention à toi. Bordel, peut-être bien que j’avais loupé quelque chose. Je proposais de contacter une infirmière et Lukas secouait négativement la tête. J’aurais peut-être dû insister sur le coup. J’aurais peut-être dû appeler cette infirmière malgré tout. Néanmoins, je ne pouvais pas m’y résoudre. Je ne voulais pas insister. J’avais tant envie d’être seul avec lui. Je désirais profiter de cet instant de répit qu’il m’offrait en me prenant dans ses bras. Je profitais de toutes ces sensations qui m’envahissaient si délicieusement. Je profitais pleinement de ce tourbillon de sentiments qui me plongeait dans un sublime tournis. Je voulais juste profiter de sa peau chaude sous mes doigts, de son corps collé au mien, de son souffle si proche de moi. Le tic tac se mettait à résonner de nouveau, mais je poussais plus loin. Je grappillais quelques secondes en observant son visage blessé avant de déposer mon front contre le sien. Je tentais de gagner quelques secondes supplémentaires en laissant mes doigts redessiner les lèvres tentatrices du sexy musicien. Il embrassait mon doigt et cela aurait pu être ma chute. Notre chute. Damn it, au diable le tic tac. Au diable l’explosion. Au diable toute cette histoire et ces discussions à venir. J’avais follement envie de craquer. Je crevais d’envie de me jeter sur Lukas sans la moindre hésitation. J’en avais tellement besoin que je ne savais même pas comment j’étais encore en mesure de me contenir. Je voulais l’embrasser sans m’arrêter. J’avais envie de le déshabiller et de le faire mien de nouveau. Là. Tout de suite. Dans cette chambre. Putain ouais… Les images cognaient déjà dans mon crâne et j’aurais tant aimé me laisser emporter.

Cependant, le tic tac se faisait encore plus insistant dans mes pensées et je me contenais. Je refoulais toutes ces putains d’envies oppressantes. Je noyais lentement ce désir si puissant. Et, je soufflais que nous devions parler. C’était convenu. C’était prévu. C’était sans doute essentiel pour notre bon fonctionnement futur. Je le savais. Lukas le savait. D’ailleurs, le jeune homme semblait l’accepter puisqu’il tournait la tête me poussant à perdre tous contacts avec lui. Les yeux baissés sur le drap blanc de mon lit, je l’écoutais présenter des excuses sur son départ soudain. J’acceptais même de babiller pour lui dire que je n’étais pas en colère après lui et que je ne lui en voulais pas. Mon sexy musicien hochait la tête comme pour me dire qu’il m’avait parfaitement entendu. Et, au lieu de tenter de lancer un autre sujet, au lieu de tenter d’offrir des explications aux mille et une questions qui tournaient sans doute dans la tête de Lukas, je me contentais de babiller sur le même point. Je lui présentais de simples excuses pour mon emportement au téléphone. Ce n’était peut-être pas ce qu’il attendait. Mais, c’était tout ce que j’avais à offrir. Il y avait tant de sujets que nous devions aborder et dont je ne voulais pas parler. Il y avait tellement de choses que je n’osais pas lancer préférant attendre les questions et me contenter d’y répondre. Ma main venait de se déposer sur la cuisse de Lukas la caressant lentement comme pour garder un contact avec lui sans perdre la tête. C’était simplement pour rester ancré dans cette chambre au lieu de me perdre dans une panique qui était en train de monter lentement en moi. Une panique qui atteignait son apogée lorsque, trop soudainement, mon Lukas soufflait qu’il avait eu peur de moi… L’annonce était violente. Elle était inattendue. Je stoppais tous mes gestes aussitôt alors que mes yeux se posaient sur le visage du jeune homme. Ma bouche s’ouvrait sans qu’aucun son ne sorte. Mon cœur cognait tellement fort. Mon ventre se tordait si douloureusement. Ma main restait en suspens au-dessus de la cuisse de Lukas tandis que je n’osais plus bouger. Les propos se répercutaient dans mon cerveau. Lentement. Réellement. Putain, ces mots sonnaient comme une confession que le jeune homme n’avait pas été capable de retenir. Ça sonnait comme quelque chose qu’il n’avait pas voulu dire, mais qui avait fini par lui échapper. Ça sonnait comme quelque chose que je n’aimais pas tant et si bien que je me mettais à souffler « Nan… Nan… Nan… Nan… Nan… Nan… » La panique enflait à l’intérieur de mon être. Elle me donnait le tournis tant et si bien que je finissais par fermer les yeux pour échapper à cet enfer douloureux. Le ‘nan’ glissait entre mes lèvres comme une litanie incessante que je ne pouvais pas couper. Je secouais négativement la tête comme pour tenter d’effacer tous ces propos que je n’appréciais pas le moins du monde. Ces putains de propos qui venaient de quitter les lèvres de mon sexy musicien et qui sonnaient tellement sincère. Mon Dieu, qu’avais-je fait ? Je ne voulais pas que quelque chose comme ça arrive. Je ne voulais pas être ce garçon qui lui avait fait peur. Je refusais d’être cet homme dont il avait toujours peur. Non, je ne voulais pas ça. Malgré ces envies, je me demandais si les choses n’étaient pas censées se dérouler de cette manière dans le fond ? J’étais ce mec malade mentalement et j’avais été tellement agressif plus d’une fois en présence du jeune homme. Putain, merde, ça semblait clairement logique qu’il ait peur de moi… Ma langue glissait sur mes lèvres trop lentement. Je rouvrais les yeux les posant sur Lukas et je finissais par babiller avec douceur et hésitation.

Je… Tu… Je… J’sais que… Je…. J’peux faire peur quand la colère prend le dessus, mais je… Jamais j’te ferais du mal… Tu… T’aurais pu être face à moi ce soir-là je… J’t’aurais jamais fait du mal… Nan… Jamais…

J’insistais tellement sur ce ‘jamais’ qui glissait entre mes lèvres parce qu’il était trop vrai à mes yeux. Je désirais qu’il soit tellement vrai et j’espérais sincèrement que Lukas allait me croire. Merde, je n’étais pas mon père. Je ne voulais pas être mon père. Non, je ne pouvais pas être cet homme qui s’en prenait aux personnes qu’il aimait, qu’il avait aimé… Je ne voulais pas être comme lui. Et, zut, ce n’était pas parce que papa m’avait élevé que j’allais finir par devenir une copie de l’être répugnant qu’il était ? N’est-ce pas ? La question volait un instant dans ma tête et j’avais follement envie de vomir. J’avais cruellement envie de pleurer en y pensant. J’étais si effrayé. J’étais prêt à me laisser entraîner dans un trou noir destructeur lorsque Lukas prit ma main. Il me tirait de cet horrible cauchemar et je le laissais faire alors que les premières questions se mettaient à tomber. Mon sexy musicien abordait le premier sujet qui était peut-être celui qui le préoccupait le plus depuis de trop nombreuses semaines. Il demandait des explications sur mon agressivité… Sa nature, sa raison et il me questionnait sur le Risperdal de nouveau. Un soupir tremblant glissa entre mes lèvres tandis que je baissais les yeux sur le drap. J’hésitais. Qu’est-ce que je devais faire à présent ? Je m’étais dit que j’allais répondre à toutes les interrogations de mon sexy musicien, mais à présent j’hésitais sur la marche à emprunter… Si je ne répondais pas, je foutais tout en l’air en un claquement de doigts. Mais, si je répondais la vérité, je risquais de tout foutre en l’air aussi. Merde ! Pourquoi diable était-ce si compliqué ? Malheureusement, ou peut-être fort heureusement, la décision était déjà prise au fond de moi. La fatigue, la panique, l’attachement et l’envie d’avancer avait choisi pour moi… Elles avaient choisi que je devais répondre à Lukas tant et si bien que je commençais par demander « Faut… Faut que t’me promettes que tout ce qu’on va se dire restera dans cette chambre… Juste toi et moi… Je… Promets-moi que ça… Qu’ça sortira pas d’ici… Et… Steuplait… Ne fuis pas… » Mes prunelles se relevaient soudainement à la recherche du regard de Lukas. J’attendais quelques secondes, quelques minutes. Je l’ignorais dans le fond. J’attendais simplement les yeux rivés sur Lukas. Je voulais le voir acquiescer. Je ne demandais même pas à l’entendre. Je voulais simplement lire dans son regard qu’il ne dirait rien de tout ce que je pourrais lui avouer entre ces quatre murs. Je voulais être certain qu’il n’irait pas en parler avec d’autres personnes. Il ne fallait pas que ça sorte d’ici. Je ne voulais pas. Alors, j’attendais sagement et mon regard finissait par percuter le sien. Presque aussitôt, je savais que c’était bon. Je savais que la promesse flottait dans l’air. Celle de ne rien dire ? Celle de ne pas fuir ? Les deux ? Putain, aucune idée. Mais, sur le coup, j’étais trop fatigué pour me questionner. En cet instant, cela me suffisait. Je n’étais guère en état de débattre. Je n’étais pas en état de me battre plus longtemps. Alors, en cet instant, dans cette chambre, j’étais prêt à abattre des cartes que j’avais trop longtemps gardé cachées. Des cartes que personne ne s’attendait à trouver sans doute. Des cartes que Lukas allait être le seul à connaître. Des cartes qu’il allait être le seul à posséder. Putain, c’était dangereux. Ma langue glissait sur mes lèvres tandis que je bougeais ma main pour me dégager de l’emprise de Lukas. Je ramenais mes mains contre moi triturant mes doigts entre eux comme un gamin qui avait fait une connerie. Mes prunelles sombres étaient rivées sur mes doigts tandis que j’hésitais un court instant avant de lâcher soudainement « Je… Quand… Je… Quand… Y a six-sept ans je… On m’a diagnostiqué un TPB… » Bim. Bam. Boum. C’était dit. Il était trop tard. Je ne pouvais plus faire marche arrière à présent. La vérité venait de tomber entre Lukas et moi. Elle n’était pas suffisamment claire je le savais. Néanmoins, elle venait de quitter mes lèvres pour la première fois depuis des années. Putain… Merde… Attendez… Non, en fait, elle venait de quitter mes lèvres pour la première fois. C’était la première fois que je confiais mon trouble à quelqu’un. Et ça tombait sur Lukas… Mon sexy musicien qui devait être foutrement perdu avec mon explication bancale. Alors, lentement, je reprenais « Ce… C’est un Trouble de la Personnalité Borderline… » Bien, Neal ça aidait vraiment à comprendre…. Putain, j’étais vraiment stupide. Je mordillais nerveusement ma lèvre tortillant de plus en plus mes doigts entre eux. Zut, je n’avais jamais parlé de ça à qui que ce soit. Je n’avais jamais eu à mettre des mots sur mon trouble. Il m’était foutrement compliqué de savoir comment l’expliquer au jeune homme qui se trouvait à mes côtés et qui attendait sans doute plus de détails. Je me raclais jetant un bref regard à Lukas avant de fixer de nouveau mon draps et de babiller une tentative d’explication.

C… C’est compliqué à expliquer… Mais je… J’ressens pas les choses comme tout l’monde… Je… J’suis trop impulsif et ce… Ça… Ça m’déclenche certains problèmes dont l’agressivité ou l’incapacité à contrôler mon désir par exemple… Je… En fait… J’suis trop instable émotionnellement… Les émotions… Ce… C’plus fort pour moi… C’plus long… Et je… J’ai souvent du mal à gérer… C’est effectivement pour ça le Risperdal… Je… J’ai d’autres médocs pour d’autres phases… Ce… C’juste pour m’aider quand… Quand j’arrive pas à gérer tout seul…

Lukas avait eu peur de moi… À l’autre bout d’un téléphone. À plusieurs kilomètre de moi. La réalité me percutait si soudainement et si violemment que je ne savais plus comment gérer. Bordel, je ne m’étais pas attendu à ça. Je n’aurais jamais imaginé qu’une telle chose soit possible en vérité. Que je lui fasse peur s’il se trouvait face à moi… Ouais, pourquoi pas, cela pouvait clairement arriver. Je savais à quel point je pouvais avoir l’air d’un fou lorsque la crise d’agressivité me prenait aux tripes. Je savais qu’il m’arrivait trop souvent d’être méconnaissable lorsqu’elle prenait le dessus sur mon être. Ça m’était si souvent arrivé au sein de la mafia. Ça m’était même parfois arrivé ici à Boston lors de soirées quelconques où les brides finissaient par craquer. Mais merde… Que Lukas ait peur de moi derrière un téléphone, ça me faisait tellement mal. Ça tordait mon ventre beaucoup trop désagréablement. Ça ne me plaisait pas putain. Lukas s’était imaginé la scène rien qu’au son de ma voix… Est-ce que cela prouvait qu’il en avait déjà trop vu ? Est-ce que cela prouvait qu’il valait mieux tout arrêter maintenant avant que je ne le détruise en petits morceaux ? Dans tous les cas, cela prouvait que le jeune homme connaissait beaucoup trop ma noirceur même s’il ne le comprenait pas et ce n’était pas bon. Pas bon pour moi. Pas bon pour lui. Et, encore moins bon pour nous. Zut. Je ne voulais pas que les choses se déroulent de cette manière dans notre Neakas. Je ne voulais guère faire peur au jeune homme. Et pourtant… C’était arrivé. J’avais soudainement l’impression de devenir mon père. J’avais l’impression de me transformer en cet être si répugnant et je détestais cette sensation douloureuse qui cognait alors à l’intérieur de ma poitrine. Je ne parvenais plus à effacer les propos de Lukas. Je ne parvenais plus à occulter le fait que je lui avais fait peur. Putain, je tentais pourtant de calmer le jeu. Je tentais de lui prouver qu’il n’avait pas à ressentir cette peur parce que jamais je n’oserais lever la main sur lui. Jamais je n’oserais lui faire du mal… Pas intentionnellement en tout cas… À moins que mon sexy musicien me provoque réellement au point que je ne sois plus capable de maîtriser la bête sommeillant à l’intérieur de mon être. Putain. Lukas ne pipait mot après mes propos. Il se plongeait dans un silence qui me heurtait. Il semblait simplement se résigner à mon agressivité et à sa peur. Il semblait vouloir me croire sans y parvenir réellement à tel point qu’il laissait juste tomber. Et, je n’aimais pas ça. La suite allait être pire encore puisque j’offrais la possibilité à Lukas de continuer de parler. Pendant de longues minutes. Pendant des heures s’il le souhaitait… S’il ne prenait pas la fuite. Même si le jeune homme se trouvait face à moi et que les envies pulsaient dans mon corps, je ne lui sautais toujours pas dessus. J’acceptais simplement de parler pour une fois. De tout ce qu’il voulait. De tout ce qu’il pensait. J’étais prêt à l’écouter. J’étais prêt à tenter de lui offrir les réponses qu’il attendait tant. Toutes les réponses qu’il désirait obtenir suite aux interrogations qu’il pouvait se poser depuis notre toute première rencontre. Bim. Bam. Boum. Ça tombait. Mon sexy musicien me questionnait sur ma colère. Il désirait des explications sur mon agressivité et ce n’était pas forcément la question la plus aisée à laquelle je devais répondre… Quoique… En fait si, ça l’était. C’était la question qui le mettrait le moins en danger et le moins au courant de mon passé trop noir et peut-être si effrayant. C’était la question qui lui permettrait de découvrir un peu plus sur moi et de comprendre tellement de choses sans pour autant s’immiscer trop profondément à l’intérieur de mon enfer. Et, pourtant, j’hésitais. Je ne parvenais pas à ouvrir la bouche tout de suite. Me confier ? Ne pas me confier ? L’hésitation cognait réellement à l’intérieur de mon être parce que je n’avais encore jamais parlé de ça à qui que ce soit. Je n’avais jamais mis les mots à haute voix sur mon trouble face à une personne. Ceux de la mafia étaient au courant, mais je ne leur avais pas dit. Je ne l’avais jamais dit moi comme si cela me permettait d’occulter un peu plus ce trouble qui me composait… La fatigue avait cependant raison sur mes capacités de réflexion. La panique me poussait plus rapidement sur une voie sans prendre la peine de tout analyser pour notre futur. Mon attachement me soufflait de faire confiance. De lui faire confiance. Alors j’écoutais mon envie d’avancer qui me rassurant en murmurant que tout irait bien et que je pouvais faire ça. Je pouvais parler à Lukas. Je pouvais lui ouvrir mon cœur comme je le ne l’avais jamais fait. Je pouvais le faire parce qu’il serait pour toujours dans ma vie et que, peut-être, il saurait m’aider avec cette horreur me collant à la peau.

Par sécurité, je demandais tout de même la promesse au jeune homme parce que la mafia m’avait habitué à cette manière de faire qui m’aidait à me sentir mieux. Il ne fallait jamais rien confier sans être sûr et certain que cela resterait là où ça devait rester. Bon ok, mon trouble n’était pas un réel secret et il était foutrement visible. Je ne prenais guère la peine de le masquer. Il y avait tant de fois où j’en étais simplement incapable. Les gens me prenaient juste pour un mec trop bizarre, fichtrement colérique et foutrement violent. Les gens m’évitaient parfois parce qu’il avait peur du fou que je semblais être et de ce que je pouvais leur faire en un rien de temps. Cependant, en s’y penchant un peu, certains devaient bien avoir compris que je ne le faisais pas exprès et que ce n’était pas un rôle que je jouais. Certains avaient sans doute déjà compris que j’étais atteins mentalement. Alors, ouais, je ne faisais pas de mon trouble un réel secret… C’était juste quelque chose dont j’évitais de parler parce que je ne voulais pas le rendre plus réel. Mais, c’était surtout afin d’éviter de l’imposer aux personnes de ma vie qui pourraient alors se préoccuper encore plus de moi et de mon état. Tout le temps. Je ne voulais pas foutre leur vie en l’air de cette manière. Je ne pouvais pas. Néanmoins, là, face à Lukas, j’étais prêt à tout lui dire comme si j’envisageais déjà de faire ma vie entière avec lui et que j’avais besoin qu’il soit au courant. C’était comme si j’avais besoin qu’il puisse mesurer l’ampleur de la situation. Mon sexy musicien hochait à peine la tête pour me donner sa parole et ça me suffisait parce que c’était lui. Cela me suffisait parce que je lui faisais trop aveuglément confiance. Stupide gosse. Je retirais ma main de son emprise triturant nerveusement mes doigts entre eux comme si je n’étais qu’un gamin trop coupable de ce qui allait glisser entre ses lèvres. Et, je finissais par me confier. Les initiales de mon trouble. La dénomination du trouble en lui-même. Les explications bancales sur mes émotions trop fortes et si longues ainsi que sur mon incapacité à gérer, à contrôler toutes ces vagues. Et j’attendais… J’attendais la réaction de Lukas face à cet aveu. Les mains du jeune homme se déposaient sur mon visage. Du bout des doigts comme s’il n’osait pas vraiment… Ou peut-être était-ce parce que je lui faisais encore plus peur ? Son regard cherchait le mien et j’acceptais de céder. J’acceptais de plonger mes prunelles dans les siennes. En quelques secondes seulement, mon cœur s’apaisait de nouveau et mon souffle ralentissait. Les yeux de mon sexy musicien étaient si rassurants et si confiants que ça me faisait tellement de bien. Putain, serait-il capable de calmer ma vague d’agressivité comme ça un jour ? J’avais tellement envie d’y croire. Ce n’était pas le moment d’y penser alors que le jeune homme me confiait qu’il comprenait mieux maintenant. Mais, il agissait comme s’il allait me claquer entre les doigts suite à la panique et ça ne me plaisait pas ça… Rien n’était calme. Ma panique aurait pu reprendre le dessus si Lukas n’avait pas déposé son front contre le mien. Nos regards se croisaient. Et, là, trop soudainement, si réellement, mon sexy musicien soufflait qu’il m’aimait. OH BORDEL DE MERDE. Mon cœur s’arrêtait de battre un instant. Ma peau se couvrait de frissons délicieux. Mon ventre se tordait trop agréablement. La surprise se dessinait sur mon visage alors que j’ouvrais la bouche. « Je… » Je quoi ?! Putain de merde ! J’aurais dû lui souffler que je l’aimais aussi. Là. Tout de suite. Je le savais déjà de toute manière. Je savais que je l’aimais depuis trop longtemps. C’était devenu très clair lorsque nous avions unis nos corps au Badgirlz quelques temps plus tôt. Depuis ce soir-là, j’étais foutrement trop conscient de mes sentiments à l’égard du jeune homme. Je les sentais pulser en moi à chaque fois que je pensais à lui, à chaque fois que je lisais ses messages et même à chaque fois que mon regard se posait sur lui. Je les sentais cogner à l’intérieur de mon crâne à tel point que je savais que ce n’était pas une foutue illusion. Je les sentais pulser dans mon cœur si fortement que ça m’en faisait peur. J’aurais dû lui confier que je l’aimais. Là. Tout de suite. Combien de fois avais-je déjà failli déraper pour lui avouer ? Trop souvent. Tellement trop. Pourtant, c’était trop dur de les laisser glisser entre mes lèvres. Je ne pouvais pas lui dire ça. Alors, comme un con, je sifflais simplement.

Je… J’tiens… J’tiens tellement à toi…

Pauvre petit con. C’était tout ce qui glissait entre mes lèvres et je n’étais pas foutu de dire quoi que ce soit de plus. Mes yeux se baisaient sur les draps pour échapper au regard blessé de Lukas parce que, merde, je ne voulais tellement pas lui faire de mal. Je ne l’avais jamais voulu. Pourtant, j’étais déjà en train de le faire. Non ? Lukas s’était peut-être attendu à ce que je lui retourne ces trois mots magiques. Mais non, j’agissais comme un pauvre idiot totalement incapable de confier ses sentiments. Je ne pouvais pas faire autrement. Quand bien même ce que je ressentais pour lui était vrai, je ne pouvais pas me résoudre à souffler à Lukas que je l’aimais. Non. Pas comme ça. Pas ici. Pas maintenant. La dernière personne à qui j’avais soufflé ces trois mots était Milo… Et, oh putain, rien que de penser au jeune homme, les larmes se formaient dans mes yeux. Cela faisait toujours aussi mal. Ça faisait à peine un mois que Milo avait rompu définitivement avec moi. Mais, merde, cette histoire avait duré des années pour mon être et pour mon cœur. Pendant des années, j’avais gardé cette foutue bague autour de mon cou pensant que peut-être un jour la vie le mettrait sur mon chemin et me donnerait l’occasion de terminer mes jours avec lui. Lui étant mien. Moi étant sien. Alors, ouais, je ne pouvais pas balayer des années de sentiments en un mois à peine. Je ne pouvais pas me résoudre à souffler à Lukas que je l’aimais alors qu’un autre garçon pulsait toujours si vivement dans mon cœur. Malgré tout ça, je me sentais terriblement mal. Toute cette histoire tordait mon ventre trop désagréablement. Je me sentais tellement stupide de ne dire que ces mots sans doute pas assez fort. Je me sentais tellement minable tant et si bien que je finissais par rouvrir la bouche pour ajouter « Je… Tu… Merci Mio Amore… Merci d’rester… Je… » Ouais, en fait, ouvrir la bouche était peut-être une idée pire encore. J’étais sans aucun doute trop stupide à cet instant. Je babillais des mots que je n’aurais peut-être pas dû souffler parce que ça allait juste lui faire encore plus mal… Non ? Putain, j’en savais rien. Et, encore une fois, je n’étais pas fichu de laisser les mots d’amour quitter mes lèvres. Encore une fois je n’étais pas foutu d’avouer ces sentiments qui pulser pourtant en moi. Mes prunelles sombres se relevaient. Je croisais le regard de Lukas. Et, merde, je chutais. Je sombrais. Je n’étais plus foutu de me brider. Je ne pouvais plus me retenir. Pas après tout ça. Pas après ces mots qui ne voulaient pas quitter mes lèvres et qui cognaient pourtant si forts en moi. Alors, je décollais mon front de celui de Lukas pour venir me pencher sur lui. Pour venir m’emparer des lèvres de mon sexy musicien. Bordel… Cela ne ressemblait aucunement aux baisers que nous avions pu échanger par le passé. Non. Je m’emparais de ses lèvres trop lentement. Si lentement comme pour marquer à jamais cet instant. Notre baiser était si lent et foutrement trop amoureux. Ce n’était pas le désir qui parlait là. Ce n’était pas lui qui prenait le dessus. Ce n’était pas lui qui prenait le contrôle. Oh non… Cette fois-ci, pour ce baiser, c’étaient nos sentiments qui parlaient. C’étaient mes sentiments qui s’exprimaient même s’ils ne pouvait pas quitter mes lèvres. Mais, zut, les gestes parlaient mieux que les mots parfois. Et, j’étais clairement en train de prouver à Lukas que je l’aimais là. Non? Putain, je ne savais pas. J’avais trop de mal à réfléchir alors que mes doigts se glissaient dans les cheveux du jeune homme. Mon cœur cognait si agréablement. Toute mon angoisse semblait s’être envolée pendant un instant. Un trop bref instant parce qu’il fallait que je prenne le contrôle. Il fallait que je bride tout ça. Nous devions parler et non pas nous abandonner dans ce corps à corps pourtant si tentateur. Alors, lentement, réellement, après plusieurs petits smacks sur les lèvres délicieuses du musiciens, je me détachais de lui. À bout de souffle. Foutrement soulagé. Fichtrement amoureux. Et, tellement empli de désir. Je mordillais ma lèvre. Je laissais ma langue glisser entre mes lèvres sans oser regarder Lukas parce que j’avais trop peur de lui sauter dessus sans me contenir cette fois. Aussi, je me raclais la gorge et je finissais par souffler de nouveaux mots « Je… Écoute bébé… J’sais qu’il faut qu’on parle, mais tu… T’es là et je… J’ai juste besoin de toi… Et si… S’tu poses pas toutes les questions que tu as en tête, j’vais pas être capable de me contenir… Je… J’m’en fiche que ce soit un interrogatoire d’accord… Faut juste que tu lâches tout… » Les mots venaient de passer tremblants entre mes lèvres et ils étaient beaucoup trop sincères. Ils étaient tellement vrais. J’avais besoin de Lukas. Je voulais retrouver son corps. Je voulais le faire mien. Encore et encore à tel point que je n’étais pas sûr d’être en mesure de totalement me contrôler avec lui si proche de moi. Cependant, nous devions parler. Je le savais. Il le savait. Et, c’était pour cette raison qu’il devait réellement le faire. Je n’étais pas foutu de lui confier mes secrets comme ça. Je n’étais pas capable d’ouvrir la bouche pour babiller sur tout et rien. Il devait poser toutes ses questions. Ouais, il le devait si nous devions parler. Alors, sans la moindre hésitation, je l’encourageais à le faire. Et, là, sans le moindre doute, j’étais prêt à donner toutes les cartes de mon jeu à Lukas. Mes lèvres se déposaient sur le front du jeune homme comme une promesse de me tenir sagement encore quelques minutes… Quelques heures… C’était comme une promesse de ne pas faire de connerie, de ne pas dévier des réponses que je devais donner. Des réponses qu’il voulait avoir. Allez… J’étais prêt. Il n’avait qu’à demander. Tout demander.